[Катрин д.Арьен]

Фендом: «Блич», «Наследники тьмы»
Автор: *Арьен (ака Ise Nanao)
Название: Недобровольное путешествие.
Бета: Бьякусик
Персонажи: командный и офицерский состав шинигами из 8 отряда (много), 1 офицер из 7-го, Тсузуки Асато, Куросаки Хисока, Мураки Казутака, и все прочие, кто не успел увернуться от разгула моей больной фантазии.
Дисклеймер: обязуюсь все помидоры и тапки, а так же прочие виды прибыли от этого графоманства отправить авторам соответствующей манги))))
Жанр приключения, АУ.
Рейтинг: PG-15,
Предупреждение: попытка кроссовера... Много вымышленных мной персонажей. Слишком много…
Таймлайн:
Для Блич: примерно 15 лет до событий канона
Для Наследников тьмы: после событий аниме

Отношение к критике: положительное если по делу. Я старательно вычитывала, но если что заметите - бросайте тапки.

Читать? Тогда сюда))

@темы: Кроссовер, PG13, Фанфики, Сейрейтей

---

[Кошка-Плюшка]

Автор Кошка-Плюшка.
Бета Нет.
Название Пароль.
Дисклеймер Даже как-то неловко.
Предупреждение Пожалуй, все таки, OOC.
Рейтинг G.

Персонажи Кучики, Абараи

Жанр Предполагался юмор.
Описание Сговор с целью облегчения службы.

- Фукутайчо Абараи, сядьте, у меня к вам серьезный разговор, - сообщил тайчо Кучики и, противореча сам себе, умолк. Надолго. Любил он в качестве дополнительного наказания многозначительно помолчать. Ренджи ел командира глазами и судорожно припоминал грешки последних дней. Но, на этот раз, молчание, убивающее нервные клетки фукутайчо, имело совсем другую природу: гордому Кучики было трудно не только начать разговор, но и просто посмотреть Абараи в глаза. Позор! Тайчо собирался признаться в своей слабости и вступить с подчиненным в сговор!

- Видите ли… - начал он совершенно нехарактерным для себя нерешительным тоном.

У Ренджи затряслись поджилки. Какое счастье, что он успел плюхнуться на стул.

- …Я хотел бы вас попросить, - Кучики нашел в себе мужество поднять глаза и встретить выпученные глаза подчиненного.

«Ты, смотри, неотесанный рукогнаец, а понимает абсурдность происходящего», - с уважением подумал Кучики.

- Скажите, фукутайчо, зачем вы пишите отчеты?

«Фу, а я-то испугался», - обрадовался Ренджи. Рассуждения начальника про кривые документы он мог слушать часами без всякого ущерба для психики…

- Отвечайте на вопрос.

- Чтоб в архив положить.

Ох, не то. А вот и правильный ответ, услужливо подсказанный уставом:

- Отчет это краткое изложение хода текущей операции, дополненное анализом ошибок. Таким способом копится боевой опыт подразделения. Изучение архива помогает новобранцам быстрее войти в курс дела.

Ренджи стоило огромного труда, излагая эту чушь, сохранять серьезную мину. Помогала память о тяжелой руке Кучики. А, между тем, лицо тайчо приобретало всё более скорбное выражение.

- Верно, - проскрипел он, - отчет это квинтэссенция событий.

И искоса глянул на своего фукутайчо. «Ксо, надо попроще. И как-то вывести этот совершенно бредовый разговор на то, что мне нужно».

- В отчете излагается главное, - продолжил тайчо, тщательно подбирая слова. Он уже понял, что даже под страхом развоплощения не сможет прямо попросить подчиненного о желаемом. - Мелочи, подчеркиваю, мелочи, вы же пропускаете? И я это одобряю, - самое постыдное было

сказано. «Рот можете закрыть, фукутайчо».

- Да…

- Тогда зачем вы по возвращении из командировки орете на весь Готей, что… опять там всей командой… описались. В подробностях. Тем более, ещё до того, как я представлю отчет сотайчо.

- Так, ведь, не кому попало, а только вам, чтоб вы сразу узнали… Клянусь, больше не буду!

- Я не против того, чтобы именно «только мне и сразу». Но, у вас слишком громкий голос. Давайте договоримся, если все плохо, вы просто сохраняете гробовое молчание. Если – более или менее, - Кучики на свою голову вспомнил фильм с грунта, - сообщаете мне: «бабушка приехала».

- Чья бабушка? – изумился, так и не сумевший закрыть до конца рот, Ренджи.

- Сосредоточьтесь, Абараи, - Кучики звонко пощелкал перед носом у подчиненного изящными белыми пальцами, - условная бабушка!

- Понял…

- Точно, понял? - сфамильярничал аристократ, измученный разговором.

- Так точно! - немедленно подтвердил Ренджи.

- Свободен, - с облегчением вздохнул тайчо.

Через несколько дней он специально пошел встретить возвращающихся из командировки подчиненных. Ренджи, начисто забывший об уговоре, рядовых, естественно, о возможных сюрпризах не предупредил. При виде решительно идущего к ним тайчо небольшая группа остановилась и сделала бессознательную попытку расползтись на все четыре стороны. Фукутайчо обреченно продолжал идти командиру навстречу. По дороге, на свое счастье, он вспомнил странный разговор. А на зачет сколько надо минут молчать? Он представил, как они с Кучики на глазах всего Готея полчаса стоят, пялясь друг на друга, и подумал, что молчание – не лучший, скажем так, пароль. Предстояло как-то донести свою мысль до тайчо, не открывая при этом рта. Нервы остались на грунте, и Ренджи покачивало от усталости и страха.

Кучики поощрительно ему улыбнулся, чем окончательно добил подчиненного.

- Приехала! – рявкнул тот, плюнув на правду.

«Эксперимент определенно удался, - обрадовался тайчо, - надо дожать, чтоб уж намертво запомнил». Он улыбнулся еще шире, и на его обычно унылой физиономии явственно проступило выражение лица Рукии, предвкушающей рождественский подарок.

- Кто именно приехал? – спросил он вкрадчиво.

Не стоит так пугать подчиненных, нездоровое это занятие, в чем Кучики немедленно убедился. Под изумленными взглядами окружающих из коматозного Ренджи выпало невесть откуда взявшееся:

- Тетя… Ася…

@темы: Ренджи, Бьякуя, G, Фанфики

---

[Кошка-Плюшка]

Уважаемые члены сообщества, можно ли у вас выложить фанфик новичку?

@темы: Вопросы

---

"Лекция энтомолога"

[Tinuviel-f]

С ужасом поняла, что здесь ещё не выставляла этот фик)

Название: Лекция энтомолога
Фандом: Bleach
Автор:  Tinuviel-f
Бета:  Okana
Пейринг: нет
Жанр: юмор (наверное)
Рейтинг: G
Статус: закончен.
Саммари: Небольшая лекция в одном из многочисленных музеев мира.
Дисклеймер: всё - Кубо Тайто, кроме ОМП.


Добрый день, дорогие посетители! Добро пожаловать в Музей Естественной Анимации! Словами не могу выразить радость от того, что вы решили порадовать смотрителей, экспонаты и само здание своим присутствием! Вам – да-да, вам! - исключительно повезло, потому что сегодня – тот единственный день в году, когда мы показываем непросвещённой публике самую шокирующую экспозицию во всём мире энтомологии! Многие учёные умы сходили с ума (ай да я, вторую минуту говорю, и уже такой замечательный каламбур!), выйдя в реальный мир после моей экскурсии!

Да, молодой человек, мы будем говорить о насекомых! А если быть точным – о бабочках. Что значит «Они не так называются»? Как тогда правильно? Отряд «чешуекрылые» класса «насекомые» типа «членистоногие» царства «животные»? Выставка «Занудство в лицах: чучела и мумии» на другом этаже, мой педантичный друг.

Итак, сегодня речь пойдёт о поистине редком и малоизвестном широким словам населения типе бабочек - или, как утверждает наш начитанный юноша, чешуекрылых – об Адских бабочках. Нет, «Адские» – не потому, что их первооткрыватель любил олбанский! Легенда, передаваемая смотрителями экспозиции из уст в уста, гласит, что эти бабочки являются связующим звеном между миром живых и миром мёртвых. Они проводят души почивших людей на небеса... Что-то вы притихли. Молитесь, что ли? Понятно теперь, почему так называются? Отлично. К данному моменту изучены практически все известные представители типа, выстроена строгая иерархия и в какой-то степени генеалогия, которую мы с вами и проследим за время небольшой лекционной экскурсии. А сейчас прошу всех в первый зал.

Итак, за стеклом этого... да, аквариума! За его стеклом находятся представители первого отряда Адских бабочек. Центральное место здесь занимает Полководец, знатное и весьма заметное чешуекрылое. Вы легко сможете отличить его от всех других представителей типа по длинной седой бороде и пушистым усикам. Интересна история названия данного насекомого: согласно многочисленным записям в анналах истории... Что такое? Прекратите смех! Не демонстрируйте бабочкам человеческую недалёкость, они и так нас идиотами считают! В анналах истории... Девушка! Выведу! Тишина, спасибо, и правда, лучше. Эту бабочку видели командиры армий перед самыми крупными и важными сражениями в их жизни... но далеко не всегда её появление предвещало победу. Как правило, в минуты опасности или банального неудобства (а данная бабочка весьма требовательна к окружающей среде) Полководец может стать источником пожара, поэтому в некоторых народах его так и называют - Пожарник. Однако есть и положительная сторона: если вам повезло где-нибудь увидеть или даже поймать Полководца, не спешите уходить, скоро на это место прибудут и остальные Адские бабочки. Потом ваша квартира, наверное, сгорит, но зато у вас будет коллекция, которой позавидует любой музей.


А вот та бабочка... да вон она, за крылом Полководца! Где-где, теперь за веткой! В дальний угол перелетела! Что, всё равно не видите? Эх, ну вот... кого ни приведу, никто, кроме меня, не может разглядеть. Тогда слушайте. Это, значит, бабочка Адъютант. Её потому и не видно, что она, как истинный помощник, вечно следует за Полководцем и прячется в его тени. Зачем прячется? Ну не знаю, стеснительная, наверное. Боится совершать подвиги открыто. Кстати, очень может быть, что львиная доля заслуг, приписываемых Полководцу, на самом деле принадлежит Адьютанту, однако, поскольку данное чешуекрылое не особенно известно, сами понимаете... Но не будем расстраиваться, у этого вида ещё всё впереди, поэтому проследуем во второй зал.

Здесь вы видите уже целых три экземпляра! Один из них прежде считался главным представителем отряда, но сейчас столь важный титул принадлежит другой бабочке, Шмелевидной. Нет, девушка, это не реклама сотового оператора, а натуральный окрас! Вы не можете её разглядеть? Я тоже не могу, но от ваших воплей Шмелевидная бабочка перемещаться медленнее не станет! На выходе с выставки купите видеозапись из аквариума, она в сто раз замедлена, вдруг тогда что-нибудь и сможете рассмотреть. Итак, я думаю, все догадались, что такое имя насекомое получило за сходство со шмелём... которое проявляется не только в расцветке крылышек. Шмелевидная очень агрессивна и способна убить врага, много превосходящего её, с двух уколов своего жала...

Не дерзите, мой дотошный друг, я прекрасно знаю анатомию чешуекрылых! Девятый год здесь работаю, между прочим! Откуда тогда бред про жало? Это не бред, так говорят. Кто именно? Например, Бездонная бабочка, да, знакомьтесь, второй представитель данного отряда. Вот вы видите, как она присела на цветок и... бедный цветок! Не плачь, девочка, цветочек искусственный... Хоть пластиковый, хоть металлический, эта зараза своим весом всё ломает на раз-два! Как вы её назвали, молодой человек бандитской наружности? Стопудовая? Хм... интересный эпитет, но всё-таки она именно «Бездонная». Почему? Сейчас покажу, давайте сюда ваши чипсы. Ну и что, что вы их только открыли, это как раз хорошо для эксперимента. Убедились? Вот и хорошо, выбросьте пустую упаковку и, пожалуйста, не будем больше загрязнять музей! А кстати, вот и причина столь быстрого перемещения Шмелевидной – она преследует Кошачью бабочку. Всем Адским... хорошо-хорошо, не надо нервничать, друг мой нервический! Всем Адским чешуекрылым (ну и бред, право слово!) свойственно передвигаться почти молниеносно, однако у представителей второго отряда данная способность наиболее развита. Кошачью бабочку вы не увидите, даже не пытайтесь, её полет и камеры-то не всегда ловят. Прежде как раз она была вершиной иерархии отряда, но как-то, неблагодарная, сбежала на волю от энтомолога, который и дал Кошачьей её имя за чёрный окрас и необъяснимую любовь к молоку. Длительное время – около ста или ста десяти лет – ничего не было известно о других особях данного вида, неудивительно, что их сочли вымершими... К счастью, недавно стало известно, что это не так.

Что же, третий зал, третий аквариум, и на стекле перед нами – Змеемордая бабочка. Да-с, господа экскурсанты, она очень хитрое и коварное создание, настолько коварное, что умудрилась обмануть своего первооткрывателя. Вследствие его ошибки бабочка долгое время называлась Лисомордой, а ещё считалось, что у неё красные глазки. Оплошность того энтомолога официально исправили буквально несколько дней назад, и теперь во всех справочниках указано, что глазки таки голубые. Тишина! Слушайте, пожалуйста, дальше. Змеемордая бабочка - одна из трёх представителей типа, склонных к перемене мест и масштабным миграциям. Да, чуть не забыл рассказать про её интересную особенность! Хоботок данного насекомого может удлиняться, представьте себе, до тринадцати километров! Что за скептические взгляды и фырканье? А, это вы, мой главный сегодняшний оппонент! Нет уж, извините, придётся принять этот факт на веру, потому что длина аквариума только тридцать сантиметров. И возвращаясь к коварности этого вида: когда вам «повезёт» поймать Змеемордую бабочку, лучше её отпустите от греха подальше, если не хотите стать постоянным пациентом психиатра. Ну да, бывали и такие случаи... ростки хурмы во всех углах квартиры ещё не самый худший вариант. Помните: это очень, очень опасное и мстительное создание! В виду высокой продолжительности жизни Змеемордая может выждать больше ста лет, чтобы нанести смертельный удар!

Смотрите, появилась Виноватая бабочка! Что такое, детка? Нет, она хорошая. И ни в чём не провинилась, просто название. Усики у этого насекомого постоянно опущены и придают ему такой вид, понимаешь? Обратите внимание: бабочка - блондинка... Что за шепотки?! Да, она блондинка, но от таких же представителей рода людского отличается преданностью и неплохой сообразительностью. Правда, Виноватая порой труслива, зато за Змеемордой бабочкой пойдёт и в огонь, и на стенд препаратора. У данного вида тоже имеется уникальная способность: стоит насекомому на что-нибудь присесть, как вес этого предмета резко увеличивается, как правило, вдвое. Ах, вы опять не верите? Никак не проникнитесь мистическим духом Адских чешуекрылых! Ну, смотрите! Вот я открываю аквариум и... Раз присела, два присела, три! Довольны? Нет, деточка, я не сержусь, и эта указка мне всё равно не нравилась.

А встреча с любой из четвёртого отряда Адских бабочек сулит вам много чего хорошего. Их появление предвещает скорое выздоровление ото всех хворей, здоровье и долголетие, что там ещё? Чаще всего появляются Монахиня, Фельдшер и Недотёпа, они как раз сидят на цветочках слева направо. Лучше, конечно, встретиться с Монахиней, у неё целительские способности развиты больше, чем у остальных, но упаси вас Бог разозлить её! Что тогда будет? Наука пока не знает. Выживших не находили. Поэтому в плане соотношения «характер-лечение» наиболее оптимальный вариант – Недотёпа. Главное, правда, не прибить его ненароком. Если хотите, мы даже можем убедиться в чудодейственной силе этих бабочек. Хромые, слепые, больные геморроем есть? Нет? Жаль-жаль... тогда проходим дальше.

Хм, пятый аквариум и, как вы видите, в нём только одно насекомое - Персиконос. Народ, увы, называет его не так красиво – Дурочка, но мы не будем о народе. Персиконос получил своё имя за любовь к персиковым деревьям, поскольку является главным их опылителем. Примечательно, что бабочка со сливовым окрасом крылышек не любит одноимённые деревья, и причина такой активной неприязни до сих пор покрыта мраком. Как правило, особи данного вида - преданные существа: если и выбирают себе объект для обожания, то на всю жизнь... учитывая, что они ещё и очень ранимы, обычно это не так уж долго. Что? Почему её обзывают Дурочкой, если она не блондинка? А вам бы, девушка, я смотрю, только скандалы послушать да посплетничать! Спросили бы у нашего приставучего друга... ах, он не в курсе? Ну, в таком случае я расскажу, только не надо больше надувать и лопать жвачку, вы пугаете насекомых в экспозиции.

Нелицеприятное прозвище приклеилось к Персиконосу после одного случая с Божественной бабочкой, которая сейчас на выставке не представлена. Ещё на стадии гусеницы Божественной присвоили титул главного представителя отряда, но потом у неё неожиданно обнаружились до того неизвестные склонности к миграции и жестокости. Наш экземпляр Дурочки остался в одиночестве, да, это были тяжёлые дни... нам пришлось долго выхаживать несчастную и поить сладким нектаром через трубочку. Увы, она до сих пор не до конца пришла в себя. Что случилось дальше с Божественной бабочкой? Ну, что-что? Начался процесс естественных метаморфоз, гусеница окуклилась, а из куколки потом... хм... Короче, мутанты у нас в другом отделе.

Подходим ближе к шестому аквариуму и наслаждаемся жемчужиной экспозиции. Перед вами - Милорд, утончённое и изящное создание, по праву считающееся аристократом среди Адских бабочек. Обратите внимание на белые «носочки» на её лапках – своего рода перчатки - и особой формы пятнышки на голове, они есть только у этого вида и называются «кенсейкан». Казалось бы, мелочи для нас с вами, но благодаря им насекомое выглядит благородно и, я думаю, даже торжественно. В естественной среде Милорд появляется исключительно среди деревьев сакуры в период цветения и особенно любит порхать в уносимых ветром розовых лепестках. Горе тому, кто решится потревожить полёт этого аристократа, потому что, согласно преданию, те самые лепестки становились на его защиту! В записях древних естествоиспытателей, знавших вид под именем «Буян», указывается, что если бабочку видели в неположенное время, сакура немедленно зацветала. Как? Доподлинно неизвестно, и проверить пока нет возможности. Ну не дорос ещё наш саженец, не дорос!

Так, теперь о втором представителе отряда – Бабуиновой бабочке. Нет, она не обитает вместе с бабуинами! На её шее и грудке насекомого имеются чешуйки красного цвета, очень тонкие и длинные, напоминающие шерсть. Учёному, впервые полностью описавшему насекомое, такой экстерьер показался похожим на окрас одного редкого вида обезьян... Правильно, по-научному, будет «Змеебабуиновая», но, согласитесь, звучит не особенно красиво, и поэтому обычно первая часть имени отбрасывается. Африканское племя, от которого мы узнали о существовании этого чешуекрылого, очень точно подметило её особенность – различную окраску грудки и брюшка. Про тельце я уже говорил, а вот брюшко, посмотрите внимательно, белое и безволосое, в сознании аборигенов оно ассоциировалось со змеёй. Долгое время в Африке считалось, что Змеебабуиновая бабочка – два животных, соединённых вместе, и, конечно, отсюда пошли самые разнообразные поверья, культы и мифы. Современная наука их все опровергла, единственным, что прижилось, было название. Нет, я не могу выключить грохочущий вентилятор, потому что в этом зале он не установлен. С таким звуком летает Бабуиновая бабочка. Это вообще очень шумное и активное создание, практически полная противоположность Милорда. Что? Как они тогда уживаются? Хм, как... Милорд не трогает Бабуиновую, Бабуиновая не трогает Милорда. А что будет, если всё-таки тронет? Сакура, господа, сакура.

У нас на очереди следующий стенд с седьмым отрядом Адских бабочек. Не толпимся, проходим, почему вы все встали в коридоре? Девочка, ты чего остановилась? Нет, не надо пугаться, это вполне мирное и безобидное существо! Что вы говорите, друг мой энциклопедический? Какой крылатый тарантул? Вот ещё одно неверное определение, молодой человек, и в одиннадцатом зале я с вами посчитаюсь! Идём со мной, детка, я тебе покажу, что бояться нечего. Господа экскурсанты, познакомьтесь с Мохначом. Да не бойся! Дай я тебе бабочку на руку посажу! Ох, не визжи ты так, уши закладывает! Всё, успокоилась? Уже не страшно? Слава Богу, а то с моей зарплатой на слуховой аппарат долго копить придётся. Итак, что касается насекомого... прикосновение к нему похоже на то, как гладишь собаку. Мохнач, кстати, единственный обладатель такого длинного волосяного покрова, удивительно только, как это не мешает ей летать. Девочка, давай сюда его, я посажу наше замечательное чешуекрылое обратно в аквариум. Примечательно, что в строгой внутренней иерархии Адских бабочек этот вид обычно исполняет роль своеобразного охранника, как сейчас модно говорить, секьюрити для Полководца, и, наверное, даже готов заслонить командира своим маленьким мохнатым тельцем. Что вы, дама, я не пугаю ребёнка!

Что такое? Вас заинтересовала вот та бабочка с чёрной головой? Это... Народное название вида только что привёл товарищ мафиози – «Нормальный, Ровный Пацан». В справочниках энтомологии чешуекрылое записано иначе, как просто Пацан. Ох уж наши люди... так имена коверкать! Думаю, все уже поняли, что бабочка пользуется особенной популярностью среди определённых слоёв населения? Причина, правда, до сих пор невыяснена, потому что учёные боятся подходить и спрашивать, но замечу, что, возможно, корни ведут на Сицилию. На гербах некоторых местных кланов мы можете увидеть стилизованное изображение Пацана.

О, смотрите, не успели мы подойти, а Казанова уже прильнул к стеклу, разглядывая очаровательных представительниц слабого пола! Да, вот такой характер... инстинкты, господа, тянет на всё прекрасное. Что конкретно? На женщин, перебродивший нектар и фрукты! Кто сказал «Полный набор»?! Дамы, прекратите смеяться, вы пугаете насекомых! Возвращаясь к... так, юноша, не стучите по стеклу! Если Казанова и выбрал вашу подругу, не надо волноваться! Он, конечно, хоть и красивый, но всё-таки насекомое. Попристаёт и отстанет, это мимолётное увлечение. Лучше радуйтесь тому, что у вас такая великолепная спутница!

И всё-таки о бабочке. Обратите внимание, пожалуйста, на различную окраску внутренней и внешней стороны крылышек: снаружи они розовые, а узоры из крохотных пятнышек складываются в изображения цветочков и листиков. Удивительно, на что порой способна природа! И не могу обойти стороной одну историю, участие в которой традиционно приписывается Казанове. Давным-давно случилось так, что юноша ожидал свою возлюбленную в их укромном месте. Рядом порхала бабочка, а потом вдруг села молодому человеку на ворот его рубашки. Девице понравился новый облик её рыцаря, и с тех пор стали носить галстуки-бабочки. Кстати, очень может быть, что в том историческом для мировой моды событии принимала участие как раз эта особь. Хотя, с другой стороны, зная типичное поведение Казановы, логичней предположить, что она выбрала бы девицу, верно?

В одном отряде с Казановой числится бабочка Секретарь. Очень интересный вид, обладающий редким терпением, трудолюбием и исполнительностью, что выделяет его среди всех остальных Адских чешуекрылых. Учёный-первооткрыватель, правда, долго не мог придумать, как окрестить новый таксон, однако решение пришло ему на ум сразу, когда он увидел, что бабочка доделывала брошенный отчёт об использовании средств экспедицией. И только уже потом некоторые особо продвинутые коммерсанты стали использовать данных насекомых в качестве своих личных помощников... конечно, такое положение дел не могло устраивать их конкурентов-людей. Друг мой нигилистический, вы напрасно смеётесь. Наш Секретарь в данный момент подводит бухгалтерский баланс музея! Налоговая, кстати, ни разу не жаловалась ещё.

Идём дальше, и вот уже мы в очередном зале перед девятым по счёту аквариумом, а в нём - две бабочки. Баб... я смотрю, вас очень привлекла Шестьдесят Девятая, да? Огорчу, она всего лишь второй представитель своего отряда. Нет, это не её порядковый номер, а имя. Что за хихиканье? Это не то, что вы подумали! И не надо ржать! С вами же дети! Да что такое, какая группа ни приходит, все смеются! А, между прочим, всё очень просто, достаточно взглянуть на её крылышки. Видите, вот чёрный узор, цифры «шесть» и «девять», понятно? Довольно интересный факт: только что выбравшаяся из кокона бабочка ещё не обладает таким рисунком, он появляется гораздо позже. Ну, теперь понимаете, что название произошло совсем не из той области, на которую... Что-то особого раскаяния на ваших лицах я не наблюдаю!

Вот командир, простите, вершина девятого отряда! Сверчковая бабочка... Минуту помолчите, пожалуйста! Слышите? Тихо, да? Сверчковая летает абсолютно бесшумно, а ещё является единственным видом, у которого нет зрения. Как это? Ну, деточка, глазки есть, а она ими не видит, поэтому ориентируется исключительно по слуху. Причём, так хорошо, что никогда не промахивается мимо нужного цветка, чего не скажешь о Шестьдесят Девятой, особенно, когда она закусила перебродившим нектаром. Сверчковая – третье мигрирующее чешуекрылое среди всех представителей этого типа. Ходят слухи, что в процессе естественных метаморфоз после миграции насекомое обретает зрение, но затем практически сразу же следует смерть... Слава Богу, наш экземпляр жив, здоров и прекрасно себя чувствует!

Посторонитесь, пожалуйста, дайте я займу своё место, спасибо! Итак, ни много, ни мало, а добрались мы до отряда номер десять! Нам повезло во всей красе наблюдать Ледяную бабочку. Посмотрите, какие полупрозрачные крылышки, какой неповторимый оттенок голубого цвета! Пользуясь случаем, отмечу, что этот вид не является родственным Змеемордой бабочке и Фельдшеру, как могло показаться на первый взгляд. Ледяная, что очевидно, весьма морозоустойчива в отличие от остальных собратьев, более того, чем холоднее на улице, тем для неё лучше. Однако вам не следует обманываться на её прекрасный облик. Появление Ледяной бабочки говорит, что либо скоро ударят морозы и лучше утеплиться, либо хватит бить баклуши и надо приниматься за работу. В данный момент – вы видите, как она нависает над Гулякой – я думаю, что последнее всё-таки ближе к правде. А Гуляка... о, это ещё та штучка! Не удивляйтесь яркому рыжему цвету, её окрас не уникален. Зато характер! Бабочка пьёт только перебродивший нектар, может подолгу выбирать себе цветок и так ничего не выбрать. К тому же, она никогда не желает работать! Девушка, отойдите подальше! Нет, к вам лично у меня претензий нет, но вот ваша кофточка, похоже, понравилась Гуляке... ну, теперь мы её долго не угомоним! Да, совет тем, кто уже имеет дома нескольких бабочек и хочет добавить эту в свою коллекцию: будьте бдительны! Особи данного вида гуляют не одни, а подбивают ещё и других насекомых! В нашей экспозиции, конечно, такого быть не может, все экземпляры сидят по разным аквариумам, однако в естественной среде и у неопытного энтомолога-энтузиаста чаще всего влиянию Гуляки поддаются Виноватая, Шестьдесят Девятая, Бабуиновая и бабочка Казанова.

Пожалуйста, все за черту, все за черту, это в целях вашей же безопасности! Ну и что, что с пяти метров вам плохо видно? Стекло в аквариуме хоть и пуленепробиваемое, но мало ли... а мне потом отвечать! Смотрите лучше на монитор. Одиннадцатый отряд... здесь олбанский подходит лучше, потому что бабочки действительно Аццкие. С грохотом, сотрясая многокилограммовый аквариум, бьётся в стекло Ежовая Монстрозная. Видите у неё на голове этакое подобие ёжика? Увы, Монстрозная бабочка далеко не такая мирная, как зверь, в честь которого её назвали. На той неделе, когда тут был экскурсовод-стажёр, она, увидев среди гостей известного боксёра, разбила стекло и напала на группу! Чемпион-тяжеловес ушёл в нокаут от первого же столкновения! Так, рядом с Ежовой или, если так можно выразиться применительно к насекомым, на её плече, вы наблюдаете нечто розовое. Это Карамелька, самый маленький представитель отряда да и вообще всех Адских бабочек. Конечно, под такой неестественный, химический, окрас больше напрашивается слово «Жвачка», но мне искренне жаль насекомое с таким именем. И сразу хочу предупредить возможные вопросы: в краску бабочку никто не кидал, просто сотни лет сосуществования с Ежовыми избавили Карамелек от необходимости быть незаметными. Ну кто в здравом уме рискнёт связаться с таким монстром?! Да, говорите? Нет, к сожалению, содержать эти два вида по отдельности невозможно... потому что истории ещё не известен счастливец, которому повезло бы их разъединить. К тому же, они единственные, которые совершенно не умеют ориентироваться в пространстве, поэтому отловить их не так-то просто. Вот такой пародокс, господа экскурсанты, но он как раз на пользу незадачливым любителям собирать бабочек.

Что такое? Почему я молчу про тех двух? А не надо бежать впереди экскурсовода, сейчас я расскажу. Дальняя особь называется Лысой бабочкой, наши маленькие посетители предпочитают имя «Лысик». У неё отсутствуют щетинки на всём тельце... этакий кошачий Сфинкс, но в мире насекомых. Та, что впереди, – Модель. Завезена к нам из Латинской Америки, и вы легко убедитесь в этом, побывав на карнавале Бразилии или Боливии: для большинства костюмов танцовщиц заимствована яркая, броская расцветка этой бабочки. Да, детка, я слушаю тебя. Что, Лысик и Модель похожи на семейную пару? А Карамелька их дочь? Хм, детская логика такая детская! И такая логика... Господа экскурсанты, пожалуйста, поскорее проходим в следующий зал, пока стекло аквариума не треснуло, не то могут быть жертвы!

Уф, мы с вами всё-таки успели и даже закрыли за собой двери. Можно попрощаться с порядком в одиннадцатом зале и приступить к осмотру двенадцатого. Тут у нас не менее опасные обитатели, но они, по крайней мере, из стенда, разбив его, не вылетают. Смело можете подходить ближе и любоваться Изобретательной бабочкой. Вот видите, она надела на голову белый цветочек и летает в нём? Это подтверждение её изобретательности. При малейшем намёке на столкновение с врагом или с интересным субъектом, чешуекрылое может выпустить паралитический яд... Друг мой неугомонный, уймитесь вы уже со своей анатомией! Какая жалость, что я всё-таки не оставил вас в предыдущей комнате. На чём мы остановились? Ах, да! Когда особь данного вида понимает, что не может одолеть противника, она выделяет зелёную склизкую жидкость, а потом регенерирует из неё. Способность восстанавливать повреждённые ткани и органы, как вы понимаете, развита намного лучше, чем у пресмыкающихся.

Между тем, на сцену, простите, стекло вышла Младшая Изобретательная бабочка, но мы ничего не заметили. Всё потому, что второй вид в отряде весьма скромный и тихий. Да, оба насекомых из одного семейства. Ходят даже слухи, что Изобретательная когда-то создала Младшую, используя искусственное тельце и душу недавно почившего насекомого. Современная наука такую возможность полностью исключает.

Наконец-то, вы доигрались, сидящий у меня в печёнках гражданин! Кто вас просил совать палец в аквариум? Ах, хотели доказать, что я неправ? Ну что... нет уж, дайте я посмотрю! Мда, похоже, вы чем-то заинтересовали Изобретательную бабочку, иначе как объяснить то, что она решила испробовать на вашем пальце какой-то новый яд? Вот только в обморок падать не надо! Товарищ якудза или как вас там? Помогите, пожалуйста перенести эту тушку к стене... да-да, вот сюда, спасибо! У нас в каждом зале предусмотрены такие места для особо впечатлительных, потом после лекции мы проходим, собираем всех и во время следующей экскурсии относим в четвёртый зал для демонстрации лечебных способностей Монахини и Фельдшера. Увы, вам не повезло это увидеть, вы первая группа сегодня.

Да, я слушаю, спрашивайте. О, конечно, эта бабочка неспроста сидит в отдельном аквариуме. Торгаш тоже относится к двенадцатому отряду, прежде он считался вершиной иерархии... Но, видите ли, с Изобретательной они не очень хорошо уживаются. Торгаш бы предпочёл аквариум с Кошачьей, но нам тут только межвидового скрещивания не хватало, поэтому данный вид, хм, в одиночной камере. Издревле насекомое считалось покровителем всех купцов и торговцев, и были времена, когда его изображали на большинстве вывесок таких заведений. Сейчас давно забытая традиция постепенно возрождается, и вы можете увидеть Торгаша на эмблемах некоторых супермаркетов, хотя я, зная характер бабочки, не советовал бы вам в них заходить – обдерут, как липку. У неё полосатые крылья, а в природе это означает «Лучше не приближайся ко мне»! В чём же опасность? В том, что по изобретательности Торгаш намного превосходит все остальные виды. Не дай вам Бог попробовать поймать эту бабочку, приманив её на нектар... ещё должны потом останетесь!

А наша экскурсия подходит к своему завершению в предпоследнем, тринадцатом зале. Думаю, все уже поняли, что, соответственно, сейчас мы займёмся изучением четырёх основных представителей тринадцатого отряда. Главная из них – вон та, Бледная бабочка или Призрак. Что вы говорите, походит на моль? Ну, что же, бедняжка не виновата, так природа распорядилась. Вид «Призрак» отличается от всех своих Адских сородичей относительно небольшой выносливостью, его особям очень легко повредить свои крылышки, поэтому при содержании в домашних условиях бабочкам следует обеспечить комфортные условия и оградить от физического воздействия. Вообще-то первые записи об этом виде говорили, что когда-то Бледная имела чёрную окраску, однако затем, наверное, вследствие каких-то эволюционных изменений практически весь пигмент исчез. Призрак, кстати, очень миролюбивое создание, в природе часто встречается вместе с Казановой, Милордом и с Ледяной бабочкой, но я бы не сказал, что Ледяная от этого в восторге. Кто там мельтешит? Два других представителя отряда, Непоседа Первый и Непоседа Второй. Я сам их плохо различаю, но Непоседа Первый состоит в одном семействе с Фельдшером. Из-за чего они дерутся? За место второго представителя. Прежний вид, к сожалению, вымер, а эти двое всё никак не могут решить...

Попрошу минуточку внимания! Вы видите перед собой Танцующую или Серебряную бабочку. Отметьте небольшие размеры особи – по сравнению с тем же Призраком. Что, в её облике нет ничего серебряного? Она просто не в настроении сегодня. Да, Танцующая хоть и относится к тринадцатому отряду, но состоит в семействе Милорда. Не похожи? Так никто и не говорил, что они родственники! А я сказал, что эти два вида числятся в одном семействе. Серебряная бабочка водит дружбу с ещё одним экземпляром нашей коллекции, но, как я уже говорил, только межвидового скрещивания нам и не хватало!

На этом традиционная иерархия Адских насекомых заканчивается, но не спешите уходить, лекция ещё не закончена! Что такое, молодой человек? Ну, знаете ли, сеньор гангстерито, вот уж от вас я такой подлости не ожидал! Что за люди, начитались каких-то сомнительных научных статей и лезут с комментариями! Господа экскурсанты, никаких научно задокументированных фактов существования нулевого отряда Адских бабочек пока нет, но будьте уверены: как только они появятся, наша экспозиция немедленно обновится!

А теперь проходим, пожалуйста, в последний зал. Здесь вас ждёт совершенно уникальный экспонат. Это – Клубничная бабочка или Вторженец, третье её название Всеспасающая бабочка. В общем, имён в народе много, однако главный факт почему-то не настолько известен. На самом деле, она - не совсем бабочка. Не совсем бабочка и всё тут! Дальнейшие разъяснения этого феномена не входят в нашу сегодняшнюю лекцию, так что примите сие как аксиому. Обратите внимание, что Вторженец – рекордсмен по размаху крыльев, даже Ежовой Монстрозной далеко до него! А как вам его цвета? Голова рыжая, а всё остальное чёрное... энтомологи до сих пор бьются над разгадкой такого удивительного экстерьера. Да, деточка, ты права: она Всеспасающая потому, что всех спасает. Если капитан судна, плывущего в открытом море далеко от земли, замечал бабочку, то непременно направлял к ней свой корабль, это означало, что где-то в волнах находился потерпевший крушение. За время научного наблюдения за Клубничными во всех случаях пострадавшего успевали спасти! Конечно, потом некоторые умирали в больницах... Предвидя ваши возможные вопросы, скажу, что нет, для домашнего содержания Вторженец не подходит. Во-первых, из-за того, что вид очень редкий и даже нам, учёным, трудно разыскать хотя бы один экземпляр для исследований. А во-вторых, потому, что Всеспасающая, пусть и преданная бабочка, но весьма вспыльчивая и намного, намного более активная, чем та же Змеебабуиновая! Ей нужен простор для действий, иначе от вашей квартиры мало что останется... поэтому давайте лучше будем любоваться данным видом в музее, хорошо?

Что же, господа... как ни прискорбно, но лекция подошла к концу. Поверьте, после этих полутора часов, что мы провели вместе, не так-то уж легко отрывать вас, дорогие мои, от сердца, но я в очередной раз выполнил своё предназначение и готов выпустить в свет новую группу избранных, наделённых священными знаниями об Адских бабочках. Надеюсь, удастся перевоспитать даже нашего скептического друга... кстати, надо проверить, дышит ли он вообще, а то я как-то забыл. Ну, на этой трагической ноте, пустив слезу, позвольте открыть перед вами двери в ваш старый мир. Приходите ещё... бай-бай!

@темы: Урахара, Йоруичи, Хисаги, Укитаке, Иккаку, Ренджи, Ичиго, Рукия, Маюри, Айзен, Рангику, Зараки, Джен, Кира, Хицугая, Юмор, Кераку, Бьякуя, Юмичика, Гин, G, Фанфики

---

...

[Тень от Половины Пятого]

Название: Эксперимент
Автор: Тень от Половины Пятого
Бета: Я сам по себе мальчик. Свой собственный. (с)
Фандом: Блич
Жанр: вероятно, ангст
Рейтинг: PG-13 за кишки
Персонажи: Маюри, Урахара, Хиёри
Предупреждение: возможен ООС и АУ
Дисклеймер: во всем виноват Кубо Тайто
Перепост: с разрешения автора
Саммари: действие происходит в период арки "Маятник", Урахара Киске только что открыл Отдел Технологических Разработок, так что пока в нем работают только сам Киске, Маюри и лейтенант Хиёри, которой все это не слишком-то нравится. Куроцучи разрабатывает новую вакцину. Что из этого выйдет - читайте ниже.

Третий офицер Двенадцатого Отряда, не любил яркий свет. Длительно пребывание в вечно мрачной одиночке в самом конце самого дальнего в Гнезде Личинок коридора привило Куроцучи Маюри стойкую к этому самому свету неприязнь. Именно поэтому сейчас, выйдя на свободу и став правой рукой Урахары Киске в недавно открытом Отделе Технологических Разработок, Маюри предпочитал заниматься делами в привычном полумраке. Благо, глаза после заключения видели прекрасно даже в кромешной тьме.

Жидкость в реторте глухо булькала, тихо попискивали приборы – и эти звуки, услышать которые можно только в научной лаборатории, несли с собой ни с чем несравнимую гармонию. Оценить которую, впрочем, могли лишь сам Куроцучи, да еще капитан Урахара. Остальные от одного вида подобной «гармонии» зеленели и спешили поскорее выйти на свежий воздух. «Запчасти» пустых в баночках, расставленные по всему кабинету, равно как и едкий запах кислоты мало кому нравились.

Громко топая, вошла Хиёри. Грянула на деревянный, весь в пятнах от реактивов стол стопку железных поддонов с такой силой, что зазвенели стекла, и пулей вылетела, оглушительно хлопнув сёдзи. Лейтенант недолюбливала лабораторию вообще и Маюри в частности. И это было еще мягко сказано. Больше третьего офицера Хиёри бесил только сам Урахара-тайчо.

Куроцучи вздохнул и вернулся к работе. Хорошо бы найти помощника. Этакую послушную куклу, желательно немую, чтобы «подай-принеси» и больше ничего. Хм… Над этим следовало подумать. Не сейчас, потом. Сейчас есть дела поважнее.
Ученый дернул рукой, взбалтывая ядовито-розовую жидкость в пробирке.
Посмотрим, что тут у нас? Добавим это. И это. Еще немного вот этого. Разогреем. И снова взболтаем.
В минуты своего «исследовательского вдохновения», как он сам это называл, Куроцучи Маюри порхал по лаборатории аки бабочка. Стремная такая бабочка. Маюри, надо сказать, вообще несколько отталкивал, и без особой нужды к нему старались не обращаться, решая все вопросы через Киске или на худой конец, через Хиёри. На очень… очень худой конец.

В данный конкретный момент Правая Рука Урахары-тайчо занимался тем, что разрабатывал вакцину, позволяющую изменить структуру внутренних органов. Сначала пробовал выращивать органы из отдельно взятых клеток, но ждать, пока нормально разовьется печень или желудок, приходилось слишком долго, поэтому выращивание с нуля, равно как и клонирование, были отметены. И сейчас Куроцучи как раз заканчивал препарат, под действием которого внутренние органы подопытного могли изменить свою структуру прямо внутри тела. Оставалось решить одну последнюю, но очень важную проблему – где этого самого подопытного найти.
Ямамото Генрюсай Шигекуни хоть и финансировал Отдел Разработок, однако испытания на живом материале не одобрял и уж тем более запрещал подвергать риску жителей Руконгая. А об офицерах Готей-13 можно было вообще забыть. Оставались пустые. Только где же их взять? Тупые шинигами уничтожали всех до единого, Маюри уже и не помнил, когда последний раз получал «живой» образец.

В самый разгар эксперимента и сетований по поводу «некомпетентности в вопросах науки некоторых необразованных мужланов» в лабораторию снова ввалилась Хиёри. Тут же запнулась о какой-то провод и вытянулась во весь свой не слишком-то большой рост на каменном полу. Маюри и не думал, что эта малявка знает такие слова… М-да… Ну и дети пошли.
- Киске! – взорвалась лейтенант, поднимаясь с пола. – Убью на хрен! Шагу ступить негде – одни пробирки да провода. Че за херня?! А ты чё зенками лупаешь? Ваще опух, слизень синешерстный?
Это уже к Маюри, действительно несколько прифигевшему от подобного выражения неудовольствия.
- Задолбали вы меня оба, ученые-печеные! – девчонка ткнула пальцем в живот Куроцучи. Тоненько взвыла (при некоторой дистрофичности телосложения мышцы у Маюри были все-таки литые) и, выдав на гора еще пару нецензурных идиом, опрометью выскочила из лаборатории, не забыв привычно шандарахнуть сёдзи. Шандарахать сёдзи вообще было делом наукоемким и трудновыполнимым, но маленькая лейтенатша Двенадцатого Отряда владела этим навыком в совершенстве.
Маюри снова вздохнул и вернулся к своим пробиркам. Мысли о немой помощнице лезли в голову все навязчивее. Но в конце концов работа захватила с головой.

Наполовину выдернувшийся из розетки штепсель, о провод которого запнулась Хиёри, третий офицер не заметил. Как не заметил и брызг голубых искорок - слишком далеко была розетка, у окна, под заваленным бумагами рабочим столом.

Для завершения эксперимента через жидкость необходимо было пропустить разряд тока. Куроцучи установил пробирку в держатель. Осталось только опустить рычаг…
- Куроцучи! – капитан появился буквально из ниоткуда. – Пошли, поможешь мне. С грунта доставили новые образцы.
Рука третьего офицера замерла, так и не дернув рычаг. Что ж. Эксперимент можно закончить и завтра. Новые образцы – это интересно.

***

Черт возьми, и чего в этой драной лаборатории всегда так темно?! Хиёри пошарила по стенке рукой – где там, выключателя нет и в помине. Эти двое обормотов, кажется, даже в кромешной тьме видеть могут. А она мучайся! Вот уроды. Послал же Ками капитана со товарищи.
На ощупь пробираться было трудновато – под руку так и норовили попасться банки с препаратами, а под бок – острые углы столов. Чертыхаясь и костеря капитана на чем свет стоит, Хиёри уже почти пробралась к центру комнаты, когда ее ослепил внезапно зажегшийся свет.
- Ты что копаешься? – Куроцучи Маюри стоял на пороге, постукивая длинными ногтями по большому плоскому выключателю – чуть левее и выше того места, где искала этот самый выключатель Хиёри. – Тебя только за смертью посылать. Давай документы. Вон они, на подоконнике.
- А какого хрена они на подоконнике делают?! – крикнула Хиёри, поворачиваясь и делая шаг к окну. Нога лейтенанта Двенадцатого Отряда неловко зацепила стопку книг, валяющихся прямо на полу. Девочка потеряла равновесие.
Рычаг электроустановки. Он просто был слишком близко. И слишком слабо держался в розетке наполовину выдернутый штепсель.

- Урахара-тайчо! – глаза четвертого офицера отряда почти вылезли из орбит. Он был настолько взволнован, что даже не почувствовал боли от прямого столкновения с капитаном, вылетевшим из двери казармы ему навстречу.
- Что случилось? Ну, говори! Это был взрыв?
- Беда, Урахаро-тайчо. Взрыв. В лаборатории.

Хорошая вещь – шунпо. Шаг – и Урахара уже на месте. Рядом капитан Кёраку и капитан Унохана. Везде бегают, снуют рядовые шинигами. Потушить полыхающее здание лаборатории будет трудновато – реактивы, кислоты – чего там только нет. Нужно дать приказ установить кеккай – ядовитые пары вместе с дымом ветер разнесет по Сейрейтею за считанные часы. Да что там Сейрейтей – так и пол Руконгая перетравить можно.
Напряженный взгляд Киске замечает знакомую светлую шевелюру – вокруг Хиёри уже суетятся офицеры Четвертого Отряда.
- Цела?! Хиёри! Ты цела!!! – Урахара трясет девчонку за плечи с такой силой, что ее и без того растрепанные волосы окончательно рассыпаются, закрывая от него перепачканное копотью лицо. Урахара слышит, как выбивают дробь ее зубы.
- Ма-ма-ма… юри…
- К чертям Маюри… Где болит, отве… - глаза Киске расширяются от ужаса. Потому что то, что он видит, не желает умещаться в его сознании. Никакими силами не хочет. Потому что быть не может. Не должно быть. Не должно быть вообще.
Урахара считает, что привык ко всему. Точнее, считал, до этого момента. Только как объяснить подступившую к горлу тошноту? И синяки на руках Хиёри от того, что пальцы Киске слишком сильно впились в ее плечи.
Просто отошел на секунду один из офицеров Четвертого. Просто теперь Киске видно носилки. И лежащего на носилках Куроцучи Маюри. И внутренности Куроцучи Маюри, лежащие отдельно от него.
Закрыть бы глаза Хиёри, чтобы не видела, чтобы потом не снилось. И надо всего-то поднять руку. Расцепить пальцы у девчонки на плече… Только поздно уже. Урахара слышит тихий сдавленный стон и бульканье – Хиёри тошнит прямо ему на хаори.

***

В госпитале на территории Четвертого Отряда всегда было очень тихо. Тихо ровно до того момента, пока не поступал кто-то из Одиннадцатого. И тогда все офицеры и рядовые Четвертого стояли на ушах. Потому что справиться со всей этой шпаной, которая мгновенно являлась вместе с раненым, чтобы "поддержать, помочь, проведать и принести витаминчики (читай - три литра саке)" не мог никто, кроме самой Уноханы Рэцу, капитана Четвертого.
- Сейчас у нас, к счастью, тихо. Вчера как раз выписали Мадараме из Одиннадцатого Отряда, - мягко улыбаясь, сказала Унохана-тайчо, протягивая Киске белое хаори. - Наденьте, пожалуйста.
Понимающе кивнув, Урахара накинул хаори и вслед за Рэцу вошел в палату.
- На лицо сильнейшее повреждение внутренних органов - его буквально вывернуло на изнанку, - Унохана-тайчо говорила все это совершенно спокойно, с той же мягкой улыбкой, которая сопровождала ее обычное: "Здравствуйте" или "Спасибо". - Но по непонятной нам пока причине его внутренние органы не регенерируют обычным путем. Нам едва удалось просто собрать их вместе и зашить рану. Тело Куроцучи-сан отказывается реагировать на заживляющую рейацу и восстанавливается каким-то своим, не известным нам способом.
Киске хмыкнул. Этого следовало ожидать от Куроцучи.
- Можете поговорить с ним, только недолго. Состояние сейчас стабильное, - капитан улыбнулась и вышла, оставив Киске наедине с Маюри. С тем, что еще вчера Маюри было.

Обычно белая из-за грима, сейчас смуглая кожа третьего офицера кажется болезненно серой. Урахара уже и забыл, когда последний раз видел это чудовище без маски. Так вот оно какое - настоящее лицо Куроцучи Маюри - пепельно-серое, с проступившим на щеках горячечным румянцем. Отливающий золотом левый глаз прищурился, поблескивает сквозь набрякшие, лишенные ресниц веки. Правого не видно под повязкой, а, скорее всего, просто нет. Тело шинигами укрыто одеялом лишь до пояса, и Киске отчетливо может разглядеть выступившие на стянувшей торс повязке багровые пятна и жуткие ожоги на тонких руках.
- Ну что смотришь? - сипит Куроцучи и заходится кашлем. Разговаривать ему сложно.
Киске садится на стул у кровати, глядит пристально, без сожаления. Сожаление здесь лишнее. Эмоций Маюри не ценит.
- Что же ты так подставился, третий офицер? - тихо спрашивает Урахара. - За приборами не следил. Взрыв произошел по твоей вине. Ты хоть знаешь, какого труда мне стоило уговорить Яма-джи не прикрывать нашу лавочку?
- Могу себе представить.
- Не можешь, - отрезает Киске. - Из-за твоей безалаберности едва не выгорел весь Сейрейтей, а ближний к нам район Руконгая оказался окутан ядовитыми парами. К счастью Четвертый среагировал быстро. Черт, и зачем только я тебя, раздолбая, вытаскивал из Гнезда Личинок...
Маюри молчит. Он знает, что Киске это не в серьез. Во взрыве в лаборатории Куроцучи не виноват. Он знает это. И Киске знает. Но Яма-джи не верит в "случайности", а на бывшего ЗКа Маюри так удобно свалить вину.
- Совет 46-ти хотел снова тебя запереть. Дед Ямамото отстоял. Все-таки ты спас лейтенанта Готея-13. На девчонке ни царапины, даже стеклом не порезалась.
Взгляд Киске буравит Маюри насквозь.
- Она сказала, ты ее собой закрыл, и весь удар пришелся на тебя. Ваше счастье, что окно было рядом - взрывом вас просто вышвырнуло.
Капитан Двенадцатого Отряда поднимается.
- Ладно. Ты лежи, отдыхай. Поправляйся. Когда выпишут - сразу приступишь к службе. Пока.
Уже в дверях он останавливается и вновь оглядывается на Маюри.
- Куроцучи...
Киске меряет своего третьего офицера еще одним пристальным взглядом и ровно, словно сообщает о погоде, произносит:
- Спасибо, что спас Хиёри.
Правая Рука начальника Отдела Научных Разработок кивает. Ну спас и спас. Не говорить же теперь этому дураку, что плевать он хотел на девчонку. Пробирка с препаратом. Вот что действительно просто необходимо было спасти.

Маюри ухмыляется краем разбитых губ. Дожидается, пока Урахара выйдет, закроет за собой дверь. Прислушивается к работе своего тела - все в порядке. Как и ожидалось, под действием препарата органы восстанавливаются сами, изменяясь прямо в процессе заживления. Эксперимент можно считать удачно завершенным.

@темы: Урахара, АУ, Маюри, PG13, Фанфики, Сейрейтей

---

[Kineli]

что-то никто не поздравляет.. Забыли, что ли?

Сегодня День Рождения у Абарая Ренджи!

Желаю, чтобы яойщицы отстали, а Кубо дал возможность дослужиться до капитана)))

@темы: Ренджи, Фанарт

---

[darth strike]

фэндом: блич!
название: strawberry jam!
часть: номер раз.
автор: _bitch.
бета: нет.
жанр: стеб.
рейтинг: PG-15 за нецензурную лексику.
персонажи: группа Los Espada, их хитрый продюсер, очаровательный арт-директор, Готей-13 частично, кое-кто из мира живых и, разумеется, многострадальный временный шинигами.
дисклеймер: мои только домыслы.
саммари: собранная Айзеном группа Los Espada, в состав которой вошла большая часть десятки сильнейших арранкаров, благополучно "кинула" своего создателя и процветает в мире живых. популярность набирает обороты, поклонники исчисляются легионами, но все может стать еще интереснее, когда в голову вокалиста Гриммджо поочередно приходит парочка безумных идей.
от автора: сиквел к фику Let it Rock! написан в подарок на день рождения  Ugarnaya_uno.
размещение: запрещено.

джоин ту?

Так уж получается, что рано или поздно в любой, даже самой здравомыслящей и разумной голове может завестись совершенно шальная мысль. И если уж даже этой, здравомыслящей и разумной, голове вполне реально будет грозить солидных размеров дырка, насквозь оной мыслью проеденная, то говорить о напрочь дурной – по мнению многих – башке, в которую пресловутый здравый смысл если и заглядывает, то крайне редко и сразу же исчезает в неизвестном направлении, очевидно сочтя творящееся там не самой подходящей для себя компанией… В общем, затея не самая удачная.
Именно к такому выводу и пришел Старк Койот, бывший Примера Эспада, а ныне – ритм-гитарист и, по совместительству, автор музыки и текстов всех песен суперпопулярной группы Los Espada, когда одним прекрасным утром в студии нарисовался Гриммджо Джаггерджек, вокалист той же группы, некогда являвшийся номером Шесть в той же десятке сильнейших арранкаров Уэко Мундо.
И не сложно догадаться, что именно в голове вышеупомянутого Гриммджо Джаггерджека как раз и поселилась та самая, настойчивая – если не сказать, навязчивая – идея, не дающая ему покоя вот уже недели полторы и только что через уши с криками «банзай!» не лезущая.
Вокалист был помят, похмелен, но энтузиазмом от него перло – больше не надо. Не меньше, пожалуй, а то и больше, чем перегаром.
-И что это?- подозрительно поинтересовался Койот, разглядывая сунутый ему под нос измятый листок, качеством напоминающий не то салфетку, не то… бумагу, для письма вовсе не предназначенную, скажем так.
-А ты почитай,- самодовольно заявил Гриммджо, без малейшего зазрения совести влезая в мини-бар, что с утра было, в принципе, не то чтобы запрещено, но не одобрялось, скажем так.
Впрочем, о какой совести может идти речь в одном предложении с именем Джаггерджека? Вот-вот, в том-то все и дело…
Старк со вздохом уткнулся в мятую бумажку, силясь разобрать покрывающие ее каракули. Настырность Гриммджо, к великому сожалению, была его совести обратно пропорциональна… Проще говоря, не отвяжется ведь, пока не прочитаешь.
-Клубника… э-э… а, клубничный джем, точно…- бормотал под нос Койот, пока Джаггерджек, забравшись с ногами – в уличных, между прочим, ботинках – в кресло, с наслаждением опустошал крошечные бутылочки с алкоголем.- По тебе… что, простите, делает? Гриммджо, что это за слово? И язык, вообще, какой, если уж на то пошло?
-Японский, вроде,- пожал плечами тот, забрасывая очередную «чекушку» в корзину для бумаг и, естественно, промахиваясь.- Ах ты ж черт! Промазал!
-Хм… японский, значит?- вернулся к своему нелегкому занятию Старк.- Тогда, по логике, получается… Задница?
-Ну, да, а чё такого-то?- невозмутимо подтвердил Гриммджо.
-Да как бы тебе сказать… Клубничный джем в…- Койот сверился с листком.- На… в общем, в том месте, о котором ты написал… Ты не находишь, что это несколько не совпадает с общей концепцией нашего стиля, скажем так?
-Вот только интеллектом тут давить не надо, да?!- возмутился Джаггерджек.- У меня это… голова после вчерашнего варит смутно. Так что давай без лекций о стилях, ладно?!
-Дай угадаю, опять с Джиругой по кабакам шастали всю ночь?
-Типа того… а что?
-И вот это ты вчера написал?
-Ну, да…
-Угу. А сам хоть читал?
На отмеченном печатью буйного воздаяния имиджу скандальной рок-звезды лице Гриммджо отразилась усиленная работа мысли. Закончившаяся стопроцентным крахом.
-Нет. А надо было?
-Божественно,- констатировал Старк, со вздохом откидываясь на спинку дивана.- Вообще-то, было бы неплохо, Гриммджо. На, исправь.
Недовольно бубня себе под нос, Джаггерджек сполз с кресла, выдернул из пальцев товарища по группе пресловутую бумаженцию и, плюхнувшись рядом, принялся за чтение. Получалось не так чтобы очень хорошо – все-таки посетившая его вчера муза заявилась после пары бутылок качественного виски, что не могло не повлиять на некоторые аспекты процесса сотворения шедевра. Например, на почерк творителя.
Но вот остальное…
-И чего тебе не нравится?! А?!
Старк издал очередной вздох гения, утомленного навязчивым дилетантом от пера:
-Я тебе уже сказал, кажется…
-Да ты опух вообще?!- Гриммджо аж подскочил на месте от такого небрежения к плодам своего творчества.- Это же… это же бомба, чувак! Это хит! Ты хоть понимаешь?! Если мы это запишем…
-Если мы это запишем, нас критики на тряпочки порвут,- меланхолично перебил его Койот.- Я-то знаю, уж поверь.
-Да в жопу этих твоих критиков! В жопу, ясно?! Что б они понимали!
-Они-то как раз понимают…
-Да и срать! Тридцать три раза срать!
Подорвавшись с дивана, Джаггерджек принялся нарезать круги по студии, поливая критиков и иже с ними отборнейшим матом. Койот, все так же сидя на диване, следил за коллегой по нелегкому музыкальному труду флегматичным взглядом и размышлял о том, что, похоже, нашел новое средство от похмелья, регулярно мучившего Гриммджо. Жаль только, что применять его почаще не получится – не каждый же день Джаггерджеку приспичивает написать подобный, с позволения сказать, хит…
-На тему чего сыр-бор, дорогие мои?- вклинился в нецензурные вопли непонятого гения чей-то голос.
Гриммджо, с головой погрузившийся в придумывание – и немедленное озвучивание – жутких кар, коим, по его разумению, следовало подвергнуть всех, без исключения, критиков, причем сделать это «вотпрямщас!», на появление в студии продюсера Los Espada не отреагировал никак.
Так что пришлось Старку поднапрячь голосовые связки, чтобы переорать негодующего Джаггерджека и рассказать Ичимару, в чем, собственно, дело.
-И всего-то?- искренне удивился Гин.
Это прозвучало как раз во время паузы, требуемой Гриммджо, чтобы набрать в легкие побольше воздуха для новой порции высказываний. А посему было услышано. И, разумеется, вызвало вполне закономерную реакцию.
-Что еще за, на хер, «всего-то»?- взвыла творческая личность, обуреваемая самыми кровожадными инстинктами.- Да какого, вообще…
-Помолчи, Гриммджо, а то, не приведи господь, связки сорвешь,- посоветовал Гин с самой доброжелательной улыбкой.- А у нас послезавтра концерт. А неустойку, случись что, знаешь, кому платить придется?
Аргумент подействовал – своему гонорару Джаггерджек такой участи не желал нисколько. Плюхнувшись на задницу там, где стоял, Гриммджо принялся с самым оскорбленным видом ковырять дырку на штанине своих дизайнерских джинсов.
-Нечестно,- обиженно бурчал подрезанный в полете мысли новоявленный поэт-песенник, дергая торчащие во все стороны нитки.- Почему это мы вообще должны каких-то там критиков слушать? Мы, мать твою, всемирно известные и вообще не хуже Роллинг Стоунз. А они на критиков с высокой колокольни срали. А нам нельзя, значит… Нечестно!
Ичимару тяжко вздохнул – детский сад какой-то, честное слово. Могущественные арранкары, мировые знаменитости… как же! Дети самые натуральные. А кому за этим бедламом присматривать? Ему, конечно же. И вот понадобилось же зачем-то.
Впрочем, плюсов в его теперешней жизни было существенно больше, чем минусов. И уж конечно, намного больше, чем в том невыносимо скучном существовании, которое осталось в песках Уэко Мундо. Взять хоть… впрочем, не будем об этом.
Но, как бы то ни было, господин продюсер нынче утром пребывал в самом благостном расположении духа, вызванном именно теми, умалчиваемыми по вполне понятным причинам, плюсами. А раз так, то почему бы не облагодетельствовать еще кого-то? Тем более что наличие пресловутых плюсов от кого напрямую зависит? Правильно, от его талантливых, хотя и капризных без меры, подопечных.
-Дай-ка, посмотрю,- поманил Ичимару предающегося жалости к себе Гриммджо. Тот насторожился, но листок с раскритикованным «шедевром» отдал.- М-м, надо же, как интересно… сладкий… о, боже, какой пассаж! Нет, вы только посмотрите… а это… бог ты мой! Мне определенно нравится… особенно вот эта часть, про… ах, ложбинка. На-адо же.
Джаггерджек, наблюдая за выражением лица Гина, краснел, бледнел и пытался разрешить дилемму – то ли господин продюсер опять изволит стебаться, и тогда его стоит жахнуть серо, чтоб неповадно было, то ли нет, и в таком случае серо отменяется, потому что без одобрения Ичимару не видать ему записи своего драгоценного детища, как релиза без занпакто. Опять же, от применения серо Гриммджо удерживало наличие вокруг очень большого количества дорогостоящей аппаратуры, уничтожение которой чревато не самыми лучшими последствиями. Грантца сто пудов удар хватит, а истерики соло-гитарист Los Espada наловчился закатывать – будьте-здрасьте. Да и продюсер, как ни крути, им еще нужен.
-Прелестно, просто прелестно…
Хотя, с другой стороны…
-В общем, так,- заключил Ичимару, помахивая бумажкой с будущим хитом. В том, что это будет хит, Гин не сомневался ни минуты. Чутье, знаете ли. Профессиональное, можно сказать.- Мне нравится. И даже очень.
Старк, успевший благополучно задремать на своем диване, мигом проснулся и изумленно воззрился на довольного господина продюсера. Гриммджо поспешно спрятал за спину руку, в которой уже начало потрескивать серо.
-Ха! Я что говорил!
-Погоди, Гриммджо,- остановил его Гин.- В том виде, в котором твое… творение пребывает сейчас, запускать его в ротацию будет чистой воды самоубийством. Ну, может, и не так все страшно, но Грэмми нам за это точно не дадут. Да и критики эти, будь они неладны… Конечно, мы можем сделать с ними что-нибудь из того, что ты предлагал – вариант с дыбой, например, мне очень даже понравился…
-А то!- перебил его Джаггерджек, кровожадно скалясь.- Можно еще…
-Да-да, разумеется. Но лучше будет оставить это на крайний случай, договорились? А насчет песни… думаю, мы сможем ее записать, но после того, как Старк переделает текст в более… скажем так, цензурный.
Обрадовавшийся было Гриммджо – есть, есть в этом мире справедливость!.. ага, не тут-то было… – тут же взбеленился по новой:
-Переделать?! Да ни в жизнь! Он же из него такого навертит – только на детских утренниках петь! И вообще! Вон, Раммштайн клип порнушный сняли – и ничего! А мы чем хуже?!
-При всем моем уважении, Ичимару-сан,- влез Старк, которого идея господина продюсера тоже не особо обрадовала,- я это в руки больше не возьму, и не просите. Этакая мерзость…
-Что сказал?! А за базар ответить не хочешь, эстет хренов?!
-Не забывайся, Гриммджо.
-Ха! Выйдем?
-Без проблем.
-Рази, Шинсо!
Длинное лезвие занпакто бывшего капитана Третьего отряда Готей со свистом пронеслось между надвигающихся друг на друга рок-звезд, походя срезало пару волосков с холеной бородки Койота, оставило длинную прореху на майке Гриммджо и с треском пропороло динамик стоявшей в углу колонки. У Ичимару были свои методы борьбы с конфликтами в группе и, хотя сама группа относительно этих методов придерживалась не самого лестного мнения, действенными они оказывались практически всегда.
Несостоявшиеся драчуны дружно шарахнулись в разные стороны и с негодованием воззрились на господина продюсера, с удовлетворенной ухмылкой прячущего меч в ножны.
-Ну, знаете ли…- пробурчал Старк, осторожно ощупывая драгоценную эспаньолку на предмет повреждений. К имиджу своему бывший Примера относился довольно трепетно.
-Э! Моя майка!- поддержал его горестный вопль Гриммджо.- Она, между прочим, пятьсот баксов стоила!
-Хуже не стало, уж поверь,- невозмутимо парировал Гин.- На спине, по-моему, то же самое.
-Там так и надо! А с этим теперь что делать?!- продолжал сокрушаться над загубленной обновкой синеволосый пижон.- Вот что это за фигня получилась?!
-Получилось свежо и неизбито,- отрезал Ичимару.- И поклонницам понравится, так что заканчивай страдать и приступайте к делу, оба. Старк, тебя это касается в первую очередь.
-Да, Ичимару-сан,- уныло отозвался Койот от зеркала, с помощью которого пытался оценить полученный урон. Выглядело все, вроде, не так страшно, как могло бы, и уж точно намного лучше, чем неизбежная перспектива работать с Гриммджо.- Как скажете, Ичимару-сан.
-Нет!- уперся Джаггерджек, никогда не отличавшийся сговорчивостью. А тут уж и вовсе случай был особый.- Не дам я ничего переделывать! Не дам, ясно?! Хотите писать – будем писать так! А переделывать не дам! И вообще… петь не буду!
Усевшись в кресло у звукового пульта, мятежник закинул ноги на вышеозначенный пульт и демонстративно отвернулся.
Гин тяжело вздохнул. Ну, вот, снова-здорово, называется. Шантажировать продюсера подлый кошак намылился еще со времен того, достопамятного и кошаку, и продюсеру – тогда еще будущему – первого раза, в Лас Ночес, а точнее – в ванной личных апартаментов Секста Эспады. Срабатывало с завидной регулярностью – Ичимару прекрасно понимал, что второго такого голоса ему не сыскать, хоть тресни, а Гриммджо этим вовсю пользовался и неизменно получал то, чего хотел.
Не стал исключением и этот раз. А что поделать – компромиссы издавна являются залогом любого взаимовыгодного сотрудничества.
-Хорошо, Гриммджо,- после некоторого раздумья произнес Ичимару,- сделаем так. Запишем и твою версию, и переделанную. Твою зальем на сайт, а цензурный вариант пустим в официальную ротацию, чтобы, как говорится, и волки сыты были, и овцы целы.
-И кто это тут овца, получается?- подозрительно покосился через плечо Джаггерджек.
Гин, конечно, мог бы озвучить, кто – только не овца, а, с позволения сказать, баран, и баран упертый – но не стал. Компромиссы, помним о компромиссах и о том, что с их помощью свои же нервы целее будут…
-Критики, Гриммджо, критики,- успокоил синеволосого скандалиста мудрый господин продюсер.
-Ну, тогда ладно,- сменил гнев на милость «величайший голос рок-сцены».- И когда приступать?
Старк недовольно глянул на физиономию Гриммджо, ярче прежнего воссиявшую нездоровым энтузиазмом, но смолчал, руководствуясь теми же принципами сбережения нервных клеток, которых придерживался Гин.
-А хоть сейчас, дорогие мои,- снова разулыбался Ичимару.- Хоть сейчас. А я, пожалуй, к себе пойду, если вы не возражаете. Больно у вас творческий процесс… шумный, а у меня что-то голова побаливает.
Наставив подопечных на путь истинный и творческий, Гин отбыл в свой офис, дабы не тревожить лишний раз слуховые рецепторы, временами становящиеся, вследствие некоторых аспектов его жизни, особенно чувствительными, подробностями «творческого процесса».
Охарактеризовать который, как «шумный», означало выразиться непростительно мягко.
-Нет! Нет, мать твою за ногу! Это ты трогать не будешь!
-Гриммджо, а теперь прикинь, как это будет звучать, если оставить так? Прикинул? Нравится?
-Э-э… а-а… нет, не нравится! Доволен?! Хрен с тобой, переделывай!
-А ты, значит, просто так тут сидеть будешь? Нет уж, не выйдет.
-Бля-я… Ну за что мне это?! Что?! Что ты от меня хочешь?!
-Инициатива наказуема, слышал о таком явлении? Давай сюда и не отвлекайся.
-Угу… Нет! Ты совсем охренел, что ли?! Вот это оставь!
-Да конечно, размечтался.
-Бля-я!!!
И если до того момента, как к оному процессу присоединялись остальные участники группы, все шло хотя бы относительно гладко, то после того, как вышеуказанный момент наступал, обстановка в студии больше напоминала ринг для боев без правил…
-Это омерзительно! Как ты сюда планируешь втиснуть мое соло?
-Хорошо, Заэль, твои варианты?
-Вот, слушай.
-Твою мать, Грантц! Это звучит, как будто коту на яйца наступили!
-Да-а? Ноитора, а ты, может быть, лучше сыграешь?
-Я? Да без проблем!
-Э, народ! Это вообще моя песня!
-Твоего там только текст, так что, помолчи пока.
-Что сказал?! Да я тебя щас!
-Ага, удачи.
…или, что было бы более точным сравнением, форменный бедлам, достигавший своего апогея во время первого отыгрыша свеженького хита. Ор стоял такой, что стеклопакеты в окнах студии начинали угрожающе дребезжать, и даже регулярно усиливаемая звукоизоляция не спасала прочих арендаторов в здании студии от внепланового «концерта». До применения занпакто и серо, конечно, не доходило, потому как аппаратура все-таки штука чувствительная и, что немаловажно, дорогая, да и Гин старался по возможности избегать конфликтов с бывшим начальством, представители которого постоянно крутились где-то поблизости. Так что на серо, релизы и прочие арранкарские способы выяснения отношений был наложен строжайший и, как ни удивительно, неукоснительно соблюдаемый запрет.
В общем, в качестве средства разрешения творческих и не очень конфликтов оставался только пресловутый ор, поскольку вреда он не приносил никому, кроме арендаторов, а кого вообще в принципе волнуют их жалкие и ничтожные персоны, когда идет запись нового хита мегапопулярной группы? А буде жалобы, как таковые, и присутствовали, подписанный пером от «Висконти» чек, врученный господин продюсером мегапопулярной группы владельцам здания, неизменно склонял чашу сомнительной справедливости отнюдь не в сторону жалобщиков.
-Я тебя убью! Вот прямо сейчас возьму и убью! Это ж как вообще под такое петь?!
-Кхм… Старк, я понимаю, что ты гений, но не мешало бы помнить, что в нашей группе есть посредственности, которым…
-Шиффер, мать твою за ногу и отца Бэтмена туда же! Ты кого посредственностью назвал, а?! Или у тебя самого уши на задницу передислоцировались?! Сам-то вник в то, что этот… гений нам тут предлагает?!
-Я? Вполне.
-Ой, врешь, сука такая! Ой, врешь, нещадно прям заливаешь! У тебя ж на роже все написано!
-Смотрите-ка, Гриммджо у нас в ясновидцы подался, не иначе. Может, общественности тогда переведешь, что ты там на Улькиорре такого интересного прочитал?
-Заэль, я бы попросил.
-Так попроси, что стесняешься-то? Старк, согласись, эта партия звучит просто отвратно.
-Как же вы меня все достали… сейчас переделаем.
-Ударные не тронь! Тронешь – хуже будет!
-Ноитора, отвали, сделай милость. Не буду я твои ударные трогать.
-То-то же!
-Э-э! А меня никто спросить не хочет?! Ты ж мне весь припев перебьешь нахер!
-Невелика потеря, мусор.
-Бля! Убью, скотина!
Единственным островком относительного покоя во всем небоскребе оставался только кабинет, принадлежащий Ичимару Гину. Недаром же на его отделку было угрохано больше слоев звукоизоляции, чем во всех остальных помещениях, вместе взятых, так что кондиционированную прохладу внутри него нарушали лишь смутные отголоски музыкальных перипетий.
Именно так пережидал бурю звукозаписи господин продюсер в компании арт-директора Los Espada, и если сам продюсер к шуму относился равнодушно в силу привычки, то арт-директор от каждого, долетавшего в кабинет вопля вздрагивал и косился на дверь, словно ожидая, что эта самая дверь вот-вот вылетит из проема и явит картину апокалипсических разрушений.
Потому как, хоть и довелось теперешнему арт-директору модной группы пожить определенное время в небезызвестном дворце под куполом вечной ночи Уэко Мундо, стоило все же помнить, что пребывание его – вернее, ее – там было весьма… скажем так, уединенным. Или, если быть до конца честным, изолированным от прочих обитателей вышеупомянутого дворца и, как следствие, их ежедневных дрязг.
Разумеется, за полгода гастролей, одним из аспектов которых были весьма тесные контакты с шумными и вздорными арранкарами, Иноуэ Орихиме – которая, как несложно догадаться, и являлась арт-директором, назначенная на сию должность с легкой руки Ичимару – немного пообвыклась с манерой общения в группе. Но вот визиты в студию во время записи по-прежнему были для нее чем-то сродни испытания.
-Ну-ну, Орихиме-тян, не дергайся ты так. Ничего там не случится. Расслабься, коньячку, если хочешь, выпей.
-Н-нет, спасибо, Ичимару-сан.
-Ну, смотри. Может, кофе тогда?
-Да, если можно. Спасибо.
-Кстати, а что там с новыми костюмами для клипа? Готовы уже?
-Да, Ичимару-сан, все готово. Сегодня примерка.
-Ну, если наши красавцы друг друга там не поубивают… Шучу я, шучу! Не надо таких глаз, я тебя умоляю.
-Простите, Ичимару-сан.
-Ну, вот и славно. А коньячку…
-Нет, спасибо.
-Хорошо-хорошо, как хочешь…

Как бы то ни было, спустя время, требуемое для столь многотрудного процесса, как звукозапись, и ценой нехилого километража вымотанных по ходу вышеупомянутого процесса нервов, хит за авторством Гриммджо Джаггерджека (текст) и Старка Койота (музыка) был-таки записан. Записан, прослушан, переписан еще раз и выпущен в официальную ротацию, после первой же недели которой взлетел на верхние строчки аж пяти чартов. И это было только начало, как сообщил самодовольно ухмыляющийся автор двусмысленных куплетов и еще более сомнительного по содержанию припева, вызвавших массу творческих прений во время записи. Да и после нее, если быть честным.
Но в одном Гриммджо оказался прав, и это были вынуждены признать даже Старк, которому затея не нравилась изначально, и Улькиорра, от чьего радикального вмешательства в строение джаггерджековского тела – конкретно, укорочение оного тела на одну голову, а лучше на две – спасло только заступничество арт-директора, имевшей на Шиффера необъяснимое, но, по мнению многих, благотворное влияние. Песня действительно стала той самой «бомбой». Во всяком случае, эффект от нее был чем-то сродни фурору, которое произвела бы ядерная боеголовка на парочку мегатонн, разорвись она посреди цивилизованного мира.
Цивилизованный мир пищал, визжал, пачками сметал новый сингл с прилавков, и не было, пожалуй, ни одной барышни, которая не видела бы хоть одного эротического сна с участием себя, вокалиста Los Espada и клубничного джема, имевшего в этих снах, как и в песне, ключевую роль. А уж когда на сайте группы – в самом низу главной страницы которого красовалось изображение маленькой панамки в бело-зеленую полоску, этакая «подпись» автора сайта – появилась вторая версия нового хита…
О, разумеется, скачать ее могли только те, кому посчастливилось достичь совершеннолетия, потому как текст изобиловал такими «пассажами», что хоть сценарий для хорошего порнофильма с него пиши. Но кто сказал, что подобное обстоятельство когда-либо мешало несовершеннолетним? Интернет-провайдер ведь не станет проверять каждого, и потом, может, это старшая сестра качала. Ну, или брат… кхм, не самой традиционной ориентации.
Так что спустя еще неделю не было ни одного айпода, стереосистемы, компьютерных колонок, автомагнитолы, магнитофона, радиоприемника, утюга или электрочайника, из которых хоть раз в день не доносились бы аккорды «Клубничного джема».
Стоит ли упоминать, что та же участь не миновала и ту часть мира – тоже, кстати, вполне цивилизованную, - что была сокрыта от взглядов простых смертных? Конечно, стоит! По той простой причине, что в Сообществе Душ новый сингл скандально известной – во всех смыслах слова «скандально» - группы пользовался ничуть не меньшей популярностью, чем в мире живых.
С аудиотехникой было, разумеется, не так просто – на весь Сейретей ее насчитывалось смехотворно малое, по сравнению с потребностями слушателей, количество. Понятное дело, что на имеющиеся экземпляры (несколько контрабандных плееров, парочка магнитол того же «происхождения» и стереосистема, принадлежащая одиннадцатому отряду и являющаяся предметом всеобщей зависти из-за мощности колонок, функции «супер-бас» и прочих наворотов) спрос подскочил настолько, что их счастливые владельцы без малейшего зазрения совести драли с сослуживцев солидные деньги за аренду. И даже то, что в случае «палева» перед начальством влетало по первое число и арендаторам, и арендодателям – не столько, впрочем, за попытки наживаться за счет товарищей, сколько за сам факт прослушивания «вражьей похабщины», - не могло остановить захлестнувшую доблестный Готей-13 «клубничную» волну.
Впрочем, само начальство тоже было, что называется, не без греха. И тоже, случалось, огребало «горяченьких». Как, например, капитан восьмого отряда, имевший неосторожность мурлыкать себе под нос припев крамольной песенки, по обычаю лежа на крыше штаба после обеда. Просто у его лейтенанта был очень хороший слух и излишне твердые моральные принципы, а место для послеобеденного отдыха Кьёраку-тайчо выбрал не самое подходящее – как раз над окном лейтенантского кабинета, распахнутым по случаю теплой погоды.
Или Ренджи, чей капитан вполне мог составить достойную конкуренцию Исе-фукутайчо. Как в остроте слуха, так и в твердости моральных убеждений. Так что Абараи, по глупости поставивший на рингтон своего телефона именно «Клубничный джем», после совместного с капитаном Кучики рейда по отлову Пустых имел весьма бледный вид. Благо, достало мозгов не закачать вторую версию треклятого хита – ту, с рейтингом NC-21. Впрочем, некоторые, совершенно некстати приключившиеся поблизости как раз в тот момент, когда вздрюченный начальством Ренджи жаловался Рукии на тяжкую жизнь, имели наглость предположить, что мозг, как таковой, здесь совершенно ни при чем – за неимением данного органа у рокубантай-фукутайчо, – а все дело в более примитивном инстинкте самосохранения. За что незамедлительно схлопотали тяжелым лейтенантским кулаком по рыжей макушке, да еще получили «фи» на предмет того, что «вот если бы ты тогда его грохнул, ничего бы не было!».
Самый же достойный «запечатления в анналах истории» случай был напрямую связан как раз с начальством нескольких отрядов.
Так уж сложились обстоятельства, что пик популярности сомнительного почти со всех позиций и точек зрения «хита» Los Espada пришелся на традиционный праздник любования цветущей сакурой, который в Сейретее был всеобще почитаем и любим и, соответственно, отмечался со всем полагающимся антуражем, включая аж целый один выходной. В этот воистину благословенный день не проводились ни смотры, ни учения, отменялись даже ежедневные тренировки, а территории тех отрядов, которым посчастливилось иметь на территории вишневые сады, больше напоминали эдакий шинигамский рай – цветущие деревья, розовые лепестки, устилающие землю под ними и припорашивающие отдыхающих там же борцов за равновесие мира, кувшинчики с саке и подносы с закусками, причем, и то, и другое в количествах более чем достаточных для полноценного отдыха… Рай, одним словом.
Самым чудесным уголком этого рая по праву считалось поместье клана Кучики, где каждый год, как правило, и собиралось командование и старшие офицеры Готей-13, дабы под неспешное журчание ручейков и такой же неторопливый, но, вне всяких сомнений, ласкающий слух плеск наливаемого в крохотные пиалы саке насладиться зрелищем великолепного сада. Кому изначально пришла в голову идея попросить Зараки-тайчо принести в поместье стереосистему, чтобы дополнить атмосферу музыкой, было не так уж и важно. Но, кажется, это все-таки был Шунсуй. Гораздо важнее, что Кенпачи согласился, и чудо техники мира живых было торжественно водворено на веранду вечером накануне прихода гостей и, собственно, во время самих посиделок услаждало присутствующих удивительно приятной подборкой классики – поблагодарить же за это стоило Юмичику, чей изысканный вкус распространялся также и на музыку.
В общем, лепестки неслышно опадали на землю, устилая ее серебрящимся в лунном свете тончайшим пологом, радуя сердца собравшихся, саке согревало души, а вкуснейшие закуски – желудки. И все было великолепно и вполне соответствовало духу празднества… до тех ровно пор, пока не закончился диск с записанным на него струнным квартетом.
-Кенпачик, я диск поменяю?- невинно поинтересовалась Ячиру, и Зараки, расслабленный саке и пресловутым духом праздника, благодушно кивнул.
Подвоха он не опасался, потому как лично заставил своего лейтенанта выложить из рукава заботливо припрятанный туда диск с яркой обложкой и кричащей надписью «Новый хит великолепных Los Espada! Клубничный джем – спешите отведать!» и был совершенно точно уверен в том, что диск так и остался лежать на его рабочем столе среди прошлогодних отчетов.
Диск-то остался. Но вот заглянуть в другой рукав косоде Кусаджиши-фукутайчо бдительный капитан не догадался, полагая миссию выполненной. И подвох, роль которого исполнял другой, ничем не примечательный компакт-диск в прозрачном пластиковом футляре, остался незамеченным.
От фразы «цвети, Сенбонзакура» Кучики Бьякую удержало только безукоризненное воспитание и столь же безупречная выдержка. Но вот выражение аристократического лица при первых же аккордах злосчастного «Клубничного джема», огласивших территорию поместья, описанию не поддавалось никакому. А уж когда Ячиру прибавила громкости…
-Ячиру!- зычный рев капитана одиннадцатого без труда перекрыл даже раскаты гитарных рифов.- Я, мать твою, о чем просил?!
-Да ладно тебе,- примиряюще махнул рукой Кьёраку, в одиночку «приговоривший» чуть ли не самый большой кувшин саке и потому преисполненный буддийского спокойствия еще больше, чем обычно.- Пусть послушает ребенок. От одной песни ничего не будет.
-Я тоже так считаю,- поддержал его Укитаке.- Пускай. Ты ведь не против, Бьякуя?
Бьякуя был против. Очень сильно против. Но законы гостеприимства есть законы гостеприимства, и тут уж ничего не поделаешь, как бы ни хотелось. Даже если желание гостя несколько выбивается из привычных хозяину рамок.
Но так то – несколько. А совсем другое, когда вместо хоть и далеких от образца для подражания, но, по крайней мере, относительно приличных слов (уже знакомых Бьякуи со времен того совместного с Ренджи патруля) из динамиков понеслись те самые «пассажи», что в свое время так восхитили Гина. С многажды повторяющейся в тексте «задницей» и прочими анатомическими подробностями, а также способами применения клубничного джема относительно упомянутых подробностей, на которые фантазия сочинителя оказалась весьма богата.
Зато все узнали, в каких именно случаях аристократический лик капитана шестого отряда приобретает свойство менять все оттенки цветового спектра, и с какой конкретно скоростью это происходит. А также просветились насчет того, сколько времени требуется на полное уничтожение солидных габаритов стереосистемы (с функцией «супер-бас» и прочими наворотами) с помощью тысячи стальных лепестков Сенбонзакуры, и что иногда даже Зараки Кенпачи может приносить публичные извинения, хоть и делать это в своей, весьма своеобразной, манере.
Однако, ни в одном из миров, как в реальном, так и в загробном, не было, пожалуй, человека, шинигами или Пустого (да-да, вести с полей шоу-бизнеса долетали и до Уэко Мундо, но об этом позже) которому не то что трижды, а тридцать трижды раз проклятый «Клубничный джем» встал в горле такой костью, что ни в сказке не сказать, ни бульдозером убрать. Можно подумать, мало было ему того злополучного розового букета! Так нет же – теперь еще и эта, с позволения сказать, песня свалилась, как кирпич на голову!
В том, что целью написания вышеозначенной «с позволения сказать, песни» было именно насолить лично ему, Куросаки не сомневался ни секунду, зная пакостный характер синеволосого арранкара. Не получилось в капусту нашинковать, хоть так отыграться решил, скотина богомерзкая, злобно думал рыжий, косясь на двусмысленно хихикающих при виде него одноклассниц. В школе вообще появиться невозможно стало! И ладно бы только там! Кто вам сказал, что дом человека – его крепость? Нет, по большому-то счету, так оно и есть, но вот что прикажете делать, когда эта самая крепость переполнена диверсиями подлого врага?
-Карин, обязательно, чтобы это играло круглые сутки?!- вопил несчастный временный шинигами, пытаясь сосредоточиться на домашнем задании, от которого его нещадным образом отвлекала орущая на весь дом музыка.- У меня, между прочим, завтра зачет!
-Прости, Ичи-нии, сейчас потише сделаю!
Громкость на самом деле убавляли… где-то на полчаса, после чего завывания снова разносились по всему жилому этажу. Куросаки пару раз бился головой об стол, затыкал уши наушниками, а потом ложился спать с квадратной головой. И на следующее утро, разумеется, проваливал зачет. С треском.
-Твою-то мать!..- хватался рыжий сначала за печать шинигами, а потом за сердце, обнаружив на кухне среди ночи скалящегося Джаггерджека и только спустя пару секунд разобравшись, что это лишь прилепленный на дверцу холодильника постер. Разбираться-то разбирался, но аппетит отбивало напрочь.- Господи, твоя воля, и за что мне это все?!
А утром приходилось оправдываться перед заплаканной Юзу, которая и повесила этот злополучный плакат, порванный разозленным старшим братом в мелкие клочья и им же отправленный в помойку. А потом тащиться в ближайший магазин за новым, точно таким же, только чтобы не расстраивать сестру. И терпеть осточертевшую ухмылку во время ночных перекусов, что было уже вообще ни в какие ворота!
Стоит ли говорить, что выход «Клубничного джема» стал последней каплей и личным апокалипсисом Куросаки Ичиго? И если бы двусмысленные смешки одноклассниц (и, что самое отвратительное, некоторых одноклассников!) были самым страшным явлением…
-…слаще ничего нет… чем клубничный липкий джем на твоей коже-е… оу, йе!.. детка, ты даже не зна-аешь… как аппетитно-о… оу, йе! Сладкий, сладкий клубничный дже-ем…
-Твою-то мать! Да ты достал уже!!!
Вой, сделавший бы честь и Меносу Гранде, без труда перекрыл музыку. Ренджи выдернул из уха наушник и недоуменно воззрился на Куросаки, который, если судить по зверскому выражению перекошенного лица, и был источником этого рыка:
-А? Ты чего орешь? Случилось что? Или шторку повесить не получается? Так я могу…
Вместо ответа в Абараи полетела та самая штора, которую Куросаки, сосредоточенно пыхтя и приплясывая на краешке подоконника, пытался водворить на карниз вот уже битых полтора часа. На самом деле, он давно бы справился с заданием Юзу, затеявшей генеральную уборку, если бы его хоть немного реже отвлекали.
Сначала пришлось диктовать домашнее задание простуженному Мидзуиро, пропустившему сегодняшние занятия. Но это ладно – помочь товарищу для Ичиго всегда было святым долгом. Потом, стоило только отложить мобильник и снова взяться за многострадальную тряпку, под окном нарисовался Асано и полчаса уговаривал бросить «изображать примерную домохозяйку» и отправиться в игровые автоматы. Ушел настырный приятель только после того, как Куросаки в сердцах пообещал вылить ему на голову содержимое подкладного судна, ради которого рыжий готов был спуститься в отцовскую клинику. Кейго, конечно, в очередной раз смертельно обиделся, но, слава богу, отчалил. Ичиго сделал мысленную пометку извиниться перед ним, тут же благополучно о ней забыл и только вознамерился вернуться к домашним хлопотам, как в распахнутое окно влетел Ренджи, снеся приятеля с подоконника. Вместе со шторой, на тот момент уже приобретшей весьма далекий от изначального вид, потому как Куросаки благополучно успел на ней посидеть (пока диктовал домашку Мидзуиро), повалять по полу совершенно не идеальной чистоты и пару раз от души скрутить в жгут, представляя на месте матерчатых складок шею гундосящего под окном Кейго.
Оказалось, что в магазине Урахары, где обычно квартировал лейтенант шестого отряда во время своего пребывания в мире живых, творится нечто среднее между Содомом и Гоморрой, а точнее, привезли пару грузовиков какой-то контрабанды, предназначенной, судя по всему, для отправки в Сообщество Душ. Так что Абараи, как представитель организации, долженствующей препятствовать притоку нелегальных товаров в Сейретей, был выставлен вон с наказом не возвращаться до темноты.
-Вы же понимаете, нахлебник-сан, что мы должны соблюсти хотя бы видимость конспирации,- отмахивался Киске веером на все возражения Ренджи, который всю ночь и половину дня гонял какого-то, особо надоедливого и увертливого, Пустого и был крайне раздосадован тем, что отоспаться после всех злоключений ему не придется.
В общем, пришлось Куросаки собрать в кучку все имеющиеся в наличии остатки человеколюбия – количество коих после общения с Асано стремилось к нулю – и позволить другу воспользоваться запасным футоном. По прямому назначению, никоим образом не включавшему в себя подпевание плееру!
-Эй, Ичиго, ты чего это?- осторожно поинтересовался Ренджи, на всякий пожарный отодвигаясь от злющего Куросаки и отчего-то испытывая некое дежа вю. Кажется, нечто подобное уже имело место быть, и сто процентов, что изначально в этом были виноваты Los Espada…
-А что я? Я ничего,- подозрительно спокойно начал рыжий, не прекращая, однако, надвигаться на Абараи.- Совсем ничего. За исключением, разве что, того, что ты даже не представляешь, как меня задолбала эта чертова песня! Как меня задолбала эта чертова… группа! Да лучше бы они продолжали делать то, что раньше! Тогда хотя бы можно было им задницу надрать, а сейчас?!
-Э-э… по судам затаскают?- осмелился предположить Ренджи, предпринимая стратегическое отступление в район шкафа.
-Вот-вот!- уже гораздо громче и экспрессивнее продолжил Ичиго, не замечая, что топчется по пресловутой шторе.- По судам! Знаменитости, чтоб их разорвало! Звезды, мать их за ногу! Куда ни пойдешь, везде этот… джем проклятущий! Клубничный! Ты понимаешь?! Клубничный!!! Джем!!!
-Да ладно,- попытался успокоить не на шутку разбушевавшегося друга Абараи.- Ну, джем и джем, а ты-то здесь причем?
-Издеваешься, да?- проколотой покрышкой зашипел Куросаки.- Ключевое слово – «клубничный», идиота ты кусок! Врубаешься?!
-Я-то врубаюсь, а вот ты слишком близко к сердцу все воспринимаешь, дубина!- оскорбился на «кусок идиота» красноволосый шинигами.
-А как еще это воспринимать, когда…
Ичиго покраснел, оборвал себя на половине фразы и, схватившись за штору, снова полез на подоконник. Ренджи заинтересованно выглянул из-за шкафа:
-Когда что?
Куросаки, сосредоточенно сопя, цеплял занавеску на крючки и на вопрос не ответил. Абараи переместился поближе и повторил, уже, впрочем, догадываясь, в чем тут все дело:
-Так что, Ичиго?
-Ничего,- буркнул рыжий, с преувеличенным энтузиазмом сражаясь с непокорными крючками.- Пошел нафиг!
-Ичиго.
-Отвали, сказал!
-Ичиго!
-Отвали!!!
-Ичиго, колись! Ну что такого в этой песне, что тебе прямо…
-Бля-я!!!- взвыл Куросаки, обрушиваясь с подоконника.
Злокозненная занавеска спланировала на рыжего, накрыв его с головой и отчасти приглушив отборную брань, которой Ичиго набрался в одиннадцатом. Ренджи, как и положено настоящему другу, выслушал все от первого до последнего слова, дождался, пока поток сквернословия иссякнет и только после этого приподнял край шторы. А как же – инстинкт самосохранения. Ну, и мозги, разумеется. Работают!
-Так что?- с самым сочувствующим видом спросил он у исчерпавшего запас нецензурного красноречия Куросаки.- Давай уже, не стесняйся. Может, посоветую чего…
-Ты-то посоветуешь,- скептически фыркнул Ичиго.
-Ну, да. Конечно,- с деланной обидой протянул Ренджи.- Абараи же такое дерево, что ничего путного посоветовать не может.
-Да, блин, не в этом дело!- отмахнулся рыжий.- Просто… блин!
-Ну?
-Они… ну, эти, девицы… в школе! Ты сам-то слышал эту… джем этот? Да слышал, чего уж… и вот!
-Чего «вот»?- подбодрил Абараи отчаянно краснеющего – хотя, казалось бы, куда уж сильнее-то – Куросаки. Догадываться-то он, конечно, догадывался, но ведь любой догадке требуется подтверждение, а вот с этим Ичиго не торопился. По вполне понятным для него, да и для Ренджи, если честно, тоже, причинам.
-Они это слушают, а потом…- Куросаки набрал в грудь побольше воздуха и, разве только не зажмурившись, выпалил:- Пялятся!
-На кого?- закономерно не врубился Абараи.
-Бля!- столь же закономерно среагировал Ичиго, скрывшись от позора под занавеской.
-А-а!- понимающе протянул шинигами.- На тебя, что ли?
-Нет, блядь, на капитана твоего!- отозвались из-под шторы.- Ты спецом, что ли? А еще говорил – посоветую! Только издеваться и можешь, бабуин несчастный!
Несчастным, впрочем, можно было назвать только самого Куросаки. Ну или, вернее, его голос, поскольку остальное было благополучно скрыто занавеской. Ренджи потоптался рядом с кроватью, повздыхал и, плюхнувшись рядом с импровизированным шатром, нашарил под ним плечо друга, дабы ободряюще по нему похлопать. Правда, малость ошибся.
-Себе по башке постучи,- недобро посоветовали из «шатра».
-Извини,- машинально отозвался Абараи, усиленно размышляя над тем, как помочь вселенской трагедии.
То, что явление, охарактеризованное коротким словом «пялятся», лично для Куросаки было именно, что трагедией, у Ренджи вопросов не вызывало. Ну, да. Просто все как-то малость подзабыли, что вот этот парень, обладающий рейацу капитанского уровня, достигший банкая в три дня и прочая, и прочая, на самом-то деле был шестнадцатилетним подростком со всеми вытекающими – гормоны, комплексы и тому подобная фигня. И что делать с «пялящимися» девицами, он не знал совершенно.
М-да, это вам не Пустых пачками на салат шинковать…
-Ну, не знаю…- поскреб в затылке Абараи. Для него, разменявшего второе столетие, решение подобных проблем было простым, как дважды два.- Не обращай внимания. Пусть их пялятся, тебе-то что?
Штора негодующе всколыхнулась, явив «советчику» возмущенного и смущенного Ичиго.
-Мне-то что?! А то, что… Знаешь, что мне Тагами из параллельного позавчера предложила?!
-Понятия не имею.
Куросаки огляделся по сторонам, словно желая удостовериться, что никто, кроме Ренджи, не услышит страшного признания, дернул того за ворот косоде, заставив наклониться поближе, и зашептал в самое ухо. Абараи, опять же, выслушал, покивал, изо всех сил сдерживая рвущийся наружу смех. А попробуй-ка, засмейся! Сей секунд Зангетсу по загривку схлопочешь!
-Теперь понимаешь?- горестно вздохнул рыжий, заворачиваясь в занавеску, как в одеяло.- И если бы только она!
-Да, задачка,- покачал головой Ренджи и задумался.
Думать, правда, долго не пришлось – решение проблемы воссияло в сознании ярче пламени Сокиоку. И было оно, разумеется, простым. Как дважды два и решения всех проблем в исполнении Абараи Ренджи.
-Слушай! А почему бы тебе просто не согласиться? Звучит-то неплохо, согласись! Ну, возьмете там баночку-другую этого джема, а дальше – как эта… как ее… Тагами тебе и предложила! Что такого-то?
Куросаки от такого «совета» аж дар речи потерял. Минут на пять, причем, в течение которых только и мог, что ловить ртом воздух, да ошалело хлопать глазами, глядя на довольного собой и своим предложением Ренджи.
Зато когда этот самый дар речи к нему вернулся… Таких эпитетов Абараи не слышал и в бытность свою членом одиннадцатого, где, как известно, за матерным словом в карман не лезли.
-Да ты!.. Ты охренел вконец?!- бушевал Куросаки.- Я у тебя, как у человека спросил, а ты!..
-Да ладно тебе,- бормотал Ренджи, отползая в сторону спасительного шкафа.- Что ты… как девственник какой-то, честное слово… ой!
Хотели, называется, как лучше, а получилось… ну, как всегда получилось, чего уж там. Но кто ж знал, что все настолько запущено?!
Однако, вопреки всем опасениям Абараи, заслуженного возмездия не последовало. Нет, печатью-то Ичиго воспользовался, но вместо того, чтобы наделать из горе-советчика много таких же, только маленьких, вылетел в окно, так и не осчастливленное занавеской, и пошунпил по крышам в неизвестном направлении.
Оставшийся в одиночестве Ренджи проводил его взглядом, сокрушенно поскреб в затылке, потом разыскал плеер и, заткнув уши наушниками, полез на подоконник вешать многострадальную занавеску. В качестве извинений, что ли…

Вообще-то, Ичиго очень хотелось прибить незадачливого приятеля на месте. Это ж надо было такое предложить, вы только подумайте! Нет, не то чтобы Куросаки так уж трепетно подходил к вопросу секса… да он к нему пока вообще никак не подходил, если уж на то пошло! Какой тут может быть секс, когда то шинигами из стен выходят, а потом такое начинается, что дай ками вспомнить о еде, сне и прочих жизненно необходимых вещах. А то еще в Сообщество Душ несись, спасать кого-нибудь, а потом за другим – вернее, другой – в Уэко Мундо! То тебе Пустые, то меносы, то Зависимые, то арранкары! И без всякого секса проблем хватает за глаза и за уши!
И, да! Ну, совсем ведь не так должно быть все… это в первый раз! Конечно, если бы у Ичиго спросили – а как именно, то, скорее всего, дождались примерно вот такой же реакции, но не в том суть! И потом, Тагами эта… она же страшная, в конце концов! А уж если представить все то, о чем она говорила… ну, там с джемом этим и все остальное… Брр! Нет уж, спасибо! Лучше он до конца дней своих будет Пустых по Уэко гонять и помрет девственником!
О, кстати, о Пустых!
В поле зрения Куросаки возник один из представителей вышеупомянутой разновидности духов, улепетывающий по крышам. Да еще и, кажется, с добычей улепетывающий – вот только что именно тварь сжимала в своих лапах, Ичиго не разглядел. Ну да ладно! Что бы он там ни стянул, спокойно этим поживиться ему точно не удастся! А Куросаки заодно и пар спустит!
Кровожадно ухмыльнувшись, рыжий дернул из-за плеча Зангетсу:
-Гетсуга Тен!..
-Уйди с дороги, придурок! Супер Джинта хоум ран!!!
От просвистевшего мимо сгустка рейацу Куросаки успел увернуться благодаря исключительно удаче. Воришке Пустому повезло значительно меньше – испустив душераздирающий визг, тварь рассеялась в прах, а ее добыча, кувыркаясь в воздухе, полетела вниз. На землю, к счастью, шлепнуться не успела, благополучно пойманная Уруру.
-Да ты сдурел совсем, мелкий?!- взвыл Куросаки, раздосадованный больше тем, что его опередили, нежели фактом едва не угодившего в него снаряда.- Какого хрена творишь?!
-А нечего под ногами путаться!- не остался в долгу Джинта, закидывая на плечо свою биту.- Ну чего там, Уруру? Не разбилось?
-Кажется, нет,- девочка приземлилась на соседнюю крышу и покачнулась под тяжестью здоровенной коробки, которая, судя по всему, и была добычей того Пустого.- Здравствуйте, Куросаки-сан.
-Привет,- машинально кивнул Ичиго, разглядывая ношу Уруру.- А что это у вас такое?
-Варенье, Куросаки-сан,- любезно пояснила девочка.- Точнее, джем. Клубничный.
-Чего?!- уронил челюсть рыжий.- А с каких это пор Пустые жрут джем?!
Ответить Уруру не успела – подлетевший Джинта отвесил ей здоровый подзатыльник и зашипел:
-Ты, блин, болтай поменьше! Хозяин что говорил? Чтоб ни одной живой душе… ай!
-Тебе никто не говорил, что девочек обижать плохо?- мрачно поинтересовался Ичиго, поднимая мелкого задиру за шиворот и хорошенько встряхивая.- Нет? Так я тебе сейчас поясню… популярно!
Выражение лица у него при этом было такое, что не на шутку перепугавшаяся Уруру выронила коробку и метнулась на защиту своего обидчика:
-Куросаки-сан, не надо, пожалуйста! Он больше не будет!
-Точно?- на всякий случай спросил рыжий, для профилактики встряхивая мальчишку еще разок. Тот испуганно вытаращил глаза и закивал.- То-то же,- констатировал Куросаки, опуская его на крышу.- Ладно, давайте помогу донести, что ли…
До магазина Урахары, откуда была похищена злосчастная коробка банок с джемом, было рукой подать, но возражать ему ни Уруру, ни, тем более, Джинта не стали. А бог его знает, Куросаки этого… дурной он какой-то сегодня! Да и помощь, в общем и в целом, им ох как не помешает.
В том, что Ренджи был прав, и в магазине бывшего капитана двенадцатого отряда сегодня переломал бы ноги и сам черт, Ичиго убедился сразу же, как только вошел во двор. И двор, и веранда были сплошь и рядом заставлены высоченными штабелями коробок вроде той, что держал в руках временный шинигами, а распахнутые настежь седзи позволяли убедиться, что и внутри творится то же самое.
-Это что…- выдавил Ичиго, обводя потрясенным взглядом открывшуюся ему картину.- Это все джем?!
-Ну, типа того,- пожал плечами Джинта.
-И куда его столько?!
-Много будешь знать, плохо будешь спать,- мстительно ухмыльнулся мальчишка, потирая до сих пор ноющую шею.
-Ты!..
-О, Куросаки-сан! Как замечательно, что вы решили нас навестить!- послышался голос Урахары, а спустя пару минут показался и он собственной персоной.- Не будете ли столь любезны, чтобы немного помочь? А то сами видите, у нас нынче самый натуральный завал.
Если честно настроения помогать у Куросаки не было никакого. Но и возвращаться домой – во всяком случае, пока там сидит Ренджи, - хотелось еще меньше. Так что Зангетсу был водружен на стойку для мечей, а его хозяин, подвязав рукава косоде, принялся перетаскивать коробки.
Как говорится, если хочешь побыстрее избавиться от ненужных мыслей, займись физическим трудом, и чем тяжелее он будет, тем скорее это произойдет. В правдивости сего утверждения Ичиго к концу дня убедился на собственной шкуре, ухайдакавшись так, что ни о бесстыжей Тагами, ни о разговоре Ренджи даже и не вспоминал. А единственным желанием было поскорее добраться до кровати и принять горизонтальное положение.
Отказавшись от гостеприимного предложения Урахары разделить вечернюю трапезу, Куросаки закинул за спину показавшийся неподъемным занпакто и поплелся домой. Абараи, по счастью, уже успел куда-то отчалить, так что в комнате Ичиго дожидалось только его собственное тело, заботливо уложенное на кровать и даже накрытое одеялом. Что оказалось бы очень кстати, если бы не одно обстоятельство, о котором рыжий вспомнил, уже практически засыпая.
Обстоятельство это было завтрашним зачетом по алгебре, к которому Куросаки честно собирался готовиться сегодня вечером, после того, как поможет Юзу с уборкой, но, как очевидно, не сложилось. Вернее, не сложилось бы, если бы не чрезмерная ответственность Ичиго, заставившая его вылезти из-под теплого одеяла и усесться за учебник, кляня, на чем свет стоит Ренджи, Урахару с его джемом (вот на черта ему столько, интересно?) и весь белый свет заодно.
Подготовка, честно говоря, шла со скрипом – все-таки усталость, как ни крути, усиленно брала свое. Чтобы хоть немного взбодриться и попросту не уснуть за столом, Куросаки включил компьютер, нашел сайт с интернет-радио, которое иногда слушал, и, прибавив громкости в наушниках, снова взялся за конспекты и учебник. Процесс пошел ненамного, но лучше. Музыка не отвлекала, просто не давал вырубиться носом в книгу, формулы медленно, но верно укладывались на положенное им перед зачетом место в голове. Правда, было бы очень неплохо еще и кофе выпить…
Вот сейчас, следующая песня доиграет, и схожу, решил про себя Ичиго, сосредоточенно листая тетрадь. Вступление «следующей песни» показалось смутно знакомым, и нельзя сказать, что это ощущение было каким-то очень уж приятным, но усталость вкупе с необходимостью думать о совершенно других вещах, не давала вспомнить конкретнее. Да и бог-то с ним, отрешенно подумал Куросаки. Пусть играет, тем более что гитара, например, очень даже ничего, да и бас хорошо тянет. Да, вполне себе неплохо, кажется… Только вот где же, все-таки, он мог эту тему слышать?..
Все разом встало на свои места, когда уже совершенно не смутно, а очень даже хорошо (более чем хорошо!) знакомый голос зазвучал в наушниках. Да как зазвучал!
-Твою мать!
Ичиго аж на месте подскочил от неожиданности. Только, называется, расслабился! На свою, блин, голову…
Разъем наушников вылетел из гнезда, и не выключенные еще со вчерашнего дня колонки огласили всю комнату «оригинальной» версией «Клубничного джема», которая, как известно, не была обесчещена цензурой. И если уж даже то, что ежедневно слушали его младшие сестры – без малейшего намека на то, чтобы покраснеть, в отличие от брата! – то когда Куросаки вслушался в исходный вариант «хита»…
-Убью! Убью нахер!
-Господи, Ичиго! Что случилось?!
-Ичи-нии, ты в порядке?!
-Папа, Карин! Что такое? Почему Ичи так кричит?

На другом конце страны Восходящего Солнца автор текста «Клубничного джема» (оригинальная версия) громко икнул и сдавленно выругался.
-Что такое?- встревожено вскинулась арт-директор Los Espada.- Опять да?
-Целый день икает, надо же,- удивленно протянул продюсер той же группы.- Орихиме-тян, может, ты его еще немного под щитом подержишь?
-Да не поможет,- простонал Гриммджо, утыкаясь лбом в колени.- Мать твою, как достало-то…
-Вот, выпей воды.
-Нахер! Она у меня скоро из ушей польется!
Ичимару сочувственно вздохнул и предложил более радикальное средство. Джаггерджек залпом выхлебал полный бокал коньяка, чем поверг Гина в состояние практически священного ужаса – кто же так пьет Мартель, скажите на милость? Но, вроде бы, помогло.
-Так на чем мы там остановились?- осведомился Заэль, убедившись, что Гриммджо наконец перестал издавать непотребные звуки, которые за день успели достать не только его, но и всю остальную группу.
-На кандидатуре победителя,- подсказал Улькиорра, покосившись на шумно отдувающегося Джаггерджека.- Сделай одолжение, перестань так дышать. Раздражаешь.
-Тебя спросить забыл,- огрызнулся тот.- А насчет кандидатуры я вам уже все сказал.
-Не думаю, что это будет честно,- усомнился Старк.
-Зато весело!- фыркнул Ноитора.- Ты только прикинь – это ж опять весь Готей соберется!
-Ага,- зевнул Койот,- знаю я, кто тебе нужен. И для чего.
-Звучит как-то двусмысленно, мне кажется,- усмехнулся Заэль.
-Я тебе сейчас покажу двусмысленность!- немедля ощетинился Джируга.- По себе других не судят!
-Ну-ну, уймитесь,- помахал рукой Ичимару.- Разошлись тут… а вообще…
Вообще, очередная безумная идея Гриммджо господину продюсеру понравилась. Во-первых, предложенное им мероприятие могло стать отличным пиар-ходом – показать, что кумиры молодежи помнят и… э-э… ну, ладно, любят своих поклонников, и прочее бла-бла-бла, наверняка гарантировавшее очередной взрыв популярности, повышение продаж альбомов, увеличение дохода, покупку роскошной яхты и… кхм, ладно. А во-вторых, это было великолепным поводом поразвлечься за счет бывших сослуживцев – потому как план, родившийся в прямо-таки фонтанирующей в последнее время идеями голове Гриммджо, изначально предусматривал только одну кандидатуру победителя в конкурсе под кодовым названием «Выиграй путешествие с Los Espada».
Вернее, не совсем так, но в результате…
-А вообще, мне нравится,- заключил Гин.- Так что я завтра же съезжу на телевидение и обо всем договорюсь.
-Ы-ы-ы! Дай пять, чувак!- единогласно восторжествовали Гриммджо и Ноитора.
-Ичимару-сан, я не думаю…- не менее слаженно попытались воспротивиться Улькиорра и Старк, но Гин только отмахнулся:
-«Клубничный джем» вам, помнится, тоже не понравился. Однако не подскажете, на каком он сейчас месте во всех хит-парадах? Вот-вот. И потом, это очень неплохо для нашего имиджа, вам так не кажется? Не забывайте, они – поклонники – наш хлеб и прочие блага жизни.
-Но ведь он – не поклонник,- резонно возразил Улькиорра.
-Зато его сестры – наверняка,- пожал плечами Гин.- А одних он их точно не отпустит.
-А если вместо него поедет старший?- привел последний контраргумент Шиффер.
-А мы возрастной ценз для участников введем,- парировал Ичимару.
-Но ведь он тоже несовершеннолетний.
-Значит, возьмем и папеньку,- безапелляционно отрезал продюсер.- И вообще, я не понимаю, почему ты так рьяно этому сопротивляешься, Улькиорра-кун. Или,- ехидно прищурился Ичимару,- на то есть особые причины?
«Особая причина», сидевшая на диване рядом с басистом, густо покраснела. Сам Шиффер открыл рот, подумал, закрыл и возражать больше не стал. Только на всякий случай тайком показал кулак злорадно лыбящемуся Джаггерджеку.
-Ну, раз возражений больше нет, вопрос считаю решенным,- подвел итог Гин.- Теперь обсудим детали, пожалуй. Каким образом будем выявлять победителя? Сразу говорю, история группы не прокатит…
На некоторое время в кабинете продюсера воцарилась тишина.
-А может…
-Нет-нет, лучше…
-Да что б ты понимал, Грантц!

В Каракуре, еще не подозревавшей о скором и неизбежном визите звезд мирового уровня царила ночная тишина и покой, не нарушаемая даже Пустыми. Только временный шинигами Куросаки Ичиго не мог уснуть, ворочаясь в своей кровати.
Почему-то его никак не желало отпускать какое-то странное предчувствие…


продолжение следует.

@темы: Урахара, Укитаке, Ренджи, Ичиго, АУ, Орихиме, Улькиорра, Заэль, Зараки, Стеб, PG13, Кераку, Каракура, Бьякуя, Арранкары, Гин, Гриммджо, Фанфики, Сейрейтей

---

Менос на рыбалке

[rony-robber]

Пока в мире живых Айзен косплеит мотылька, пока Гин висит где-то между жизнью и смертью, пока Ичиго стремительно взрослеет и меняет имидж...
Словом, пока происходят все эти события, в позабытом мангакой Уэко Мундо царят тишь да гладь)



P.S. Прошу прощения за качество фото — из моего телефона больше не выжмешь.
P.P.S. Если эта шалость не соответствует сообществу — удаляйте

@темы: Уэко Мундо, Юмор, Фанарт

---

Аватарки

[Волшебный Кролик~]

Bleach [9]
Rock musical Bleach [8]
KuroShitsuji Cosplay [10]

@темы: Аватары

---

Дети - цветы жизни Джаггерджака I

[Al Xandrea]

Автор: Mitsuko Asa
Бета: Нет
Название: Дети – цветы жизни Джаггерджака
Жанр: Angst, Humor, Slash
Направление: яой, флафф
Рейтинг: PG-13, R, возможно даже NC
Пейринг: Гриммджо/Ичиго
Дисклеймер: Кубо Тайто
Фендом: Аниме/Манга Bleach
Саммари: Синдром Нериел Ту Одершванк излечим? Видимо, Гриммджо Джаггерджак Секста Эспада решил выяснить это… и на ком на… неизменном Куросаки Ичиго, хотя… может и изменный… ( в ходе действий, пострадала только причёска великого Айзена-самы)
Предупреждения: ООС, яой
От автора: Давно хотела написать фик по этому пейрингу, так как он самый мой любимый. Идея навеяна артами.

Неко?

Глава I Шинигамчик

Он принёс его совсем маленького и взъерошенного с этим геройским плащиком на худых мальчишечьих плечах. Гриммджо ещё был в рессурекшионе, дабы прикрыться от тёмной реяцу мальчика - он совершенно её не контролировал.
Когда Секста вышел в зал для собраний, его уже ждали там Октава, Кватра и Квинта. Их привлекла необыкновенная реяцу, взявшаяся из ниоткуда. Увидев ношу Джаггерджака, лица их вытянулись в немом изумлении.
- Гриммджо, мать твою, ты, что притащил сюда?! Шинигами?!! – взревел Ноитора.
- Он не умеет контролировать реяцу… Я сейчас вернусь, - с интересом пробормотал Заэль и умчался куда-то в Сонидо.
- Ку… Куросаки Ичиго? – в недоумении спросил Улькиорра.
- Собственной персоной, - ответил Джаггерджак.
- Но… Почему он… такой маленький?
- Маленький? В каком месте? – Гриммджо повертел в руках рыжего, осмотрел его со всех сторон.
- Мусор. Ты что не видишь, что ему на вид лет шесть-семь, не больше?
- Да? Да ладно? Что, правда? Ои, шинигами, ты чего, и вправду стал мелким спиногрызом?
– Я вернулся! – сообщил Октава, выходя из Сонидо, держа в ладони небольшой кулон. Гранц подошёл к Ичиго и повесил ему его на шею. Реяцу тут же нормализовалась и больше не давила на нервы.
- Что ты сделал? – спросил Джируга.
- Это моё новейшее изобретение – регулятор реяцу. Помогает тем, кто не может контролировать реяцу, если её много. Например тебе бы пригодилось, Джируга.
- Фамильярничаем?! – с угрожающими нотками в голосе произнёс Квинта. Но неожиданно их начинавшую вспыхивать ссору прервала другая реяцу. В зал влетел Ичимару Гин.
- Чего шумим, а я не в теме? – лисья ухмылка озарила лицо бывшего капитана. Гриммджо поставил Куросаки на пол. Сталь Пантеры с характерным звоном скрылась в ножнах. Ичиго смотрел по сторонам испуганными глазёнками, силясь понять, где он находится.
- Неко-неко, где я? – мальчик повернулся к Сексте.
- Н-неко?! – Гриммджо был в шоке от такого отношения к себе. Джируга закашлял в кулак, дабы откровенно не заржать. Гин заинтересованно повернулся к рыжему.
- Оу… Куросаки. Это младший братик Ичиго-сана? – Ичимару вопросительно глянул на Джаггерджака.
- Да, ты так и не сказал, откуда здесь взялся этот Шинигами, - сказал Заэль. Гриммджо тяжело вздохнул и начал…

- Значит, ты схватил его за волосы, ударил об землю, и у него отшибло память?
- Да.
- И он превратился в шестилетнего мальчика?
- Да.
- И он абсолютно ничего не помнит о прошлой жизни?
- Да.
- Тогда у меня вопрос. Почему он сидит у меня на коленях?
- Наверное, вы ему понравились, Айзен-сама.
Эспада сидела в малом зале собраний за столом. У большинства собравшихся опасно подрагивали уголки губ вверх. Маленький Куросаки Ичиго, в банкаевском костюме, сидел на коленях у великого Айзена Соуске и дёргал того за свисающую на лоб прядь каштановых волос. При этом мальчик радостно щурил глаза и заливисто смеялся.
- В первый раз в жизни скучаю по орущему рыжему парню с чёрным мечом в руках, - устало произнёс Айзен, - Да, кстати, где его меч?
Вопрос был обращён к Джаггерджаку.
- Я отнёс его в свои покои. Вряд ли он теперь понадобится ему. Куросаки бесполезен, мал и жалок. Лучше прикончить его, чтобы долго не мучился, - сказал холодно Гриммджо, глядя на, хлопающего по щекам владыки, мальчишку.
- Я не разделяю твоего мнения, - неожиданно сказал Заэль. Эспада повернулась в его сторону.
- Этот малыш может нам пригодиться. У меня есть капсулы по увеличению роста. За месяц он вырастет до своего прежнего возраста и его развитие остановится, возвращаясь в обычную колею. Конечно, если правильно рассчитать дозу.
- А надо ли это? Сопляк – Шинигами, - глухо произнёс Бараган.
- Зато представьте лица наших врагов! – воскликнул Заэль, - Их шок и удивление, когда они увидят Куросаки Ичиго, их друга и защитника, в стане арранкаров. Возможно даже я смогу провести над ним потом пару экспериментов, и превратить его в арранкара. Не без помощи Айзена-самы, естественно.
- Я рад, что у меня есть ты, Заэль, - отозвался Айзен, которому Ичиго чуть не заехал в нос пяткой.
- Хн… А кто с ним нянчиться будет? – подала голос Харрибел. Все дружно посмотрели на Тиа.
- У меня не развит материнский инстинкт – я пас, - сказала, как отрезала Харрибел.
- Я предлагаю на роль няньки Гриммджо Джаггерджака, - тихо произнёс Улькиорра.
Секста резко поднял голову и негодующим взглядом уставился на Шиффера.
- Он отшиб память Куросаки, сам его принёс, значит, и отдуваться ему.
- Уль-ки-ор-ра……. – прошипел Гриммджо. Из груди раздалось утробное рычание. Ичиго забрался на стол и обхватил голову Сексты руками.
- Неко-неко, ня-ня-ня-я-я! – милый звонкий голосок прорезал тишину в зале.
Джаггерджак замер в очередном шоке.
- Нет, ну надо же… - пробурчал под нос Старк.
- Ну, кошак, вли-ип… - сказал Ями.
Месяц выдастся весёлым.

@настроение: Сонное

@темы: Ичиго, Уэко Мундо, Ангст, Флафф, Стеб, PG13, Юмор, Арранкары, R, Гриммджо, Слэш, Фанфики

---

[Хаджит-вор]

ребяты, сотоварищи!!! доставьте годного Куротсучи.....

---

Фанарт

[Viviena]

автор очень-очень просит не критиковать. Все свои косяки знаю сама, если не нравится, то просто пройдите мимо. =3

низкорейтинговый Гримоич

@темы: Ичиго, Фанарт, Гриммджо

---

А в наказание...

[[Chimera]]

Название: А в наказание...
Автор:  [Chimera]
Посвящение:  GJJcat
Категория/Рейтинг: G
Жанр: Humor, стёб
Основной персонаж: Айзен
Статус: закончено
Предупреждение: издевательства над Владыкой X)
Дисклеймер: Айзен принадлежит только Кубо)
Размещение: предупреждаете и с шапкой, и указанием на мой днев размещаете (желательно скинув мне ссылку)
От автора: Ками-сама! Простите меня! Я ж вас это... любя ^__^’
Дата: 26 августа 2010г.

Новый день. Солнце на безоблачном небе настойчиво светило в окно, отражаясь в зеркале и играя солнечными зайчиками по комнате в нежно-розовых тонах. Птицы весело встречали пробуждающийся мир и людей, заливистым пением не давая возможности уснуть вновь...
А ведь совсем недавно в Лас Ночес Айзен просыпался по собственной воле. Искусственное светило ему никогда не мешало спать, а живность, что в небольших количествах присутствовала в практически безжизненных песках, слишком боялась тревожить Владыку даже по вечерам, не то, что утром...

Ванная всегда была неотъемлемой частью ежедневных дел Соуске. Он мог умываться и приводить себя в порядок по несколько часов подряд, придавая своему телу безупречный вид.
Сейчас... даже пара минут в мыльной воде раз в неделю были настоящим испытанием выдержки и силы. А про мочалку, чуть ли не сдирающую плоть, лучше молчать...

Чай. Как же Айзен его любил. Изысканные манеры, которыми обладал Владыка, позволяли получать наслаждение от каждого глотка из дорогого фарфорового сервиза ручной работы. Каждая чашка была произведением искусства в единственном для всего мира экземпляре.
Весь Лас Ночес ненавидел эти чаепития, а теперь ненавидит и сам Айзен... Отныне он пил из пластмассовых ёмкостей, которые даже стаканами боялся назвать, то, чего на самом деле не было. И сейчас Владыка точно знал, что есть человек, способный использовать иллюзии куда изощрённей и коварнее, чем он сам мог придумать...

Всю одежду своей Эспады Соуске проектировал сам. Айзену нравилось создавать идеальных созданий не только по внутренним качествам и характеристикам, но и по внешним.
Однако даже узников в Улье наряжают намного лучше, чем его сейчас. Если, конечно, соизволят во что-нибудь одеть... Владыка, в свою очередь, отныне предпочитал свободно-нагой стиль, хотя к его мнению никто бы и не прислушался, даже если бы он мог говорить.

Будни, день. Вот оно – самое счастливое время. Время, когда Соуске мог остаться наедине с собой и со своими мыслями... А ведь в Уеко Мундо одиночество могло свести с ума любого, но Айзен прошёл это испытание, создав себе компаньонов и собеседников в лице бесчисленной армии пустых... Победил, чтобы понять, что общество одного человека может свести с ума намного быстрее, чем год в безмолвных белых стенах его бывшей крепости.

И как же он соскучился по своей огромной односпальной кровати, потому что как новенькому в этом аду ему полагалось самое «почётное место» около его мучителя, чтобы в любую секунду быть подвергнутым попытке убийства, самыми разными путями: начиная с удушения и заканчивая падением с огромной высоты.

Зато рыжий риока стал намного ближе к нему, даже слишком... Но в данной ситуации это лишь раздражало Владыку, потому что достойного и действенного способа использования его реацу и силы, он пока не придумал... А сейчас... Сейчас Соуске проклинал весь Совет 46 и избыточно-заботливого Куросаки, из-за которого его смертный приговор заменили на...
- Айзен-тян, почему ты не пьёшь? – спросила маленькая девочка, вновь поднося к его носу пустую ядовито-салатовую чашечку от сервиза для кукол, - Это же чай, привезённый из самой Англии! Все твои друзья уже оценили, - она окинула взглядом пару мишек и кукол, что сидели напротив них.
«Нет, лучше бы Соукиоку...»
И розовый кролик Чаппи по имени Айзен, что подарила девочке подруга старшего брата, молчал. А Юзу до сих пор не могла понять: почему она время от времени видит в его чёрных пуговках-глазах искорки жизни?..

@темы: Айзен, Стеб, Юмор, G, Фанфики

---

[kecune]

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Авики

[[ Ice Bird ]]

Статика; обычные вырезанные - не люблю эффекты.
В первом ряду 120х125, дальше - 120х120

1-5

6-10

11-15

Ну, и Изя с Бьякой. Куды ж без них-то?..
16-17, соответственно.

@темы: Урахара, Ичиго, Вайзарды, Орихиме, Заэль, Айзен, Кира, Бьякуя, Аватары, Гин, Гриммджо

---

[negacion]

Обойки по новым главам и пара по старым.


Ichigo 2 by ~sextas on deviantART
Хочу еще

@темы: Ичиго, Обои, Орихиме, Улькиорра, Айзен, Зараки, Занпакто, Гин

---

Аватары, часть 2.

[весьма соблазнительное чучело]

вторая попытка что-то наклепать сделать)
правило то же: берете - отписывайтесь)))

тыкать сюда

1. 2.
3. 4.
5. 6.
7.

@темы: Аватары

---

Зарисовки

[-Ame-]

Название: нет
Автор: <Ame>
Бета: нет
Жанр: стеб
Персонажи: Ичиго, Хичиго, Гриммджо, Улькиорра, Бьякуя, Ренджи
Пейринги: Хичиго/Ичиго, Гриммджо/Ичиго, Бьякуя/Ичиго, Ренджи/Ичиго, Чад/Ичиго, Гриммджо/Улькиорра
Рейтинг: PG
Дисклеймер: Кубо - Кубово
Размер: мини, однострочники
От автора: написалось в процессе болтовни в асечке о штампах в яойных фиках
Предупреждения: одна нецензурная реплика Хичиго

Про флафф

Про флафф
Зангецу и Ичиго издалека наблюдают за Хичиго. Тот сидит на стекле с кислой миной. Внезапно на его щеках выступает румянец, глаза затуманиваются, он нежно улыбается, шепчет под нос:
- Ичи, я люблю тебя, Король, почему ты меня так ненавидишь?
Через несколько минут он приходит в норму и злобно ругается японским матом, периодически икая.
Снова розовеет. И так - до бесконечности.
Ичиго, осторожно подойдя поближе, остановившись шагах в трех от пустого:
- Что это с тобой случилось?
- Чертовы флафферы со мной случились!

Про деффачко-мальчиков

Про деффачко-мальчиков
Хичиго сначала даже не понял, когда увидел это, что это Ичиго. Это было ниже Хичиго ростом, с хрупкой фигуркой, трогательно выступающими ключицами, тонкой шейкой. У этого были большие, нет, огромные карие глазища с поволокой, длинные черные ресницы, мягкие розовые губки.
- Ня? - сказало оно, мило моргая и краснея.
- Бля... - ответил пустой, роняя челюсть.

Про сублимацию в драках

Про сублимацию в драках
- А знаешь, почему мы постоянно деремся, Куросаки? - рыкнул Гриммджо, нанося Ичиго удар по печени.
- И почему? - Ичиго, не успевший еще вытащить меч, заехал ему кулаком по скуле.
- Это сублимация. На самом деле мы хотим друг друга, - Гриммджо прижал Ичиго к ближайшей стене и запустил руку ему между ног.
- Какого!.. - задергался в захвате шинигами. - Убери грабли, гребаный извращенец!!! Не хочу я тебя!!!
- Черт, и правда... - Джаггерджек заметно расстроился, не обнаружив признаков возбуждения. Ичиго воспользовавшись тем, что он отвлекся, отшвырнул Сексту подальше от себя.
- Ну все, кошак озабоченный, - таким злым Ичиго еще никто никогда не видел. Куросаки потянулся за Зангецу, всполохи темной рейацу поползли по освобожденному лезвию.
- Готовься к кастрации.

Про ангст

Ангст
Ичиго, стоящий прямо под проливным дождем, оглушительно чихнул. Вытащил из кармана насквозь промокшую пачку сигарет, зажигалку. Попытался прикурить. Отсыревшие сигареты поджигаться не желали. Ичиго зло сплюнул в лужу.
- Что мне, жевать теперь эти сигареты, что ли? Черт, ну почему нельзя ангститься в тепле, в уютной кухоньке, за кружкой горячего чая?
Проезжавшая мимо машина обдала его брызгами грязной воды с головы до ног.

Про МПРЕГ

Про МПРЕГ
- Куросаки Ичиго... - Улькиорра выглядел как-то неважно. Даже не бледный, как обычно, а будто посеревший. - Может, сегодня не будем драться в полную силу?
Ичиго остановился. Присмотрелся - Улькиорра прижимал руку к животу и явно старался двигаться как можно осторожнее. Все понятно.
- Какой срок?
- Три месяца, - помедлив, ответил Кватра. Кажется, его тошнило. "Токсикоз", - подумал Ичиго.
- Кто отец?
- Гриммджо.
- Сочувствую.
Улькиорра пожал плечами и махнул рукой.

Секс по пьяни

Про секс по пьяни
Бьякуя, недовольно поморщившись:
- Чтобы я захотел переспать с Куросаки Ичиго, мне надо выпить столько, сколько мне гордость не позволяет.
Ичиго, перебивая:
- А мне вообще пить еще не положено!

Хичиго не знаком с реалиями внешнего мира

Хичиго не знаком с реалиями внешнего мира
- Ичиго, а это что?
- Это машины, в них ездят.
- А это, это?
- Это - автомат по продаже кофе.
И так до самой ночи.
- А что это вон там в небе, такое круглое, белое и светится?©
- Издеваешься, сволочь? - скрежет зубов.
- Конечно, - нахальная улыбочка.

Столкновение после душа

Столкновение после душа
Ичиго, в одном полотенце, вернувшись из ванной в свою комнату, застал там Ренджи, заявившегося в гости.
- Ооо, Ичиго... Ты похож на больную лягушку! Бледный до синевы и весь в пупырышках. Гы-гы!
- Заткнись, придурок. Хватит ржать! Ты хоть представляешь - каково это, когда внезапно отключают горячую воду?!

Про дружеский секс

Про дружеский секс
Ренджи: Ичиго, тебе уже почти семнадцать, а ты все еще девственник. Не хочешь это исправить?
Ичиго: У меня же совсем нет опыта, я не хочу облажаться с девушкой.
Ренджи: Знаешь... не подумай ничего такого... Почему бы тебе не попросить помощи у лучшего друга? Это совершенно нормально.
Ичиго: Хмм, думаешь? Стоит попробовать. Пойду, позвоню Чаду. *уходит*
Ренджи: ...
Ренджи: Вот облом.

@темы: Ренджи, Ичиго, Улькиорра, Хичиго, Стеб, Бьякуя, Арранкары, PG, Гриммджо, Слэш, Фанфики

---

очень хотелось позитива)

[МКБ-10]

Название: Грипп и немного любви
Автор:  МКБ-10
Бета: высшее филологическое образование))
Жанр: юмор, флафф, романс
Рейтинг: G
Пейринг: Зараки/Унохана
Размер: миди
Предупреждение: дасмарк, и дичего смешдого
Дисклеймер: Кубово - Кубо, печеньге аффтару

для Kuma-ko с любовью

День начинался как вполне себе обычный сейретейский день. Ямамото-сотайчо играл в шахматы с лейтенантом и безбожно мухлевал, передвигая фигуры, когда поле закрывала борода. Ичимару Гин занимался поливкой хурмы. То есть, как занимался… Загнанный, как скаковая лошадь, Изуру таскал из колодца ведро за ведром, а капитан зачерпывал воду маленькой леечкой и любовно лил под растения. Это он называл красивым словом «идиллия», хотя Кира знал более подходящее: «эксплуатация». В шестом отряде не разговаривали друг с другом Кучики Бьякуя и Абараи Ренджи, что было великим счастьем для первого и адской мукой для второго. В восьмом, скрипя зубами, мрачная Нанао-чан похмеляла Кёраку. В девятом сидел в гостях капитан седьмого. Объяснялось это не только родством помешанных на справедливости душ, но и кулинарными экспериментами Тоусена. В двенадцатом капитан Маюри испытывал на добровольно-принудительно согнанных в лабораторию шинигами новое средство для снятия лака, которое он обещал изготовить для Женской Ассоциации. В тринадцатом, тайком от всех, делал зарядку капитан Укитаке. Капитан десятого летал во сне, лейтенант десятого и лейтенант девятого… ну, каждый из них возвращался домой огородами и в шунпо. Точно так же пробирался к себе Айзен Соуске, чтобы не дай ками, не столкнуться с Момо. Почему будущий Владыка не ночевал дома? Ну, у коварного человека всегда найдется дельце-другое, которое надо обделать без свидетелей. Сходить к окулисту, например, и наконец-то обзавестись линзами.
И все было тихо-мирно, и на земле был покой… Понимаете, к чему я клоню? Именно.
А в одиннадцатом отряде у Зараки Кенпачи был насморк.
О ками, ну что такое насморк? Привязчивая такая болячка, «апчхи» на весь дом, носовые платки, заложенные уши и прозаические сопли… (Айзен-сама, успокойтесь, сегодня история не про вас, и вашу «соплю» мы трогать не будем). Ничего серьезного, верно? Но только если это не относится к смеющейся машине для убийства с колокольчиками где повезет.
Одиннадцатый отряд рыл окопы. Одиннадцатый отряд запасался бинтами. Одиннадцатый отряд подумывал о групповом переходе во второй. Все равно хуже уже не будет.
Одно хорошо… Приближающегося Кенпачи сначала слышно, потом видно (теперь второго, как правило, не дожидались). А чихающего Кенпачи слышно гораздо лучше.
Поэтому в одиннадцатом наступило небывалое запустение. Только Зараки бродил из угла в угол в поисках бойцов и оглашал территорию раскатистым «пчхууу».
Вернувшаяся с заседания Женской Ассоциации Ячиру обнаружила «Кенпачика» слегшим. Вокруг валялись скомканные носовые платки. От растаявшей, но честно сбереженной конфетки он отказался, отвернулся к стене и уткнулся в сгиб локтя. Девочка перегнулась через него, приложила ко лбу ладошку. Ойкнула и, не поверив себе, прижалась губами.
- Кен-чан, да у тебя температура!
- Едунда, пдойдет, - пробурчал великан, разворачиваясь к ней всем телом, - Только не говоди никому.
Минуту или две Ячиру сидела около него на корточках, гладя растрепавшиеся жесткие волосы. Потом решительно выпрямилась.
- Ну уж нет, Кенпачик! Я позову врача.
- Не вздумай!!! – Зараки вскочил, чуть не стукнувшись головой о навесной светильник. Но тут же перед глазами все поплыло, и Самый Сильный Шинигами был вынужден лечь обратно.
А Ячиру уже в припрыжку вылетела из дома.

Девочке ничего не стоила оттащить друга на себе, но она как-то слышала, что в мире живых врач приходит к больному, а не наоборот. Поэтому она, напевая, вбежала прямо в кабинет Уноханы-тайчо, не обращая внимания на стоящих в очереди больных.
- Зараки-тайчо болен? – капитан четвертого, ласково гладившая Ячиру по волосам, слегка сдвинула брови. – Что с ним?
Для того, чтобы устроить вызов врача по всем правилам, требовалось немного смекалки и безграничная фантазия. И того, и другого у Ячиру было в избытке.
- Нууу… у него жуткая-прижуткая температура, он весь… он весь в пятнах, в ужасных зеленых пятнах…и он… эээ… при смерти!
- А глаза? – спросила Унохана, пряча улыбку.
- Красные, как у Драного Лис… как у Ичимару-тайчо.
- Все ясно… - Рецу взяла свой чемоданчик. – У него волчанка.
Сериал про Доктора Хауса в Сейретее кроме Уноханы смотрел только Маюри, поэтому, улыбнувшись, она продолжила:
- Пойдем, я его осмотрю.

За то время, пока несносная девчонка ходила за врачом, Зараки, пересилив себя, поднялся с постели и кое-как вымыл голову. Капитан четвертого отряда всегда казалась ему такой… хрупкой, спокойной, красивой, он не мог позволить, чтобы она видела, во что он превратился. Его то и дело шатало, но он ухитрился еще и прибрать комнату, распихал по углам грязные платки, нашел в своих нехитрых вещах новую юката. Только потом, вспомнив, что забыл высушить волосы, стянул с головы полотенце и с рычанием начал промокать длинные пряди. Тут за тонкими стенами послышались шаги, и Кенпачи поспешно спрятал полотенце под футон.
- Кеееен-чааааан!!! – Конечно же, первой в комнату влетела Ячиру. – Я врача нашла!
Унохана вошла следом. Губы ее сжались в тонкую нить, когда она увидела, что девочка не так уж сильно преувеличила. Выглядел Зараки действительно плохо: лицо осунулось, и на лбу блестели бисеринки пота. Его лихорадило.
- Погуляй пока во дворе, Ячиру-тян.
Рецу села на корточки, раскрыла чемоданчик. Зараки, не отрываясь, смотрел на ее руки, и почему-то упорно избегал взгляда в глаза. Она вложила ему в рот градусник, и этот большой человек покорно подчинился ее уверенным, заботливым движениям. Сел, когда она попросила, вздрогнул от прикосновения к покрытой шрамами груди холодного стетоскопа.
- Дышите… Теперь не дышите…
Потом она забрала градусник, красивые брови сошлись к переносице.
- У вас высокая температура… Давайте, я посмотрю миндалины.
Эта процедура была немного неприятна, но зато лицо Уноханы было совсем-совсем рядом. И прикосновения этих прохладных рук… Кенпачи закрыл глаза. Он даже про пульсирующую головную боль позабыл, и про заложенный нос. Правда тот вскоре напомнил о себе настоятельным требованием высморкаться. Гррр, проклятый насморк!
- Давно это началось?
Она смотрела как-то странно, отстраненно и совсем не так тепло, как минуту назад. Словно силилась что-то понять, проанализировать. К Зараки вернулось самообладание. «Вот сопляк, - обругал он себя мысленно, - Разнюнился тут!»
- Вчера, а что?
- Вчера… - Ох, кажется, эти глаза и правда умели метать молнии. – Зараки-тайчо, у вас грипп. Не совсем обычный грипп, судя по симптомам. Сейчас я вам выпишу антибиотики и витамины. Принимайте все во время, пожалуйста.
Она внезапно сжала его руку своими маленькими мягкими ладонями.
- И… держитесь. А мне нужно проведать еще… кое-кого.
Рецу стремительна вышла – Кенпачи даже не думал, что она умеет двигаться так порывисто и грозно.
- В одиннадцатом отряде объявляется строжайший карантин! – услышал он её властный голос за дверью. А потом у него перед лицом поплыл черный горячий туман, и он провалился в забытье.

Среди десяти заповедей шинигами (помимо «Почитай генерала-отца своего, мать твою» и «Возлюби капитана своего, но, желательно, платонически, ибо рейтинг») была одна, известная всему Сейретею: «Не зли капитана Унохану».
Даже Маюри-тайчо, не отличавшегося особой впечатлительностью, слегка затрясло, когда она в сопровождении Нему шагнула в его кабинет.
- Так ты закончил свою разработку? – тихо (но от этого не менее грозно) спросила она.
- Какую разработку, о чем ты? – нервно сглотнул ученый.
- Ту, о которой ты мне говорил. Мутагенный вирус гриппа.
За её спиной сдавлено ойкнула Куроцучи-младшая.
- Хорошо-хорошо. Да, я закончил исследования. Да, они завершились полным успехом. И – да, дорогая, у меня теперь есть оружие не только против квинси, но и против шинигами. Всегда полезно иметь козырь в рукаве, ты не находишь?
- А ты забыл, о чем я тебя предупреждала? Никаких полевых испытаний! Только лабораторные! Никаких утечек! Маюри, я разочарована. Это аморально и недостойно профессионала.
- Какие испытания?! – внезапно заверещал капитан, - Я его вообще еще не испытывал, только на Нему!!!
- Нему?
И тут оба перевели взгляды на вжавшуюся в стену девушку.
- Ты? – Унохана выглядела как тигрица. Как мать, у которой отнимают детеныша. Она надвигалась на Нему, будто готова была выцарапать ей глаза.
- Нему, идиотка! – Куроцучи-старший отвесил девушке звонкую пощечину, - Говори, что ты натворила?!!
- Я… я отдала препарат Ячиру-тян.
- ЧТО?!! – тут не выдержали оба капитана: у Маюри глаза полезли из орбит, Унохана побледнела и приоткрыла рот, будто задыхалась.
- Ячиру-тян попросила меня придумать что-нибудь… что-нибудь, чтобы Кенпачи-сан немного приболел. Она сказала, что Кенпачи-сану нужно отдохнуть. А еще… - она робко улыбнулась, - чтобы у них с Уноханой-сан получилось побыть наедине. А то он сам никогда…
Женщина внезапно закрыла глаза рукой.
- Дура, - прошептала она, и было не понятно, о Нему она, или о себе. Потом стремительно обернулась к Маюри:
- Противоядие, срочно!

Он плыл по черной реке, и вода была сальная, как чернила, горячая, как кипяток. Она захлестывала его с головой, но сил еще хватало, чтобы раз за разом выныривать с глубины и смеяться, смеяться: врешь, не возьмешь! Но силы не бесконечны. Даже его силы. И он чувствовал, что скоро не сможет больше глотнуть воздуха, и чернильная тьма потащит его вниз.
Она пришла, в белом, как смерть, с черными, вымокшими от дождя, косами и мокрыми ресницами. Села на пол и положила его голову себе на колени. Провела по волосам теплой ладошкой и попросила: «Потерпи».
Он помнил, как властные пальцы закатывали рукав, как на руке затягивали жгут, и как сверкающе больно кольнуло в вену…
- Ничего, - говорила она, - теперь все будет хорошо. Ты сильный. Держись.
И он держался. Разбрасывал мягкие, как войлок, черные глыбы бреда.
- Я не хочу тебя потерять, - говорила она. – Ты мне нужен.
Если бы это был не сон, как он был бы счастлив! Но одно Зараки Кенпачи знал совершенно точно: эта женщина, эта маленькая сильная женщина тоже нужна ему.
Очень нужна.

Одиннадцатый отряд неделю бездельничал в карантине, и вконец озверевший от скуки Юмичика по шесть раз на дню перекрашивал ногти, а Иккаку взялся за отыскавшиеся в архиве тридцатитомные «Воспоминания и размышления Ямамото Гюнрюсая Шикегуни» и по вечерам цитировал сотоварищам особо занимательные моменты. Ячиру дулась на всех и вся, поэтому вырытые во время болезни Зараки окопы оказались не лишними.
Девочка ревновала. Слишком часто её теперь просили погулять.
Унохану Рецу под тем или иным предлогом теперь постоянно дежурила в казармах одиннадцатого. А еще – небывалое дело! – пару раз шинигами видели, как их бешеный капитан нес на руках смеющуюся женщину, и лицо… ками-сама, какое у него было лицо!
Юмичика, наблюдавший из окопа за этой сценой, вытирал слезы рукавом и порывался поцеловать третьего офицера. Иккаку шарахался и шепотом матерился.
И все было тихо-мирно, и на земле был покой… Понимаете, к чему я клоню? Ну да, к хеппи-энду. Вот только у Куроцучи Маюри был траур. Унохана-тайчо настоятельно попросила, чтобы он уничтожил образец вируса, и противоречить мягкому голосу капитана он не посмел.
Но… разве это остановит великого ученого?
- Нему, идиотка, иди сюда, мне нужно протестировать новый вариант жидкости для снятия лака!!!

Только это уже совсем другая история.

@темы: Флафф, Маюри, Зараки, Гет, Юмор, Романс, G, Фанфики

---

Откуда есть пошёл...

[~Хару-Ичиго~]

Понимаю, что вопрос слегка наивный и первоисточников днём с огнём не сыщешь, но всё же интересно, откуда взялся пейринг Акон\Шухей?
Видел много фанарта, сел писать по ним фанфик... и поймал себя на мысли, что не могу внятно и с фандомной точки зрения объяснить, откуда сей пейринг взялся и почему привлекает, учитывая, что эти персонажи в каноне не пересекались вообще?
Почему именно Акон и почему именно с Шухеем?
Интересно послушать мнения.

@темы: Вопросы