С честью неси свой долг

[rony-robber]

Автор:  rony-robber
В подарок для:  Сыч!!!
Фандом: Bleach
Бета: наличие отсутствия
Рейтинг: PG
Жанр: Angst, Romance
Пэйринг: Улькиорра/Орихиме
Общее предупреждение: нет
Содержание: если долг превыше всего, то что делать с любовью?
Дисклеймер: персонажи, придуманные Кубо Тайто, принадлежат Кубо Тайто; обстоятельства и эмоции принадлежат мне. Никаких финансовых целей не преследую – написано исключительно на почве любви к Бличу. Размещение фика – с согласия автора. Ссылки приветствуются.
От автора: пафос есть, его не может не быть.

Никому не доверяй
Наших самых страшных тайн.
Никому не говори
Как мы умрём.
В этой книге между строк
Спрятан настоящий Бог –
Он смеётся, он любуется тобой.

Сплин, «Бонни и Клайд»

Оно

***
Долг.
Ну почему, почему все те, кто хоть сколько-нибудь дорог ей, связаны долгом! Спутаны им точно глупый шелкопряд своим коконом.
Брат должен был работать и заботиться о ней. Татсуки должна была побеждать, чтобы суметь оберегать её. Ичиго… Ичиго должен – призван был – спасать всех и вся. Сколько бы он не хмурился и не ворчал, что отнюдь не собирается этого делать. Но лишь только тень угрозы казала нос из-за угла, как он тут же выпрыгивал из своей шкуры и с Зангетсу наперевес бросался на защиту. Ох, Ичиго, Ичиго…
Рукия, Чад, Исида, Мацумото-сан, Абараи-кун – все они, да и весь Готей в придачу, от мала до велика, от простого шинигами до главнокомандующего, должны были стоять на рубеже между миром живых и Уэко. Должны были. Обязаны.
А она? Она-то что и кому была должна! Её обязанностью было всегда быть позади, за чьим-нибудь плечом, и не попадаться под горячую руку. Смотреть, судорожно стискивая влажные пальцы, смотреть на то, как другие исполняют свой предназначение.

***
Честь.
Хуже долга, только долг чести.
Это она поняла, впервые увидев его зелёные глаза, холодные, точно бутылочное стекло. В этих глазах мерцал отблеск того самого проклятого чувства. Но на этот раз оно было ещё более страшным, потому что он всецело принадлежал Врагу.
Ведь для него он был Богом. А долг перед Богом неискупим.

***
Смелость.
А вот её недостаёт обоим. Даже ему.
Цедить презрительно «Женщина», смотреть холодно, стоять поодаль – и не признаваться ни ей, ни себе, что от первоначального чувства не осталось и следа. Точнее, сначала не было вообще ничего. А для того, что возникло позже, и слов-то не найти.
Какие вообще слова могут зародиться в горле, в котором всегда была дыра!
Поэтому и было всё молча. И неловкий резкий поцелуй. И зажатый ладонью вскрик от того, что маска больно впилась в щёку и шею. И зябкие пальцы, стискивающие затылок и словно бы греющиеся о мягкие рыжие пряди. И порывистые, то грубые, то нежные прикосновения…
Они всё делали молча.

***
Страх.
Теперь ведь трясёшься не только за товарищей и за тех, кто стал большим, чем просто друзья. Не только за молодую шинигами, с тревогой следящей за ней тёмным взглядом. Не только за рыжего предводителя, который всегда несётся вперёд, но который не может не оглянуться назад, если кому-то из его людей угрожает опасность.
И даже не столько за того, чей грим так легко стирается поцелуями. Боишься за себя. Потому что теперь, если ты вдруг умрёшь, по глупости сунувшись в битву сильнейших, кому-то будет не просто больно. Кто-то всего-навсего перестанет существовать, не будучи в состоянии разорваться между долгом чести и чем-то большим.

***
Долг.
Теперь и у неё есть свой собственный долг – выжить и спастись. Для него. Ради него.
И, связанная им, она теперь чувствовала себя почти свободной.

@темы: Орихиме, Улькиорра, PG, Фанфики

Comments

[*[Джо]*]

Я уже сказала, но ещё раз повторюсь: это восхитительно!

[mormat]

Здорово! очень понравилось! так грустно, но так захватывающе....

[rony-robber]

Jo
Спасибо) Ты ещё со времён «Молчания» меня поддерживаешь.

mormat

так грустно, но так захватывающе....

Ну, как говорится, ещё никто не умер, поэтому печалиться рано))

[*[Джо]*]

Спасибо) Ты ещё со времён «Молчания» меня поддерживаешь.

Просто ты умеешь так написать, чтобы по полной зацепило... От "Молчания" мне вообще крышу сносит после каждого перечитывания...
Так что я всегда с алчным нетерпением жду твоих новых шедевров

[stupid stump]

Очень красиво, четко, и в тоже время непонятно и запутанно. Закидываю в цитатник, с удовольствием буду перечитывать.

[BlinCHIC]

*____*
Как здорово. Эмоции захлестывают, перечитала раз десять уже. Аыыы ___

[renaasci]

Прекрасно просто...

[Лар аэн]

Замечательно. Красиво. Спасибо за это!

[Annaig]

как-то уж очень внезапно появляется страсть между Орихиме и Улькиоррой)

[* miori *]

Понравилось! Красиво так

[rony-robber]

Jo
Знаешь, с такой скоростью и частотой, с какой я пишу фики, ждать тебе придётся долго. Извини
Massaria Takahasi
Благодарю, это лучший комплимент для автора

Клер Кипли Рада стараться!)

Teraetea Спасибо!

Лар аэн А когда мы новые твои работы прочитаем?

Serenity_

как-то уж очень внезапно появляется страсть между Орихиме и Улькиоррой)

Ну, канонической эту пару, конечно, не назовёшь, но предпосылки к их сближению у Кубо Тайто всё-таки имеются. Тем более, есть такой психологический эффект — стокгольмский синдром. Когда заложник начинает испытывать внезапную сильную симпатию к тому, кто его удерживает.
Словом, при желании, под эту пару можно и обоснуй подвести)

* miori * Спасибо, что прочитали)

[~Джи~]

просто прелесть как... так сразу цепляет... исчо хачу

[Маленькая Ру-Ру]

Очень красивый) Пафос там где нужно и романтика)
Мне очень понравилось) Браво, пишите ещё ^__^

[Arienn]

rony-robber
Необходимым оффтопом.
Я подробно высказываю впечатления от вашего фика и указываю на обнаруженные неточности не с целью обидеть или поссориться. Просто мне кажется, что вы можете писать лучше (другой ваш фик мне очень понравился), а потому подробный отзыв и разбор (с возможностью дальнейшей дискуссии) могут быть полезны нам обоим.

Словом, при желании, под эту пару можно и обоснуй подвести)

Проблема, на мой взгляд, в том, что в вашем фике Обоснуй для пейринга отсутствует. Полунамёки вместо подробного описания действий и эволюции отношений персонажей - отличительная черта малой формы, но выстраивать их следует без дыр и без неясностей. Если в текст добавить несколько предложений, описывающих эволюцию отношения Орихиме к Улькиорре (как вариант: от чистого страха до осознания, что он не хочет ей зла и просто выполняет долг перед Айзеном, а затем до осознания чувства и запутанности происходящего), "дыра" будет закрыта, а "малость" формы не пострадает.

Моё общее впечатление скорее отрицательное, чем положительное. История отношений в пейринге не раскрыта ( даже будь она прописана более подробно, в шапке следует поставить АУ, поскольку в каноне отношения Орихиме и Улькиорры показаны в иной плоскости - возможно, чувства друг к другу они и испытывали, но не проявляли точно), впечатление от противопоставления долга-верности-чести и любви вышло смазанным из-за нарушения логических связей и огрехов в стилистике.
Перечислю те, что больше всего бросились в глаза и смазали впечатление.

Спутаны им точно глупый шелкопряд своим коконом.
Перед "точно" нужна запятая, поскольку сравнительный оборот. Слово "глупый" вызывает недоумение: шелкопряд в своём коконе вовсе не глуп, для него это естественный этап развития. Его лучше убрать.

Сколько бы он не хмурился и не ворчал, что отнюдь не собирается этого делать.
Не подразумевает отрицание. В данном случае должен быть повторяющийся союз "ни".

Но лишь только тень угрозы казала нос из-за угла, как он тут же выпрыгивал из своей шкуры и с Зангетсу наперевес бросался на защиту.
Старомодное "казать" во фразе, где присутствует просторечное "выпрыгивал", неуместно. Да и в принципе тень не может показывать нос из-за угла.
Всё-таки не из "шкуры", а из человеческого тела.
Вслед за "на защиту" должно идти существительное в родительном падеже, иначе оборот остаётся незавершённым.

Её обязанностью было всегда быть позади
Повтор. Лучше "находиться" вместо "быть".

Смотреть, судорожно стискивая влажные пальцы, смотреть на то, как другие исполняют свой предназначение.
Чисто графически сложно представить себе стиснутые пальцы. Стиснутые зубы - прекрасно, стиснутые ладони - куда ни шло, но не пальцы. Лучше заменить на "ладони".
Не "свой", "своё".

Хуже долга, только долг чести.

Чем долг чести отличается от просто долга и что он представляет собой в случае Улькиорры? Его отношения с Айзеном можно трактовать как исполнение долга перед создателем, Богом, но каким образом в них вписывается честь? Запятая в предложении не нужна.

его зелёные глаза, холодные, точно бутылочное стекло.
Бутылочное стекло может быть вполне тёплым, если нагреется на солнце, например. Может быть, вы имели в виду, что глаза Улькиорры цветом напоминают бутылочное стекло? Это было бы более точное сравнение.

В этих глазах мерцал отблеск того самого проклятого чувства. Но на этот раз оно было ещё более страшным, потому что он всецело принадлежал Врагу.
Ведь для него он был Богом.
Какого именно чувства? Ни долг, ни честь чувствами не являются. Отблеск - это отражённый свет, мерцать, как источник света, он не может.
Обилие местоимений во втором и третьем предложениях создаёт путаницу, лучше разбавить их именами.

А долг перед Богом неискупим.
Долг исполняют, искупают вину. Долг - внутреннее, добровольно принимаемое обязательство, а искупление подразумевает совершение действий с целью освободиться от вины, например.
Насколько мне известно, ни одна из религиозных систем не подразумевает долга перед Богом со стороны того, кто в него верит. Долг в системе отношений господин-вассал присутствует, однако у вас Айзен позиционируется иначе.

Смелость.
А вот её недостаёт обоим. Даже ему.

Логическое противоречие. Смелости у Улькиорры определённо очень много. Айзен приказал охранять "женщину", как ценную пленницу, Улькиорра же, как следует из текста дальше, влюбляется и занимается с ней любовью. Для этого арранкару, для которого Айзен - Бог, нужно очень много смелости.

и не признаваться ни ей, ни себе, что от первоначального чувства не осталось и следа. Точнее, сначала не было вообще ничего. А для того, что возникло позже, и слов-то не найти.

Длинная запутанная конструкция сначала оставила меня в недоумении: какое чувство было изначально у Улькиорры к Орихиме? Да, потом вы поясняете, что вместо чувства была пустота. Но можно было сформулировать короче - например, "Место пустоты в груди заняло чувство, для которого и слов-то было не найти".

Поэтому и было всё молча.

Страстный Улькиорра, бросающийся обнимать и целовать пленницу без попыток разобраться в себе и в происходящем, допросить Орихиме, почему она на него так странно влияет, - это таки out of character. Я не утверждаю, что он станет признаваться ей в любви и вести беседы о романтике. Но допытываться "Что же ты со мной, женщина, делаешь?!" определённо станет.

Теперь ведь трясёшься не только за товарищей и за тех, кто стал большим, чем просто друзья. Не только за молодую шинигами, с тревогой следящей за ней тёмным взглядом.

Не поняла, в каком лице в этих предложения фигурирует Орихиме. Сначала вроде во втором: "[ты] трясёшься". Потом в третьем: "следящей за ней [Орихиме]". Нужно согласовать, иначе возникает путаница.
"Большее, чем просто друзья" - кто это? Любимые? Больше, чем просто товарищи (те, вместе с кем сражаешься) - это действительно были бы друзья (те, с кем к тому же близок духовно, кто тебе дорог).
По правилам согласования причастий должно быть не "следящей, а "следящую".
Учитывая то, что Орихиме находится в плену в Уэко Мундо, а Рукия в числе её спасателей, вряд ли последняя станет следить за первой тёмным взглядом. Для этого они должны хотя бы увидеться, что в фике не заявлено. Вместо сложной конструкции про "молодую шинигами" лучше было бы просто "Не только за Рукию/Кучики-сан".

Не только за рыжего предводителя, который всегда несётся вперёд, но который не может не оглянуться назад, если кому-то из его людей угрожает опасность.

Второе "который" лишнее. Орихиме - а фик очень Орихиме-центричный - никогда не назовёт Ичиго отстранённо-деловым "рыжий предводитель", а Исиду и других "его людьми". Да и Исида не признает себя человеком Ичиго. Скорее уже "его друзей".

Кто-то всего-навсего перестанет существовать, не будучи в состоянии разорваться между долгом чести и чем-то большим.

Не поняла логики. Если Орихиме погибнет (предположение, заявленное в предыдущей фразе), Улькиорре незачем будет разрываться. Останется только долг. Если он, по мысли Орихиме, перестанет существовать, потому что не может жить без любви (что, на мой взгляд, опять-таки ООС для арранкара), понятие "разрываться" неуместно.

Теперь и у неё есть свой собственный долг – выжить и спастись. Для него. Ради него.
И, связанная им, она теперь чувствовала себя почти свободной.

Рассогласовано время: в первом предложении оно настоящее, в последнем - прошедшее. Лучше заменить в последнем на настоящее, имхо. Предлоги "для" и "ради" обозначают одно и то же, поэтому буквальный повтор одного и того же предложения выглядит странно.
После минутного раздумья я поняла, что "им" в последнем предложении относится к долгу, а не к Улькиорре. Но при первом прочтении это не очевидно, и лучше в явном виде сказать, что Орихиме связана этим долгом.
"Теперь" подразумевает, что раньше Орихиме чувствовала себя несвободной. Об истоках несвободы ничего в начале фика не говорится. Сюда лучше подошло бы "почти спокойной": раньше Орихиме переживала, что все выполняют долг, а она может только стоять позади и ждать, и оттого переживала, теперь же у неё есть свой долг, и это источник спокойствия.

[KittyVampire]

замечательный фик!!! Зачиталась))) Молодчина, так держать)

[*[Джо]*]

Jo Знаешь, с такой скоростью и частотой, с какой я пишу фики, ждать тебе придётся долго. Извини

Зато качество ожидаемого оправдывает время ожидания!

[sariku]

рони... я тебя как всегда люблю.
вот за такие вещи.