загляни мне в глаза и сожми сфинктер.
фэндом: блич!
название: strawberry jam!
часть: номер раз.
автор: _bitch.
бета: нет.
жанр: стеб.
рейтинг: PG-15 за нецензурную лексику.
персонажи: группа Los Espada, их хитрый продюсер, очаровательный арт-директор, Готей-13 частично, кое-кто из мира живых и, разумеется, многострадальный временный шинигами.
дисклеймер: мои только домыслы.
саммари: собранная Айзеном группа Los Espada, в состав которой вошла большая часть десятки сильнейших арранкаров, благополучно "кинула" своего создателя и процветает в мире живых. популярность набирает обороты, поклонники исчисляются легионами, но все может стать еще интереснее, когда в голову вокалиста Гриммджо поочередно приходит парочка безумных идей.
от автора: сиквел к фику Let it Rock! написан в подарок на день рождения Ugarnaya_uno.
размещение: запрещено.
джоин ту?Так уж получается, что рано или поздно в любой, даже самой здравомыслящей и разумной голове может завестись совершенно шальная мысль. И если уж даже этой, здравомыслящей и разумной, голове вполне реально будет грозить солидных размеров дырка, насквозь оной мыслью проеденная, то говорить о напрочь дурной – по мнению многих – башке, в которую пресловутый здравый смысл если и заглядывает, то крайне редко и сразу же исчезает в неизвестном направлении, очевидно сочтя творящееся там не самой подходящей для себя компанией… В общем, затея не самая удачная.
Именно к такому выводу и пришел Старк Койот, бывший Примера Эспада, а ныне – ритм-гитарист и, по совместительству, автор музыки и текстов всех песен суперпопулярной группы Los Espada, когда одним прекрасным утром в студии нарисовался Гриммджо Джаггерджек, вокалист той же группы, некогда являвшийся номером Шесть в той же десятке сильнейших арранкаров Уэко Мундо.
И не сложно догадаться, что именно в голове вышеупомянутого Гриммджо Джаггерджека как раз и поселилась та самая, настойчивая – если не сказать, навязчивая – идея, не дающая ему покоя вот уже недели полторы и только что через уши с криками «банзай!» не лезущая.
Вокалист был помят, похмелен, но энтузиазмом от него перло – больше не надо. Не меньше, пожалуй, а то и больше, чем перегаром.
-И что это?- подозрительно поинтересовался Койот, разглядывая сунутый ему под нос измятый листок, качеством напоминающий не то салфетку, не то… бумагу, для письма вовсе не предназначенную, скажем так.
-А ты почитай,- самодовольно заявил Гриммджо, без малейшего зазрения совести влезая в мини-бар, что с утра было, в принципе, не то чтобы запрещено, но не одобрялось, скажем так.
Впрочем, о какой совести может идти речь в одном предложении с именем Джаггерджека? Вот-вот, в том-то все и дело…
Старк со вздохом уткнулся в мятую бумажку, силясь разобрать покрывающие ее каракули. Настырность Гриммджо, к великому сожалению, была его совести обратно пропорциональна… Проще говоря, не отвяжется ведь, пока не прочитаешь.
-Клубника… э-э… а, клубничный джем, точно…- бормотал под нос Койот, пока Джаггерджек, забравшись с ногами – в уличных, между прочим, ботинках – в кресло, с наслаждением опустошал крошечные бутылочки с алкоголем.- По тебе… что, простите, делает? Гриммджо, что это за слово? И язык, вообще, какой, если уж на то пошло?
-Японский, вроде,- пожал плечами тот, забрасывая очередную «чекушку» в корзину для бумаг и, естественно, промахиваясь.- Ах ты ж черт! Промазал!
-Хм… японский, значит?- вернулся к своему нелегкому занятию Старк.- Тогда, по логике, получается… Задница?
-Ну, да, а чё такого-то?- невозмутимо подтвердил Гриммджо.
-Да как бы тебе сказать… Клубничный джем в…- Койот сверился с листком.- На… в общем, в том месте, о котором ты написал… Ты не находишь, что это несколько не совпадает с общей концепцией нашего стиля, скажем так?
-Вот только интеллектом тут давить не надо, да?!- возмутился Джаггерджек.- У меня это… голова после вчерашнего варит смутно. Так что давай без лекций о стилях, ладно?!
-Дай угадаю, опять с Джиругой по кабакам шастали всю ночь?
-Типа того… а что?
-И вот это ты вчера написал?
-Ну, да…
-Угу. А сам хоть читал?
На отмеченном печатью буйного воздаяния имиджу скандальной рок-звезды лице Гриммджо отразилась усиленная работа мысли. Закончившаяся стопроцентным крахом.
-Нет. А надо было?
-Божественно,- констатировал Старк, со вздохом откидываясь на спинку дивана.- Вообще-то, было бы неплохо, Гриммджо. На, исправь.
Недовольно бубня себе под нос, Джаггерджек сполз с кресла, выдернул из пальцев товарища по группе пресловутую бумаженцию и, плюхнувшись рядом, принялся за чтение. Получалось не так чтобы очень хорошо – все-таки посетившая его вчера муза заявилась после пары бутылок качественного виски, что не могло не повлиять на некоторые аспекты процесса сотворения шедевра. Например, на почерк творителя.
Но вот остальное…
-И чего тебе не нравится?! А?!
Старк издал очередной вздох гения, утомленного навязчивым дилетантом от пера:
-Я тебе уже сказал, кажется…
-Да ты опух вообще?!- Гриммджо аж подскочил на месте от такого небрежения к плодам своего творчества.- Это же… это же бомба, чувак! Это хит! Ты хоть понимаешь?! Если мы это запишем…
-Если мы это запишем, нас критики на тряпочки порвут,- меланхолично перебил его Койот.- Я-то знаю, уж поверь.
-Да в жопу этих твоих критиков! В жопу, ясно?! Что б они понимали!
-Они-то как раз понимают…
-Да и срать! Тридцать три раза срать!
Подорвавшись с дивана, Джаггерджек принялся нарезать круги по студии, поливая критиков и иже с ними отборнейшим матом. Койот, все так же сидя на диване, следил за коллегой по нелегкому музыкальному труду флегматичным взглядом и размышлял о том, что, похоже, нашел новое средство от похмелья, регулярно мучившего Гриммджо. Жаль только, что применять его почаще не получится – не каждый же день Джаггерджеку приспичивает написать подобный, с позволения сказать, хит…
-На тему чего сыр-бор, дорогие мои?- вклинился в нецензурные вопли непонятого гения чей-то голос.
Гриммджо, с головой погрузившийся в придумывание – и немедленное озвучивание – жутких кар, коим, по его разумению, следовало подвергнуть всех, без исключения, критиков, причем сделать это «вотпрямщас!», на появление в студии продюсера Los Espada не отреагировал никак.
Так что пришлось Старку поднапрячь голосовые связки, чтобы переорать негодующего Джаггерджека и рассказать Ичимару, в чем, собственно, дело.
-И всего-то?- искренне удивился Гин.
Это прозвучало как раз во время паузы, требуемой Гриммджо, чтобы набрать в легкие побольше воздуха для новой порции высказываний. А посему было услышано. И, разумеется, вызвало вполне закономерную реакцию.
-Что еще за, на хер, «всего-то»?- взвыла творческая личность, обуреваемая самыми кровожадными инстинктами.- Да какого, вообще…
-Помолчи, Гриммджо, а то, не приведи господь, связки сорвешь,- посоветовал Гин с самой доброжелательной улыбкой.- А у нас послезавтра концерт. А неустойку, случись что, знаешь, кому платить придется?
Аргумент подействовал – своему гонорару Джаггерджек такой участи не желал нисколько. Плюхнувшись на задницу там, где стоял, Гриммджо принялся с самым оскорбленным видом ковырять дырку на штанине своих дизайнерских джинсов.
-Нечестно,- обиженно бурчал подрезанный в полете мысли новоявленный поэт-песенник, дергая торчащие во все стороны нитки.- Почему это мы вообще должны каких-то там критиков слушать? Мы, мать твою, всемирно известные и вообще не хуже Роллинг Стоунз. А они на критиков с высокой колокольни срали. А нам нельзя, значит… Нечестно!
Ичимару тяжко вздохнул – детский сад какой-то, честное слово. Могущественные арранкары, мировые знаменитости… как же! Дети самые натуральные. А кому за этим бедламом присматривать? Ему, конечно же. И вот понадобилось же зачем-то.
Впрочем, плюсов в его теперешней жизни было существенно больше, чем минусов. И уж конечно, намного больше, чем в том невыносимо скучном существовании, которое осталось в песках Уэко Мундо. Взять хоть… впрочем, не будем об этом.
Но, как бы то ни было, господин продюсер нынче утром пребывал в самом благостном расположении духа, вызванном именно теми, умалчиваемыми по вполне понятным причинам, плюсами. А раз так, то почему бы не облагодетельствовать еще кого-то? Тем более что наличие пресловутых плюсов от кого напрямую зависит? Правильно, от его талантливых, хотя и капризных без меры, подопечных.
-Дай-ка, посмотрю,- поманил Ичимару предающегося жалости к себе Гриммджо. Тот насторожился, но листок с раскритикованным «шедевром» отдал.- М-м, надо же, как интересно… сладкий… о, боже, какой пассаж! Нет, вы только посмотрите… а это… бог ты мой! Мне определенно нравится… особенно вот эта часть, про… ах, ложбинка. На-адо же.
Джаггерджек, наблюдая за выражением лица Гина, краснел, бледнел и пытался разрешить дилемму – то ли господин продюсер опять изволит стебаться, и тогда его стоит жахнуть серо, чтоб неповадно было, то ли нет, и в таком случае серо отменяется, потому что без одобрения Ичимару не видать ему записи своего драгоценного детища, как релиза без занпакто. Опять же, от применения серо Гриммджо удерживало наличие вокруг очень большого количества дорогостоящей аппаратуры, уничтожение которой чревато не самыми лучшими последствиями. Грантца сто пудов удар хватит, а истерики соло-гитарист Los Espada наловчился закатывать – будьте-здрасьте. Да и продюсер, как ни крути, им еще нужен.
-Прелестно, просто прелестно…
Хотя, с другой стороны…
-В общем, так,- заключил Ичимару, помахивая бумажкой с будущим хитом. В том, что это будет хит, Гин не сомневался ни минуты. Чутье, знаете ли. Профессиональное, можно сказать.- Мне нравится. И даже очень.
Старк, успевший благополучно задремать на своем диване, мигом проснулся и изумленно воззрился на довольного господина продюсера. Гриммджо поспешно спрятал за спину руку, в которой уже начало потрескивать серо.
-Ха! Я что говорил!
-Погоди, Гриммджо,- остановил его Гин.- В том виде, в котором твое… творение пребывает сейчас, запускать его в ротацию будет чистой воды самоубийством. Ну, может, и не так все страшно, но Грэмми нам за это точно не дадут. Да и критики эти, будь они неладны… Конечно, мы можем сделать с ними что-нибудь из того, что ты предлагал – вариант с дыбой, например, мне очень даже понравился…
-А то!- перебил его Джаггерджек, кровожадно скалясь.- Можно еще…
-Да-да, разумеется. Но лучше будет оставить это на крайний случай, договорились? А насчет песни… думаю, мы сможем ее записать, но после того, как Старк переделает текст в более… скажем так, цензурный.
Обрадовавшийся было Гриммджо – есть, есть в этом мире справедливость!.. ага, не тут-то было… – тут же взбеленился по новой:
-Переделать?! Да ни в жизнь! Он же из него такого навертит – только на детских утренниках петь! И вообще! Вон, Раммштайн клип порнушный сняли – и ничего! А мы чем хуже?!
-При всем моем уважении, Ичимару-сан,- влез Старк, которого идея господина продюсера тоже не особо обрадовала,- я это в руки больше не возьму, и не просите. Этакая мерзость…
-Что сказал?! А за базар ответить не хочешь, эстет хренов?!
-Не забывайся, Гриммджо.
-Ха! Выйдем?
-Без проблем.
-Рази, Шинсо!
Длинное лезвие занпакто бывшего капитана Третьего отряда Готей со свистом пронеслось между надвигающихся друг на друга рок-звезд, походя срезало пару волосков с холеной бородки Койота, оставило длинную прореху на майке Гриммджо и с треском пропороло динамик стоявшей в углу колонки. У Ичимару были свои методы борьбы с конфликтами в группе и, хотя сама группа относительно этих методов придерживалась не самого лестного мнения, действенными они оказывались практически всегда.
Несостоявшиеся драчуны дружно шарахнулись в разные стороны и с негодованием воззрились на господина продюсера, с удовлетворенной ухмылкой прячущего меч в ножны.
-Ну, знаете ли…- пробурчал Старк, осторожно ощупывая драгоценную эспаньолку на предмет повреждений. К имиджу своему бывший Примера относился довольно трепетно.
-Э! Моя майка!- поддержал его горестный вопль Гриммджо.- Она, между прочим, пятьсот баксов стоила!
-Хуже не стало, уж поверь,- невозмутимо парировал Гин.- На спине, по-моему, то же самое.
-Там так и надо! А с этим теперь что делать?!- продолжал сокрушаться над загубленной обновкой синеволосый пижон.- Вот что это за фигня получилась?!
-Получилось свежо и неизбито,- отрезал Ичимару.- И поклонницам понравится, так что заканчивай страдать и приступайте к делу, оба. Старк, тебя это касается в первую очередь.
-Да, Ичимару-сан,- уныло отозвался Койот от зеркала, с помощью которого пытался оценить полученный урон. Выглядело все, вроде, не так страшно, как могло бы, и уж точно намного лучше, чем неизбежная перспектива работать с Гриммджо.- Как скажете, Ичимару-сан.
-Нет!- уперся Джаггерджек, никогда не отличавшийся сговорчивостью. А тут уж и вовсе случай был особый.- Не дам я ничего переделывать! Не дам, ясно?! Хотите писать – будем писать так! А переделывать не дам! И вообще… петь не буду!
Усевшись в кресло у звукового пульта, мятежник закинул ноги на вышеозначенный пульт и демонстративно отвернулся.
Гин тяжело вздохнул. Ну, вот, снова-здорово, называется. Шантажировать продюсера подлый кошак намылился еще со времен того, достопамятного и кошаку, и продюсеру – тогда еще будущему – первого раза, в Лас Ночес, а точнее – в ванной личных апартаментов Секста Эспады. Срабатывало с завидной регулярностью – Ичимару прекрасно понимал, что второго такого голоса ему не сыскать, хоть тресни, а Гриммджо этим вовсю пользовался и неизменно получал то, чего хотел.
Не стал исключением и этот раз. А что поделать – компромиссы издавна являются залогом любого взаимовыгодного сотрудничества.
-Хорошо, Гриммджо,- после некоторого раздумья произнес Ичимару,- сделаем так. Запишем и твою версию, и переделанную. Твою зальем на сайт, а цензурный вариант пустим в официальную ротацию, чтобы, как говорится, и волки сыты были, и овцы целы.
-И кто это тут овца, получается?- подозрительно покосился через плечо Джаггерджек.
Гин, конечно, мог бы озвучить, кто – только не овца, а, с позволения сказать, баран, и баран упертый – но не стал. Компромиссы, помним о компромиссах и о том, что с их помощью свои же нервы целее будут…
-Критики, Гриммджо, критики,- успокоил синеволосого скандалиста мудрый господин продюсер.
-Ну, тогда ладно,- сменил гнев на милость «величайший голос рок-сцены».- И когда приступать?
Старк недовольно глянул на физиономию Гриммджо, ярче прежнего воссиявшую нездоровым энтузиазмом, но смолчал, руководствуясь теми же принципами сбережения нервных клеток, которых придерживался Гин.
-А хоть сейчас, дорогие мои,- снова разулыбался Ичимару.- Хоть сейчас. А я, пожалуй, к себе пойду, если вы не возражаете. Больно у вас творческий процесс… шумный, а у меня что-то голова побаливает.
Наставив подопечных на путь истинный и творческий, Гин отбыл в свой офис, дабы не тревожить лишний раз слуховые рецепторы, временами становящиеся, вследствие некоторых аспектов его жизни, особенно чувствительными, подробностями «творческого процесса».
Охарактеризовать который, как «шумный», означало выразиться непростительно мягко.
-Нет! Нет, мать твою за ногу! Это ты трогать не будешь!
-Гриммджо, а теперь прикинь, как это будет звучать, если оставить так? Прикинул? Нравится?
-Э-э… а-а… нет, не нравится! Доволен?! Хрен с тобой, переделывай!
-А ты, значит, просто так тут сидеть будешь? Нет уж, не выйдет.
-Бля-я… Ну за что мне это?! Что?! Что ты от меня хочешь?!
-Инициатива наказуема, слышал о таком явлении? Давай сюда и не отвлекайся.
-Угу… Нет! Ты совсем охренел, что ли?! Вот это оставь!
-Да конечно, размечтался.
-Бля-я!!!
И если до того момента, как к оному процессу присоединялись остальные участники группы, все шло хотя бы относительно гладко, то после того, как вышеуказанный момент наступал, обстановка в студии больше напоминала ринг для боев без правил…
-Это омерзительно! Как ты сюда планируешь втиснуть мое соло?
-Хорошо, Заэль, твои варианты?
-Вот, слушай.
-Твою мать, Грантц! Это звучит, как будто коту на яйца наступили!
-Да-а? Ноитора, а ты, может быть, лучше сыграешь?
-Я? Да без проблем!
-Э, народ! Это вообще моя песня!
-Твоего там только текст, так что, помолчи пока.
-Что сказал?! Да я тебя щас!
-Ага, удачи.
…или, что было бы более точным сравнением, форменный бедлам, достигавший своего апогея во время первого отыгрыша свеженького хита. Ор стоял такой, что стеклопакеты в окнах студии начинали угрожающе дребезжать, и даже регулярно усиливаемая звукоизоляция не спасала прочих арендаторов в здании студии от внепланового «концерта». До применения занпакто и серо, конечно, не доходило, потому как аппаратура все-таки штука чувствительная и, что немаловажно, дорогая, да и Гин старался по возможности избегать конфликтов с бывшим начальством, представители которого постоянно крутились где-то поблизости. Так что на серо, релизы и прочие арранкарские способы выяснения отношений был наложен строжайший и, как ни удивительно, неукоснительно соблюдаемый запрет.
В общем, в качестве средства разрешения творческих и не очень конфликтов оставался только пресловутый ор, поскольку вреда он не приносил никому, кроме арендаторов, а кого вообще в принципе волнуют их жалкие и ничтожные персоны, когда идет запись нового хита мегапопулярной группы? А буде жалобы, как таковые, и присутствовали, подписанный пером от «Висконти» чек, врученный господин продюсером мегапопулярной группы владельцам здания, неизменно склонял чашу сомнительной справедливости отнюдь не в сторону жалобщиков.
-Я тебя убью! Вот прямо сейчас возьму и убью! Это ж как вообще под такое петь?!
-Кхм… Старк, я понимаю, что ты гений, но не мешало бы помнить, что в нашей группе есть посредственности, которым…
-Шиффер, мать твою за ногу и отца Бэтмена туда же! Ты кого посредственностью назвал, а?! Или у тебя самого уши на задницу передислоцировались?! Сам-то вник в то, что этот… гений нам тут предлагает?!
-Я? Вполне.
-Ой, врешь, сука такая! Ой, врешь, нещадно прям заливаешь! У тебя ж на роже все написано!
-Смотрите-ка, Гриммджо у нас в ясновидцы подался, не иначе. Может, общественности тогда переведешь, что ты там на Улькиорре такого интересного прочитал?
-Заэль, я бы попросил.
-Так попроси, что стесняешься-то? Старк, согласись, эта партия звучит просто отвратно.
-Как же вы меня все достали… сейчас переделаем.
-Ударные не тронь! Тронешь – хуже будет!
-Ноитора, отвали, сделай милость. Не буду я твои ударные трогать.
-То-то же!
-Э-э! А меня никто спросить не хочет?! Ты ж мне весь припев перебьешь нахер!
-Невелика потеря, мусор.
-Бля! Убью, скотина!
Единственным островком относительного покоя во всем небоскребе оставался только кабинет, принадлежащий Ичимару Гину. Недаром же на его отделку было угрохано больше слоев звукоизоляции, чем во всех остальных помещениях, вместе взятых, так что кондиционированную прохладу внутри него нарушали лишь смутные отголоски музыкальных перипетий.
Именно так пережидал бурю звукозаписи господин продюсер в компании арт-директора Los Espada, и если сам продюсер к шуму относился равнодушно в силу привычки, то арт-директор от каждого, долетавшего в кабинет вопля вздрагивал и косился на дверь, словно ожидая, что эта самая дверь вот-вот вылетит из проема и явит картину апокалипсических разрушений.
Потому как, хоть и довелось теперешнему арт-директору модной группы пожить определенное время в небезызвестном дворце под куполом вечной ночи Уэко Мундо, стоило все же помнить, что пребывание его – вернее, ее – там было весьма… скажем так, уединенным. Или, если быть до конца честным, изолированным от прочих обитателей вышеупомянутого дворца и, как следствие, их ежедневных дрязг.
Разумеется, за полгода гастролей, одним из аспектов которых были весьма тесные контакты с шумными и вздорными арранкарами, Иноуэ Орихиме – которая, как несложно догадаться, и являлась арт-директором, назначенная на сию должность с легкой руки Ичимару – немного пообвыклась с манерой общения в группе. Но вот визиты в студию во время записи по-прежнему были для нее чем-то сродни испытания.
-Ну-ну, Орихиме-тян, не дергайся ты так. Ничего там не случится. Расслабься, коньячку, если хочешь, выпей.
-Н-нет, спасибо, Ичимару-сан.
-Ну, смотри. Может, кофе тогда?
-Да, если можно. Спасибо.
-Кстати, а что там с новыми костюмами для клипа? Готовы уже?
-Да, Ичимару-сан, все готово. Сегодня примерка.
-Ну, если наши красавцы друг друга там не поубивают… Шучу я, шучу! Не надо таких глаз, я тебя умоляю.
-Простите, Ичимару-сан.
-Ну, вот и славно. А коньячку…
-Нет, спасибо.
-Хорошо-хорошо, как хочешь…
Как бы то ни было, спустя время, требуемое для столь многотрудного процесса, как звукозапись, и ценой нехилого километража вымотанных по ходу вышеупомянутого процесса нервов, хит за авторством Гриммджо Джаггерджека (текст) и Старка Койота (музыка) был-таки записан. Записан, прослушан, переписан еще раз и выпущен в официальную ротацию, после первой же недели которой взлетел на верхние строчки аж пяти чартов. И это было только начало, как сообщил самодовольно ухмыляющийся автор двусмысленных куплетов и еще более сомнительного по содержанию припева, вызвавших массу творческих прений во время записи. Да и после нее, если быть честным.
Но в одном Гриммджо оказался прав, и это были вынуждены признать даже Старк, которому затея не нравилась изначально, и Улькиорра, от чьего радикального вмешательства в строение джаггерджековского тела – конкретно, укорочение оного тела на одну голову, а лучше на две – спасло только заступничество арт-директора, имевшей на Шиффера необъяснимое, но, по мнению многих, благотворное влияние. Песня действительно стала той самой «бомбой». Во всяком случае, эффект от нее был чем-то сродни фурору, которое произвела бы ядерная боеголовка на парочку мегатонн, разорвись она посреди цивилизованного мира.
Цивилизованный мир пищал, визжал, пачками сметал новый сингл с прилавков, и не было, пожалуй, ни одной барышни, которая не видела бы хоть одного эротического сна с участием себя, вокалиста Los Espada и клубничного джема, имевшего в этих снах, как и в песне, ключевую роль. А уж когда на сайте группы – в самом низу главной страницы которого красовалось изображение маленькой панамки в бело-зеленую полоску, этакая «подпись» автора сайта – появилась вторая версия нового хита…
О, разумеется, скачать ее могли только те, кому посчастливилось достичь совершеннолетия, потому как текст изобиловал такими «пассажами», что хоть сценарий для хорошего порнофильма с него пиши. Но кто сказал, что подобное обстоятельство когда-либо мешало несовершеннолетним? Интернет-провайдер ведь не станет проверять каждого, и потом, может, это старшая сестра качала. Ну, или брат… кхм, не самой традиционной ориентации.
Так что спустя еще неделю не было ни одного айпода, стереосистемы, компьютерных колонок, автомагнитолы, магнитофона, радиоприемника, утюга или электрочайника, из которых хоть раз в день не доносились бы аккорды «Клубничного джема».
Стоит ли упоминать, что та же участь не миновала и ту часть мира – тоже, кстати, вполне цивилизованную, - что была сокрыта от взглядов простых смертных? Конечно, стоит! По той простой причине, что в Сообществе Душ новый сингл скандально известной – во всех смыслах слова «скандально» - группы пользовался ничуть не меньшей популярностью, чем в мире живых.
С аудиотехникой было, разумеется, не так просто – на весь Сейретей ее насчитывалось смехотворно малое, по сравнению с потребностями слушателей, количество. Понятное дело, что на имеющиеся экземпляры (несколько контрабандных плееров, парочка магнитол того же «происхождения» и стереосистема, принадлежащая одиннадцатому отряду и являющаяся предметом всеобщей зависти из-за мощности колонок, функции «супер-бас» и прочих наворотов) спрос подскочил настолько, что их счастливые владельцы без малейшего зазрения совести драли с сослуживцев солидные деньги за аренду. И даже то, что в случае «палева» перед начальством влетало по первое число и арендаторам, и арендодателям – не столько, впрочем, за попытки наживаться за счет товарищей, сколько за сам факт прослушивания «вражьей похабщины», - не могло остановить захлестнувшую доблестный Готей-13 «клубничную» волну.
Впрочем, само начальство тоже было, что называется, не без греха. И тоже, случалось, огребало «горяченьких». Как, например, капитан восьмого отряда, имевший неосторожность мурлыкать себе под нос припев крамольной песенки, по обычаю лежа на крыше штаба после обеда. Просто у его лейтенанта был очень хороший слух и излишне твердые моральные принципы, а место для послеобеденного отдыха Кьёраку-тайчо выбрал не самое подходящее – как раз над окном лейтенантского кабинета, распахнутым по случаю теплой погоды.
Или Ренджи, чей капитан вполне мог составить достойную конкуренцию Исе-фукутайчо. Как в остроте слуха, так и в твердости моральных убеждений. Так что Абараи, по глупости поставивший на рингтон своего телефона именно «Клубничный джем», после совместного с капитаном Кучики рейда по отлову Пустых имел весьма бледный вид. Благо, достало мозгов не закачать вторую версию треклятого хита – ту, с рейтингом NC-21. Впрочем, некоторые, совершенно некстати приключившиеся поблизости как раз в тот момент, когда вздрюченный начальством Ренджи жаловался Рукии на тяжкую жизнь, имели наглость предположить, что мозг, как таковой, здесь совершенно ни при чем – за неимением данного органа у рокубантай-фукутайчо, – а все дело в более примитивном инстинкте самосохранения. За что незамедлительно схлопотали тяжелым лейтенантским кулаком по рыжей макушке, да еще получили «фи» на предмет того, что «вот если бы ты тогда его грохнул, ничего бы не было!».
Самый же достойный «запечатления в анналах истории» случай был напрямую связан как раз с начальством нескольких отрядов.
Так уж сложились обстоятельства, что пик популярности сомнительного почти со всех позиций и точек зрения «хита» Los Espada пришелся на традиционный праздник любования цветущей сакурой, который в Сейретее был всеобще почитаем и любим и, соответственно, отмечался со всем полагающимся антуражем, включая аж целый один выходной. В этот воистину благословенный день не проводились ни смотры, ни учения, отменялись даже ежедневные тренировки, а территории тех отрядов, которым посчастливилось иметь на территории вишневые сады, больше напоминали эдакий шинигамский рай – цветущие деревья, розовые лепестки, устилающие землю под ними и припорашивающие отдыхающих там же борцов за равновесие мира, кувшинчики с саке и подносы с закусками, причем, и то, и другое в количествах более чем достаточных для полноценного отдыха… Рай, одним словом.
Самым чудесным уголком этого рая по праву считалось поместье клана Кучики, где каждый год, как правило, и собиралось командование и старшие офицеры Готей-13, дабы под неспешное журчание ручейков и такой же неторопливый, но, вне всяких сомнений, ласкающий слух плеск наливаемого в крохотные пиалы саке насладиться зрелищем великолепного сада. Кому изначально пришла в голову идея попросить Зараки-тайчо принести в поместье стереосистему, чтобы дополнить атмосферу музыкой, было не так уж и важно. Но, кажется, это все-таки был Шунсуй. Гораздо важнее, что Кенпачи согласился, и чудо техники мира живых было торжественно водворено на веранду вечером накануне прихода гостей и, собственно, во время самих посиделок услаждало присутствующих удивительно приятной подборкой классики – поблагодарить же за это стоило Юмичику, чей изысканный вкус распространялся также и на музыку.
В общем, лепестки неслышно опадали на землю, устилая ее серебрящимся в лунном свете тончайшим пологом, радуя сердца собравшихся, саке согревало души, а вкуснейшие закуски – желудки. И все было великолепно и вполне соответствовало духу празднества… до тех ровно пор, пока не закончился диск с записанным на него струнным квартетом.
-Кенпачик, я диск поменяю?- невинно поинтересовалась Ячиру, и Зараки, расслабленный саке и пресловутым духом праздника, благодушно кивнул.
Подвоха он не опасался, потому как лично заставил своего лейтенанта выложить из рукава заботливо припрятанный туда диск с яркой обложкой и кричащей надписью «Новый хит великолепных Los Espada! Клубничный джем – спешите отведать!» и был совершенно точно уверен в том, что диск так и остался лежать на его рабочем столе среди прошлогодних отчетов.
Диск-то остался. Но вот заглянуть в другой рукав косоде Кусаджиши-фукутайчо бдительный капитан не догадался, полагая миссию выполненной. И подвох, роль которого исполнял другой, ничем не примечательный компакт-диск в прозрачном пластиковом футляре, остался незамеченным.
От фразы «цвети, Сенбонзакура» Кучики Бьякую удержало только безукоризненное воспитание и столь же безупречная выдержка. Но вот выражение аристократического лица при первых же аккордах злосчастного «Клубничного джема», огласивших территорию поместья, описанию не поддавалось никакому. А уж когда Ячиру прибавила громкости…
-Ячиру!- зычный рев капитана одиннадцатого без труда перекрыл даже раскаты гитарных рифов.- Я, мать твою, о чем просил?!
-Да ладно тебе,- примиряюще махнул рукой Кьёраку, в одиночку «приговоривший» чуть ли не самый большой кувшин саке и потому преисполненный буддийского спокойствия еще больше, чем обычно.- Пусть послушает ребенок. От одной песни ничего не будет.
-Я тоже так считаю,- поддержал его Укитаке.- Пускай. Ты ведь не против, Бьякуя?
Бьякуя был против. Очень сильно против. Но законы гостеприимства есть законы гостеприимства, и тут уж ничего не поделаешь, как бы ни хотелось. Даже если желание гостя несколько выбивается из привычных хозяину рамок.
Но так то – несколько. А совсем другое, когда вместо хоть и далеких от образца для подражания, но, по крайней мере, относительно приличных слов (уже знакомых Бьякуи со времен того совместного с Ренджи патруля) из динамиков понеслись те самые «пассажи», что в свое время так восхитили Гина. С многажды повторяющейся в тексте «задницей» и прочими анатомическими подробностями, а также способами применения клубничного джема относительно упомянутых подробностей, на которые фантазия сочинителя оказалась весьма богата.
Зато все узнали, в каких именно случаях аристократический лик капитана шестого отряда приобретает свойство менять все оттенки цветового спектра, и с какой конкретно скоростью это происходит. А также просветились насчет того, сколько времени требуется на полное уничтожение солидных габаритов стереосистемы (с функцией «супер-бас» и прочими наворотами) с помощью тысячи стальных лепестков Сенбонзакуры, и что иногда даже Зараки Кенпачи может приносить публичные извинения, хоть и делать это в своей, весьма своеобразной, манере.
Однако, ни в одном из миров, как в реальном, так и в загробном, не было, пожалуй, человека, шинигами или Пустого (да-да, вести с полей шоу-бизнеса долетали и до Уэко Мундо, но об этом позже) которому не то что трижды, а тридцать трижды раз проклятый «Клубничный джем» встал в горле такой костью, что ни в сказке не сказать, ни бульдозером убрать. Можно подумать, мало было ему того злополучного розового букета! Так нет же – теперь еще и эта, с позволения сказать, песня свалилась, как кирпич на голову!
В том, что целью написания вышеозначенной «с позволения сказать, песни» было именно насолить лично ему, Куросаки не сомневался ни секунду, зная пакостный характер синеволосого арранкара. Не получилось в капусту нашинковать, хоть так отыграться решил, скотина богомерзкая, злобно думал рыжий, косясь на двусмысленно хихикающих при виде него одноклассниц. В школе вообще появиться невозможно стало! И ладно бы только там! Кто вам сказал, что дом человека – его крепость? Нет, по большому-то счету, так оно и есть, но вот что прикажете делать, когда эта самая крепость переполнена диверсиями подлого врага?
-Карин, обязательно, чтобы это играло круглые сутки?!- вопил несчастный временный шинигами, пытаясь сосредоточиться на домашнем задании, от которого его нещадным образом отвлекала орущая на весь дом музыка.- У меня, между прочим, завтра зачет!
-Прости, Ичи-нии, сейчас потише сделаю!
Громкость на самом деле убавляли… где-то на полчаса, после чего завывания снова разносились по всему жилому этажу. Куросаки пару раз бился головой об стол, затыкал уши наушниками, а потом ложился спать с квадратной головой. И на следующее утро, разумеется, проваливал зачет. С треском.
-Твою-то мать!..- хватался рыжий сначала за печать шинигами, а потом за сердце, обнаружив на кухне среди ночи скалящегося Джаггерджека и только спустя пару секунд разобравшись, что это лишь прилепленный на дверцу холодильника постер. Разбираться-то разбирался, но аппетит отбивало напрочь.- Господи, твоя воля, и за что мне это все?!
А утром приходилось оправдываться перед заплаканной Юзу, которая и повесила этот злополучный плакат, порванный разозленным старшим братом в мелкие клочья и им же отправленный в помойку. А потом тащиться в ближайший магазин за новым, точно таким же, только чтобы не расстраивать сестру. И терпеть осточертевшую ухмылку во время ночных перекусов, что было уже вообще ни в какие ворота!
Стоит ли говорить, что выход «Клубничного джема» стал последней каплей и личным апокалипсисом Куросаки Ичиго? И если бы двусмысленные смешки одноклассниц (и, что самое отвратительное, некоторых одноклассников!) были самым страшным явлением…
-…слаще ничего нет… чем клубничный липкий джем на твоей коже-е… оу, йе!.. детка, ты даже не зна-аешь… как аппетитно-о… оу, йе! Сладкий, сладкий клубничный дже-ем…
-Твою-то мать! Да ты достал уже!!!
Вой, сделавший бы честь и Меносу Гранде, без труда перекрыл музыку. Ренджи выдернул из уха наушник и недоуменно воззрился на Куросаки, который, если судить по зверскому выражению перекошенного лица, и был источником этого рыка:
-А? Ты чего орешь? Случилось что? Или шторку повесить не получается? Так я могу…
Вместо ответа в Абараи полетела та самая штора, которую Куросаки, сосредоточенно пыхтя и приплясывая на краешке подоконника, пытался водворить на карниз вот уже битых полтора часа. На самом деле, он давно бы справился с заданием Юзу, затеявшей генеральную уборку, если бы его хоть немного реже отвлекали.
Сначала пришлось диктовать домашнее задание простуженному Мидзуиро, пропустившему сегодняшние занятия. Но это ладно – помочь товарищу для Ичиго всегда было святым долгом. Потом, стоило только отложить мобильник и снова взяться за многострадальную тряпку, под окном нарисовался Асано и полчаса уговаривал бросить «изображать примерную домохозяйку» и отправиться в игровые автоматы. Ушел настырный приятель только после того, как Куросаки в сердцах пообещал вылить ему на голову содержимое подкладного судна, ради которого рыжий готов был спуститься в отцовскую клинику. Кейго, конечно, в очередной раз смертельно обиделся, но, слава богу, отчалил. Ичиго сделал мысленную пометку извиниться перед ним, тут же благополучно о ней забыл и только вознамерился вернуться к домашним хлопотам, как в распахнутое окно влетел Ренджи, снеся приятеля с подоконника. Вместе со шторой, на тот момент уже приобретшей весьма далекий от изначального вид, потому как Куросаки благополучно успел на ней посидеть (пока диктовал домашку Мидзуиро), повалять по полу совершенно не идеальной чистоты и пару раз от души скрутить в жгут, представляя на месте матерчатых складок шею гундосящего под окном Кейго.
Оказалось, что в магазине Урахары, где обычно квартировал лейтенант шестого отряда во время своего пребывания в мире живых, творится нечто среднее между Содомом и Гоморрой, а точнее, привезли пару грузовиков какой-то контрабанды, предназначенной, судя по всему, для отправки в Сообщество Душ. Так что Абараи, как представитель организации, долженствующей препятствовать притоку нелегальных товаров в Сейретей, был выставлен вон с наказом не возвращаться до темноты.
-Вы же понимаете, нахлебник-сан, что мы должны соблюсти хотя бы видимость конспирации,- отмахивался Киске веером на все возражения Ренджи, который всю ночь и половину дня гонял какого-то, особо надоедливого и увертливого, Пустого и был крайне раздосадован тем, что отоспаться после всех злоключений ему не придется.
В общем, пришлось Куросаки собрать в кучку все имеющиеся в наличии остатки человеколюбия – количество коих после общения с Асано стремилось к нулю – и позволить другу воспользоваться запасным футоном. По прямому назначению, никоим образом не включавшему в себя подпевание плееру!
-Эй, Ичиго, ты чего это?- осторожно поинтересовался Ренджи, на всякий пожарный отодвигаясь от злющего Куросаки и отчего-то испытывая некое дежа вю. Кажется, нечто подобное уже имело место быть, и сто процентов, что изначально в этом были виноваты Los Espada…
-А что я? Я ничего,- подозрительно спокойно начал рыжий, не прекращая, однако, надвигаться на Абараи.- Совсем ничего. За исключением, разве что, того, что ты даже не представляешь, как меня задолбала эта чертова песня! Как меня задолбала эта чертова… группа! Да лучше бы они продолжали делать то, что раньше! Тогда хотя бы можно было им задницу надрать, а сейчас?!
-Э-э… по судам затаскают?- осмелился предположить Ренджи, предпринимая стратегическое отступление в район шкафа.
-Вот-вот!- уже гораздо громче и экспрессивнее продолжил Ичиго, не замечая, что топчется по пресловутой шторе.- По судам! Знаменитости, чтоб их разорвало! Звезды, мать их за ногу! Куда ни пойдешь, везде этот… джем проклятущий! Клубничный! Ты понимаешь?! Клубничный!!! Джем!!!
-Да ладно,- попытался успокоить не на шутку разбушевавшегося друга Абараи.- Ну, джем и джем, а ты-то здесь причем?
-Издеваешься, да?- проколотой покрышкой зашипел Куросаки.- Ключевое слово – «клубничный», идиота ты кусок! Врубаешься?!
-Я-то врубаюсь, а вот ты слишком близко к сердцу все воспринимаешь, дубина!- оскорбился на «кусок идиота» красноволосый шинигами.
-А как еще это воспринимать, когда…
Ичиго покраснел, оборвал себя на половине фразы и, схватившись за штору, снова полез на подоконник. Ренджи заинтересованно выглянул из-за шкафа:
-Когда что?
Куросаки, сосредоточенно сопя, цеплял занавеску на крючки и на вопрос не ответил. Абараи переместился поближе и повторил, уже, впрочем, догадываясь, в чем тут все дело:
-Так что, Ичиго?
-Ничего,- буркнул рыжий, с преувеличенным энтузиазмом сражаясь с непокорными крючками.- Пошел нафиг!
-Ичиго.
-Отвали, сказал!
-Ичиго!
-Отвали!!!
-Ичиго, колись! Ну что такого в этой песне, что тебе прямо…
-Бля-я!!!- взвыл Куросаки, обрушиваясь с подоконника.
Злокозненная занавеска спланировала на рыжего, накрыв его с головой и отчасти приглушив отборную брань, которой Ичиго набрался в одиннадцатом. Ренджи, как и положено настоящему другу, выслушал все от первого до последнего слова, дождался, пока поток сквернословия иссякнет и только после этого приподнял край шторы. А как же – инстинкт самосохранения. Ну, и мозги, разумеется. Работают!
-Так что?- с самым сочувствующим видом спросил он у исчерпавшего запас нецензурного красноречия Куросаки.- Давай уже, не стесняйся. Может, посоветую чего…
-Ты-то посоветуешь,- скептически фыркнул Ичиго.
-Ну, да. Конечно,- с деланной обидой протянул Ренджи.- Абараи же такое дерево, что ничего путного посоветовать не может.
-Да, блин, не в этом дело!- отмахнулся рыжий.- Просто… блин!
-Ну?
-Они… ну, эти, девицы… в школе! Ты сам-то слышал эту… джем этот? Да слышал, чего уж… и вот!
-Чего «вот»?- подбодрил Абараи отчаянно краснеющего – хотя, казалось бы, куда уж сильнее-то – Куросаки. Догадываться-то он, конечно, догадывался, но ведь любой догадке требуется подтверждение, а вот с этим Ичиго не торопился. По вполне понятным для него, да и для Ренджи, если честно, тоже, причинам.
-Они это слушают, а потом…- Куросаки набрал в грудь побольше воздуха и, разве только не зажмурившись, выпалил:- Пялятся!
-На кого?- закономерно не врубился Абараи.
-Бля!- столь же закономерно среагировал Ичиго, скрывшись от позора под занавеской.
-А-а!- понимающе протянул шинигами.- На тебя, что ли?
-Нет, блядь, на капитана твоего!- отозвались из-под шторы.- Ты спецом, что ли? А еще говорил – посоветую! Только издеваться и можешь, бабуин несчастный!
Несчастным, впрочем, можно было назвать только самого Куросаки. Ну или, вернее, его голос, поскольку остальное было благополучно скрыто занавеской. Ренджи потоптался рядом с кроватью, повздыхал и, плюхнувшись рядом с импровизированным шатром, нашарил под ним плечо друга, дабы ободряюще по нему похлопать. Правда, малость ошибся.
-Себе по башке постучи,- недобро посоветовали из «шатра».
-Извини,- машинально отозвался Абараи, усиленно размышляя над тем, как помочь вселенской трагедии.
То, что явление, охарактеризованное коротким словом «пялятся», лично для Куросаки было именно, что трагедией, у Ренджи вопросов не вызывало. Ну, да. Просто все как-то малость подзабыли, что вот этот парень, обладающий рейацу капитанского уровня, достигший банкая в три дня и прочая, и прочая, на самом-то деле был шестнадцатилетним подростком со всеми вытекающими – гормоны, комплексы и тому подобная фигня. И что делать с «пялящимися» девицами, он не знал совершенно.
М-да, это вам не Пустых пачками на салат шинковать…
-Ну, не знаю…- поскреб в затылке Абараи. Для него, разменявшего второе столетие, решение подобных проблем было простым, как дважды два.- Не обращай внимания. Пусть их пялятся, тебе-то что?
Штора негодующе всколыхнулась, явив «советчику» возмущенного и смущенного Ичиго.
-Мне-то что?! А то, что… Знаешь, что мне Тагами из параллельного позавчера предложила?!
-Понятия не имею.
Куросаки огляделся по сторонам, словно желая удостовериться, что никто, кроме Ренджи, не услышит страшного признания, дернул того за ворот косоде, заставив наклониться поближе, и зашептал в самое ухо. Абараи, опять же, выслушал, покивал, изо всех сил сдерживая рвущийся наружу смех. А попробуй-ка, засмейся! Сей секунд Зангетсу по загривку схлопочешь!
-Теперь понимаешь?- горестно вздохнул рыжий, заворачиваясь в занавеску, как в одеяло.- И если бы только она!
-Да, задачка,- покачал головой Ренджи и задумался.
Думать, правда, долго не пришлось – решение проблемы воссияло в сознании ярче пламени Сокиоку. И было оно, разумеется, простым. Как дважды два и решения всех проблем в исполнении Абараи Ренджи.
-Слушай! А почему бы тебе просто не согласиться? Звучит-то неплохо, согласись! Ну, возьмете там баночку-другую этого джема, а дальше – как эта… как ее… Тагами тебе и предложила! Что такого-то?
Куросаки от такого «совета» аж дар речи потерял. Минут на пять, причем, в течение которых только и мог, что ловить ртом воздух, да ошалело хлопать глазами, глядя на довольного собой и своим предложением Ренджи.
Зато когда этот самый дар речи к нему вернулся… Таких эпитетов Абараи не слышал и в бытность свою членом одиннадцатого, где, как известно, за матерным словом в карман не лезли.
-Да ты!.. Ты охренел вконец?!- бушевал Куросаки.- Я у тебя, как у человека спросил, а ты!..
-Да ладно тебе,- бормотал Ренджи, отползая в сторону спасительного шкафа.- Что ты… как девственник какой-то, честное слово… ой!
Хотели, называется, как лучше, а получилось… ну, как всегда получилось, чего уж там. Но кто ж знал, что все настолько запущено?!
Однако, вопреки всем опасениям Абараи, заслуженного возмездия не последовало. Нет, печатью-то Ичиго воспользовался, но вместо того, чтобы наделать из горе-советчика много таких же, только маленьких, вылетел в окно, так и не осчастливленное занавеской, и пошунпил по крышам в неизвестном направлении.
Оставшийся в одиночестве Ренджи проводил его взглядом, сокрушенно поскреб в затылке, потом разыскал плеер и, заткнув уши наушниками, полез на подоконник вешать многострадальную занавеску. В качестве извинений, что ли…
Вообще-то, Ичиго очень хотелось прибить незадачливого приятеля на месте. Это ж надо было такое предложить, вы только подумайте! Нет, не то чтобы Куросаки так уж трепетно подходил к вопросу секса… да он к нему пока вообще никак не подходил, если уж на то пошло! Какой тут может быть секс, когда то шинигами из стен выходят, а потом такое начинается, что дай ками вспомнить о еде, сне и прочих жизненно необходимых вещах. А то еще в Сообщество Душ несись, спасать кого-нибудь, а потом за другим – вернее, другой – в Уэко Мундо! То тебе Пустые, то меносы, то Зависимые, то арранкары! И без всякого секса проблем хватает за глаза и за уши!
И, да! Ну, совсем ведь не так должно быть все… это в первый раз! Конечно, если бы у Ичиго спросили – а как именно, то, скорее всего, дождались примерно вот такой же реакции, но не в том суть! И потом, Тагами эта… она же страшная, в конце концов! А уж если представить все то, о чем она говорила… ну, там с джемом этим и все остальное… Брр! Нет уж, спасибо! Лучше он до конца дней своих будет Пустых по Уэко гонять и помрет девственником!
О, кстати, о Пустых!
В поле зрения Куросаки возник один из представителей вышеупомянутой разновидности духов, улепетывающий по крышам. Да еще и, кажется, с добычей улепетывающий – вот только что именно тварь сжимала в своих лапах, Ичиго не разглядел. Ну да ладно! Что бы он там ни стянул, спокойно этим поживиться ему точно не удастся! А Куросаки заодно и пар спустит!
Кровожадно ухмыльнувшись, рыжий дернул из-за плеча Зангетсу:
-Гетсуга Тен!..
-Уйди с дороги, придурок! Супер Джинта хоум ран!!!
От просвистевшего мимо сгустка рейацу Куросаки успел увернуться благодаря исключительно удаче. Воришке Пустому повезло значительно меньше – испустив душераздирающий визг, тварь рассеялась в прах, а ее добыча, кувыркаясь в воздухе, полетела вниз. На землю, к счастью, шлепнуться не успела, благополучно пойманная Уруру.
-Да ты сдурел совсем, мелкий?!- взвыл Куросаки, раздосадованный больше тем, что его опередили, нежели фактом едва не угодившего в него снаряда.- Какого хрена творишь?!
-А нечего под ногами путаться!- не остался в долгу Джинта, закидывая на плечо свою биту.- Ну чего там, Уруру? Не разбилось?
-Кажется, нет,- девочка приземлилась на соседнюю крышу и покачнулась под тяжестью здоровенной коробки, которая, судя по всему, и была добычей того Пустого.- Здравствуйте, Куросаки-сан.
-Привет,- машинально кивнул Ичиго, разглядывая ношу Уруру.- А что это у вас такое?
-Варенье, Куросаки-сан,- любезно пояснила девочка.- Точнее, джем. Клубничный.
-Чего?!- уронил челюсть рыжий.- А с каких это пор Пустые жрут джем?!
Ответить Уруру не успела – подлетевший Джинта отвесил ей здоровый подзатыльник и зашипел:
-Ты, блин, болтай поменьше! Хозяин что говорил? Чтоб ни одной живой душе… ай!
-Тебе никто не говорил, что девочек обижать плохо?- мрачно поинтересовался Ичиго, поднимая мелкого задиру за шиворот и хорошенько встряхивая.- Нет? Так я тебе сейчас поясню… популярно!
Выражение лица у него при этом было такое, что не на шутку перепугавшаяся Уруру выронила коробку и метнулась на защиту своего обидчика:
-Куросаки-сан, не надо, пожалуйста! Он больше не будет!
-Точно?- на всякий случай спросил рыжий, для профилактики встряхивая мальчишку еще разок. Тот испуганно вытаращил глаза и закивал.- То-то же,- констатировал Куросаки, опуская его на крышу.- Ладно, давайте помогу донести, что ли…
До магазина Урахары, откуда была похищена злосчастная коробка банок с джемом, было рукой подать, но возражать ему ни Уруру, ни, тем более, Джинта не стали. А бог его знает, Куросаки этого… дурной он какой-то сегодня! Да и помощь, в общем и в целом, им ох как не помешает.
В том, что Ренджи был прав, и в магазине бывшего капитана двенадцатого отряда сегодня переломал бы ноги и сам черт, Ичиго убедился сразу же, как только вошел во двор. И двор, и веранда были сплошь и рядом заставлены высоченными штабелями коробок вроде той, что держал в руках временный шинигами, а распахнутые настежь седзи позволяли убедиться, что и внутри творится то же самое.
-Это что…- выдавил Ичиго, обводя потрясенным взглядом открывшуюся ему картину.- Это все джем?!
-Ну, типа того,- пожал плечами Джинта.
-И куда его столько?!
-Много будешь знать, плохо будешь спать,- мстительно ухмыльнулся мальчишка, потирая до сих пор ноющую шею.
-Ты!..
-О, Куросаки-сан! Как замечательно, что вы решили нас навестить!- послышался голос Урахары, а спустя пару минут показался и он собственной персоной.- Не будете ли столь любезны, чтобы немного помочь? А то сами видите, у нас нынче самый натуральный завал.
Если честно настроения помогать у Куросаки не было никакого. Но и возвращаться домой – во всяком случае, пока там сидит Ренджи, - хотелось еще меньше. Так что Зангетсу был водружен на стойку для мечей, а его хозяин, подвязав рукава косоде, принялся перетаскивать коробки.
Как говорится, если хочешь побыстрее избавиться от ненужных мыслей, займись физическим трудом, и чем тяжелее он будет, тем скорее это произойдет. В правдивости сего утверждения Ичиго к концу дня убедился на собственной шкуре, ухайдакавшись так, что ни о бесстыжей Тагами, ни о разговоре Ренджи даже и не вспоминал. А единственным желанием было поскорее добраться до кровати и принять горизонтальное положение.
Отказавшись от гостеприимного предложения Урахары разделить вечернюю трапезу, Куросаки закинул за спину показавшийся неподъемным занпакто и поплелся домой. Абараи, по счастью, уже успел куда-то отчалить, так что в комнате Ичиго дожидалось только его собственное тело, заботливо уложенное на кровать и даже накрытое одеялом. Что оказалось бы очень кстати, если бы не одно обстоятельство, о котором рыжий вспомнил, уже практически засыпая.
Обстоятельство это было завтрашним зачетом по алгебре, к которому Куросаки честно собирался готовиться сегодня вечером, после того, как поможет Юзу с уборкой, но, как очевидно, не сложилось. Вернее, не сложилось бы, если бы не чрезмерная ответственность Ичиго, заставившая его вылезти из-под теплого одеяла и усесться за учебник, кляня, на чем свет стоит Ренджи, Урахару с его джемом (вот на черта ему столько, интересно?) и весь белый свет заодно.
Подготовка, честно говоря, шла со скрипом – все-таки усталость, как ни крути, усиленно брала свое. Чтобы хоть немного взбодриться и попросту не уснуть за столом, Куросаки включил компьютер, нашел сайт с интернет-радио, которое иногда слушал, и, прибавив громкости в наушниках, снова взялся за конспекты и учебник. Процесс пошел ненамного, но лучше. Музыка не отвлекала, просто не давал вырубиться носом в книгу, формулы медленно, но верно укладывались на положенное им перед зачетом место в голове. Правда, было бы очень неплохо еще и кофе выпить…
Вот сейчас, следующая песня доиграет, и схожу, решил про себя Ичиго, сосредоточенно листая тетрадь. Вступление «следующей песни» показалось смутно знакомым, и нельзя сказать, что это ощущение было каким-то очень уж приятным, но усталость вкупе с необходимостью думать о совершенно других вещах, не давала вспомнить конкретнее. Да и бог-то с ним, отрешенно подумал Куросаки. Пусть играет, тем более что гитара, например, очень даже ничего, да и бас хорошо тянет. Да, вполне себе неплохо, кажется… Только вот где же, все-таки, он мог эту тему слышать?..
Все разом встало на свои места, когда уже совершенно не смутно, а очень даже хорошо (более чем хорошо!) знакомый голос зазвучал в наушниках. Да как зазвучал!
-Твою мать!
Ичиго аж на месте подскочил от неожиданности. Только, называется, расслабился! На свою, блин, голову…
Разъем наушников вылетел из гнезда, и не выключенные еще со вчерашнего дня колонки огласили всю комнату «оригинальной» версией «Клубничного джема», которая, как известно, не была обесчещена цензурой. И если уж даже то, что ежедневно слушали его младшие сестры – без малейшего намека на то, чтобы покраснеть, в отличие от брата! – то когда Куросаки вслушался в исходный вариант «хита»…
-Убью! Убью нахер!
-Господи, Ичиго! Что случилось?!
-Ичи-нии, ты в порядке?!
-Папа, Карин! Что такое? Почему Ичи так кричит?
На другом конце страны Восходящего Солнца автор текста «Клубничного джема» (оригинальная версия) громко икнул и сдавленно выругался.
-Что такое?- встревожено вскинулась арт-директор Los Espada.- Опять да?
-Целый день икает, надо же,- удивленно протянул продюсер той же группы.- Орихиме-тян, может, ты его еще немного под щитом подержишь?
-Да не поможет,- простонал Гриммджо, утыкаясь лбом в колени.- Мать твою, как достало-то…
-Вот, выпей воды.
-Нахер! Она у меня скоро из ушей польется!
Ичимару сочувственно вздохнул и предложил более радикальное средство. Джаггерджек залпом выхлебал полный бокал коньяка, чем поверг Гина в состояние практически священного ужаса – кто же так пьет Мартель, скажите на милость? Но, вроде бы, помогло.
-Так на чем мы там остановились?- осведомился Заэль, убедившись, что Гриммджо наконец перестал издавать непотребные звуки, которые за день успели достать не только его, но и всю остальную группу.
-На кандидатуре победителя,- подсказал Улькиорра, покосившись на шумно отдувающегося Джаггерджека.- Сделай одолжение, перестань так дышать. Раздражаешь.
-Тебя спросить забыл,- огрызнулся тот.- А насчет кандидатуры я вам уже все сказал.
-Не думаю, что это будет честно,- усомнился Старк.
-Зато весело!- фыркнул Ноитора.- Ты только прикинь – это ж опять весь Готей соберется!
-Ага,- зевнул Койот,- знаю я, кто тебе нужен. И для чего.
-Звучит как-то двусмысленно, мне кажется,- усмехнулся Заэль.
-Я тебе сейчас покажу двусмысленность!- немедля ощетинился Джируга.- По себе других не судят!
-Ну-ну, уймитесь,- помахал рукой Ичимару.- Разошлись тут… а вообще…
Вообще, очередная безумная идея Гриммджо господину продюсеру понравилась. Во-первых, предложенное им мероприятие могло стать отличным пиар-ходом – показать, что кумиры молодежи помнят и… э-э… ну, ладно, любят своих поклонников, и прочее бла-бла-бла, наверняка гарантировавшее очередной взрыв популярности, повышение продаж альбомов, увеличение дохода, покупку роскошной яхты и… кхм, ладно. А во-вторых, это было великолепным поводом поразвлечься за счет бывших сослуживцев – потому как план, родившийся в прямо-таки фонтанирующей в последнее время идеями голове Гриммджо, изначально предусматривал только одну кандидатуру победителя в конкурсе под кодовым названием «Выиграй путешествие с Los Espada».
Вернее, не совсем так, но в результате…
-А вообще, мне нравится,- заключил Гин.- Так что я завтра же съезжу на телевидение и обо всем договорюсь.
-Ы-ы-ы! Дай пять, чувак!- единогласно восторжествовали Гриммджо и Ноитора.
-Ичимару-сан, я не думаю…- не менее слаженно попытались воспротивиться Улькиорра и Старк, но Гин только отмахнулся:
-«Клубничный джем» вам, помнится, тоже не понравился. Однако не подскажете, на каком он сейчас месте во всех хит-парадах? Вот-вот. И потом, это очень неплохо для нашего имиджа, вам так не кажется? Не забывайте, они – поклонники – наш хлеб и прочие блага жизни.
-Но ведь он – не поклонник,- резонно возразил Улькиорра.
-Зато его сестры – наверняка,- пожал плечами Гин.- А одних он их точно не отпустит.
-А если вместо него поедет старший?- привел последний контраргумент Шиффер.
-А мы возрастной ценз для участников введем,- парировал Ичимару.
-Но ведь он тоже несовершеннолетний.
-Значит, возьмем и папеньку,- безапелляционно отрезал продюсер.- И вообще, я не понимаю, почему ты так рьяно этому сопротивляешься, Улькиорра-кун. Или,- ехидно прищурился Ичимару,- на то есть особые причины?
«Особая причина», сидевшая на диване рядом с басистом, густо покраснела. Сам Шиффер открыл рот, подумал, закрыл и возражать больше не стал. Только на всякий случай тайком показал кулак злорадно лыбящемуся Джаггерджеку.
-Ну, раз возражений больше нет, вопрос считаю решенным,- подвел итог Гин.- Теперь обсудим детали, пожалуй. Каким образом будем выявлять победителя? Сразу говорю, история группы не прокатит…
На некоторое время в кабинете продюсера воцарилась тишина.
-А может…
-Нет-нет, лучше…
-Да что б ты понимал, Грантц!
В Каракуре, еще не подозревавшей о скором и неизбежном визите звезд мирового уровня царила ночная тишина и покой, не нарушаемая даже Пустыми. Только временный шинигами Куросаки Ичиго не мог уснуть, ворочаясь в своей кровати.
Почему-то его никак не желало отпускать какое-то странное предчувствие…
продолжение следует.
название: strawberry jam!
часть: номер раз.
автор: _bitch.
бета: нет.
жанр: стеб.
рейтинг: PG-15 за нецензурную лексику.
персонажи: группа Los Espada, их хитрый продюсер, очаровательный арт-директор, Готей-13 частично, кое-кто из мира живых и, разумеется, многострадальный временный шинигами.
дисклеймер: мои только домыслы.
саммари: собранная Айзеном группа Los Espada, в состав которой вошла большая часть десятки сильнейших арранкаров, благополучно "кинула" своего создателя и процветает в мире живых. популярность набирает обороты, поклонники исчисляются легионами, но все может стать еще интереснее, когда в голову вокалиста Гриммджо поочередно приходит парочка безумных идей.
от автора: сиквел к фику Let it Rock! написан в подарок на день рождения Ugarnaya_uno.
размещение: запрещено.
джоин ту?Так уж получается, что рано или поздно в любой, даже самой здравомыслящей и разумной голове может завестись совершенно шальная мысль. И если уж даже этой, здравомыслящей и разумной, голове вполне реально будет грозить солидных размеров дырка, насквозь оной мыслью проеденная, то говорить о напрочь дурной – по мнению многих – башке, в которую пресловутый здравый смысл если и заглядывает, то крайне редко и сразу же исчезает в неизвестном направлении, очевидно сочтя творящееся там не самой подходящей для себя компанией… В общем, затея не самая удачная.
Именно к такому выводу и пришел Старк Койот, бывший Примера Эспада, а ныне – ритм-гитарист и, по совместительству, автор музыки и текстов всех песен суперпопулярной группы Los Espada, когда одним прекрасным утром в студии нарисовался Гриммджо Джаггерджек, вокалист той же группы, некогда являвшийся номером Шесть в той же десятке сильнейших арранкаров Уэко Мундо.
И не сложно догадаться, что именно в голове вышеупомянутого Гриммджо Джаггерджека как раз и поселилась та самая, настойчивая – если не сказать, навязчивая – идея, не дающая ему покоя вот уже недели полторы и только что через уши с криками «банзай!» не лезущая.
Вокалист был помят, похмелен, но энтузиазмом от него перло – больше не надо. Не меньше, пожалуй, а то и больше, чем перегаром.
-И что это?- подозрительно поинтересовался Койот, разглядывая сунутый ему под нос измятый листок, качеством напоминающий не то салфетку, не то… бумагу, для письма вовсе не предназначенную, скажем так.
-А ты почитай,- самодовольно заявил Гриммджо, без малейшего зазрения совести влезая в мини-бар, что с утра было, в принципе, не то чтобы запрещено, но не одобрялось, скажем так.
Впрочем, о какой совести может идти речь в одном предложении с именем Джаггерджека? Вот-вот, в том-то все и дело…
Старк со вздохом уткнулся в мятую бумажку, силясь разобрать покрывающие ее каракули. Настырность Гриммджо, к великому сожалению, была его совести обратно пропорциональна… Проще говоря, не отвяжется ведь, пока не прочитаешь.
-Клубника… э-э… а, клубничный джем, точно…- бормотал под нос Койот, пока Джаггерджек, забравшись с ногами – в уличных, между прочим, ботинках – в кресло, с наслаждением опустошал крошечные бутылочки с алкоголем.- По тебе… что, простите, делает? Гриммджо, что это за слово? И язык, вообще, какой, если уж на то пошло?
-Японский, вроде,- пожал плечами тот, забрасывая очередную «чекушку» в корзину для бумаг и, естественно, промахиваясь.- Ах ты ж черт! Промазал!
-Хм… японский, значит?- вернулся к своему нелегкому занятию Старк.- Тогда, по логике, получается… Задница?
-Ну, да, а чё такого-то?- невозмутимо подтвердил Гриммджо.
-Да как бы тебе сказать… Клубничный джем в…- Койот сверился с листком.- На… в общем, в том месте, о котором ты написал… Ты не находишь, что это несколько не совпадает с общей концепцией нашего стиля, скажем так?
-Вот только интеллектом тут давить не надо, да?!- возмутился Джаггерджек.- У меня это… голова после вчерашнего варит смутно. Так что давай без лекций о стилях, ладно?!
-Дай угадаю, опять с Джиругой по кабакам шастали всю ночь?
-Типа того… а что?
-И вот это ты вчера написал?
-Ну, да…
-Угу. А сам хоть читал?
На отмеченном печатью буйного воздаяния имиджу скандальной рок-звезды лице Гриммджо отразилась усиленная работа мысли. Закончившаяся стопроцентным крахом.
-Нет. А надо было?
-Божественно,- констатировал Старк, со вздохом откидываясь на спинку дивана.- Вообще-то, было бы неплохо, Гриммджо. На, исправь.
Недовольно бубня себе под нос, Джаггерджек сполз с кресла, выдернул из пальцев товарища по группе пресловутую бумаженцию и, плюхнувшись рядом, принялся за чтение. Получалось не так чтобы очень хорошо – все-таки посетившая его вчера муза заявилась после пары бутылок качественного виски, что не могло не повлиять на некоторые аспекты процесса сотворения шедевра. Например, на почерк творителя.
Но вот остальное…
-И чего тебе не нравится?! А?!
Старк издал очередной вздох гения, утомленного навязчивым дилетантом от пера:
-Я тебе уже сказал, кажется…
-Да ты опух вообще?!- Гриммджо аж подскочил на месте от такого небрежения к плодам своего творчества.- Это же… это же бомба, чувак! Это хит! Ты хоть понимаешь?! Если мы это запишем…
-Если мы это запишем, нас критики на тряпочки порвут,- меланхолично перебил его Койот.- Я-то знаю, уж поверь.
-Да в жопу этих твоих критиков! В жопу, ясно?! Что б они понимали!
-Они-то как раз понимают…
-Да и срать! Тридцать три раза срать!
Подорвавшись с дивана, Джаггерджек принялся нарезать круги по студии, поливая критиков и иже с ними отборнейшим матом. Койот, все так же сидя на диване, следил за коллегой по нелегкому музыкальному труду флегматичным взглядом и размышлял о том, что, похоже, нашел новое средство от похмелья, регулярно мучившего Гриммджо. Жаль только, что применять его почаще не получится – не каждый же день Джаггерджеку приспичивает написать подобный, с позволения сказать, хит…
-На тему чего сыр-бор, дорогие мои?- вклинился в нецензурные вопли непонятого гения чей-то голос.
Гриммджо, с головой погрузившийся в придумывание – и немедленное озвучивание – жутких кар, коим, по его разумению, следовало подвергнуть всех, без исключения, критиков, причем сделать это «вотпрямщас!», на появление в студии продюсера Los Espada не отреагировал никак.
Так что пришлось Старку поднапрячь голосовые связки, чтобы переорать негодующего Джаггерджека и рассказать Ичимару, в чем, собственно, дело.
-И всего-то?- искренне удивился Гин.
Это прозвучало как раз во время паузы, требуемой Гриммджо, чтобы набрать в легкие побольше воздуха для новой порции высказываний. А посему было услышано. И, разумеется, вызвало вполне закономерную реакцию.
-Что еще за, на хер, «всего-то»?- взвыла творческая личность, обуреваемая самыми кровожадными инстинктами.- Да какого, вообще…
-Помолчи, Гриммджо, а то, не приведи господь, связки сорвешь,- посоветовал Гин с самой доброжелательной улыбкой.- А у нас послезавтра концерт. А неустойку, случись что, знаешь, кому платить придется?
Аргумент подействовал – своему гонорару Джаггерджек такой участи не желал нисколько. Плюхнувшись на задницу там, где стоял, Гриммджо принялся с самым оскорбленным видом ковырять дырку на штанине своих дизайнерских джинсов.
-Нечестно,- обиженно бурчал подрезанный в полете мысли новоявленный поэт-песенник, дергая торчащие во все стороны нитки.- Почему это мы вообще должны каких-то там критиков слушать? Мы, мать твою, всемирно известные и вообще не хуже Роллинг Стоунз. А они на критиков с высокой колокольни срали. А нам нельзя, значит… Нечестно!
Ичимару тяжко вздохнул – детский сад какой-то, честное слово. Могущественные арранкары, мировые знаменитости… как же! Дети самые натуральные. А кому за этим бедламом присматривать? Ему, конечно же. И вот понадобилось же зачем-то.
Впрочем, плюсов в его теперешней жизни было существенно больше, чем минусов. И уж конечно, намного больше, чем в том невыносимо скучном существовании, которое осталось в песках Уэко Мундо. Взять хоть… впрочем, не будем об этом.
Но, как бы то ни было, господин продюсер нынче утром пребывал в самом благостном расположении духа, вызванном именно теми, умалчиваемыми по вполне понятным причинам, плюсами. А раз так, то почему бы не облагодетельствовать еще кого-то? Тем более что наличие пресловутых плюсов от кого напрямую зависит? Правильно, от его талантливых, хотя и капризных без меры, подопечных.
-Дай-ка, посмотрю,- поманил Ичимару предающегося жалости к себе Гриммджо. Тот насторожился, но листок с раскритикованным «шедевром» отдал.- М-м, надо же, как интересно… сладкий… о, боже, какой пассаж! Нет, вы только посмотрите… а это… бог ты мой! Мне определенно нравится… особенно вот эта часть, про… ах, ложбинка. На-адо же.
Джаггерджек, наблюдая за выражением лица Гина, краснел, бледнел и пытался разрешить дилемму – то ли господин продюсер опять изволит стебаться, и тогда его стоит жахнуть серо, чтоб неповадно было, то ли нет, и в таком случае серо отменяется, потому что без одобрения Ичимару не видать ему записи своего драгоценного детища, как релиза без занпакто. Опять же, от применения серо Гриммджо удерживало наличие вокруг очень большого количества дорогостоящей аппаратуры, уничтожение которой чревато не самыми лучшими последствиями. Грантца сто пудов удар хватит, а истерики соло-гитарист Los Espada наловчился закатывать – будьте-здрасьте. Да и продюсер, как ни крути, им еще нужен.
-Прелестно, просто прелестно…
Хотя, с другой стороны…
-В общем, так,- заключил Ичимару, помахивая бумажкой с будущим хитом. В том, что это будет хит, Гин не сомневался ни минуты. Чутье, знаете ли. Профессиональное, можно сказать.- Мне нравится. И даже очень.
Старк, успевший благополучно задремать на своем диване, мигом проснулся и изумленно воззрился на довольного господина продюсера. Гриммджо поспешно спрятал за спину руку, в которой уже начало потрескивать серо.
-Ха! Я что говорил!
-Погоди, Гриммджо,- остановил его Гин.- В том виде, в котором твое… творение пребывает сейчас, запускать его в ротацию будет чистой воды самоубийством. Ну, может, и не так все страшно, но Грэмми нам за это точно не дадут. Да и критики эти, будь они неладны… Конечно, мы можем сделать с ними что-нибудь из того, что ты предлагал – вариант с дыбой, например, мне очень даже понравился…
-А то!- перебил его Джаггерджек, кровожадно скалясь.- Можно еще…
-Да-да, разумеется. Но лучше будет оставить это на крайний случай, договорились? А насчет песни… думаю, мы сможем ее записать, но после того, как Старк переделает текст в более… скажем так, цензурный.
Обрадовавшийся было Гриммджо – есть, есть в этом мире справедливость!.. ага, не тут-то было… – тут же взбеленился по новой:
-Переделать?! Да ни в жизнь! Он же из него такого навертит – только на детских утренниках петь! И вообще! Вон, Раммштайн клип порнушный сняли – и ничего! А мы чем хуже?!
-При всем моем уважении, Ичимару-сан,- влез Старк, которого идея господина продюсера тоже не особо обрадовала,- я это в руки больше не возьму, и не просите. Этакая мерзость…
-Что сказал?! А за базар ответить не хочешь, эстет хренов?!
-Не забывайся, Гриммджо.
-Ха! Выйдем?
-Без проблем.
-Рази, Шинсо!
Длинное лезвие занпакто бывшего капитана Третьего отряда Готей со свистом пронеслось между надвигающихся друг на друга рок-звезд, походя срезало пару волосков с холеной бородки Койота, оставило длинную прореху на майке Гриммджо и с треском пропороло динамик стоявшей в углу колонки. У Ичимару были свои методы борьбы с конфликтами в группе и, хотя сама группа относительно этих методов придерживалась не самого лестного мнения, действенными они оказывались практически всегда.
Несостоявшиеся драчуны дружно шарахнулись в разные стороны и с негодованием воззрились на господина продюсера, с удовлетворенной ухмылкой прячущего меч в ножны.
-Ну, знаете ли…- пробурчал Старк, осторожно ощупывая драгоценную эспаньолку на предмет повреждений. К имиджу своему бывший Примера относился довольно трепетно.
-Э! Моя майка!- поддержал его горестный вопль Гриммджо.- Она, между прочим, пятьсот баксов стоила!
-Хуже не стало, уж поверь,- невозмутимо парировал Гин.- На спине, по-моему, то же самое.
-Там так и надо! А с этим теперь что делать?!- продолжал сокрушаться над загубленной обновкой синеволосый пижон.- Вот что это за фигня получилась?!
-Получилось свежо и неизбито,- отрезал Ичимару.- И поклонницам понравится, так что заканчивай страдать и приступайте к делу, оба. Старк, тебя это касается в первую очередь.
-Да, Ичимару-сан,- уныло отозвался Койот от зеркала, с помощью которого пытался оценить полученный урон. Выглядело все, вроде, не так страшно, как могло бы, и уж точно намного лучше, чем неизбежная перспектива работать с Гриммджо.- Как скажете, Ичимару-сан.
-Нет!- уперся Джаггерджек, никогда не отличавшийся сговорчивостью. А тут уж и вовсе случай был особый.- Не дам я ничего переделывать! Не дам, ясно?! Хотите писать – будем писать так! А переделывать не дам! И вообще… петь не буду!
Усевшись в кресло у звукового пульта, мятежник закинул ноги на вышеозначенный пульт и демонстративно отвернулся.
Гин тяжело вздохнул. Ну, вот, снова-здорово, называется. Шантажировать продюсера подлый кошак намылился еще со времен того, достопамятного и кошаку, и продюсеру – тогда еще будущему – первого раза, в Лас Ночес, а точнее – в ванной личных апартаментов Секста Эспады. Срабатывало с завидной регулярностью – Ичимару прекрасно понимал, что второго такого голоса ему не сыскать, хоть тресни, а Гриммджо этим вовсю пользовался и неизменно получал то, чего хотел.
Не стал исключением и этот раз. А что поделать – компромиссы издавна являются залогом любого взаимовыгодного сотрудничества.
-Хорошо, Гриммджо,- после некоторого раздумья произнес Ичимару,- сделаем так. Запишем и твою версию, и переделанную. Твою зальем на сайт, а цензурный вариант пустим в официальную ротацию, чтобы, как говорится, и волки сыты были, и овцы целы.
-И кто это тут овца, получается?- подозрительно покосился через плечо Джаггерджек.
Гин, конечно, мог бы озвучить, кто – только не овца, а, с позволения сказать, баран, и баран упертый – но не стал. Компромиссы, помним о компромиссах и о том, что с их помощью свои же нервы целее будут…
-Критики, Гриммджо, критики,- успокоил синеволосого скандалиста мудрый господин продюсер.
-Ну, тогда ладно,- сменил гнев на милость «величайший голос рок-сцены».- И когда приступать?
Старк недовольно глянул на физиономию Гриммджо, ярче прежнего воссиявшую нездоровым энтузиазмом, но смолчал, руководствуясь теми же принципами сбережения нервных клеток, которых придерживался Гин.
-А хоть сейчас, дорогие мои,- снова разулыбался Ичимару.- Хоть сейчас. А я, пожалуй, к себе пойду, если вы не возражаете. Больно у вас творческий процесс… шумный, а у меня что-то голова побаливает.
Наставив подопечных на путь истинный и творческий, Гин отбыл в свой офис, дабы не тревожить лишний раз слуховые рецепторы, временами становящиеся, вследствие некоторых аспектов его жизни, особенно чувствительными, подробностями «творческого процесса».
Охарактеризовать который, как «шумный», означало выразиться непростительно мягко.
-Нет! Нет, мать твою за ногу! Это ты трогать не будешь!
-Гриммджо, а теперь прикинь, как это будет звучать, если оставить так? Прикинул? Нравится?
-Э-э… а-а… нет, не нравится! Доволен?! Хрен с тобой, переделывай!
-А ты, значит, просто так тут сидеть будешь? Нет уж, не выйдет.
-Бля-я… Ну за что мне это?! Что?! Что ты от меня хочешь?!
-Инициатива наказуема, слышал о таком явлении? Давай сюда и не отвлекайся.
-Угу… Нет! Ты совсем охренел, что ли?! Вот это оставь!
-Да конечно, размечтался.
-Бля-я!!!
И если до того момента, как к оному процессу присоединялись остальные участники группы, все шло хотя бы относительно гладко, то после того, как вышеуказанный момент наступал, обстановка в студии больше напоминала ринг для боев без правил…
-Это омерзительно! Как ты сюда планируешь втиснуть мое соло?
-Хорошо, Заэль, твои варианты?
-Вот, слушай.
-Твою мать, Грантц! Это звучит, как будто коту на яйца наступили!
-Да-а? Ноитора, а ты, может быть, лучше сыграешь?
-Я? Да без проблем!
-Э, народ! Это вообще моя песня!
-Твоего там только текст, так что, помолчи пока.
-Что сказал?! Да я тебя щас!
-Ага, удачи.
…или, что было бы более точным сравнением, форменный бедлам, достигавший своего апогея во время первого отыгрыша свеженького хита. Ор стоял такой, что стеклопакеты в окнах студии начинали угрожающе дребезжать, и даже регулярно усиливаемая звукоизоляция не спасала прочих арендаторов в здании студии от внепланового «концерта». До применения занпакто и серо, конечно, не доходило, потому как аппаратура все-таки штука чувствительная и, что немаловажно, дорогая, да и Гин старался по возможности избегать конфликтов с бывшим начальством, представители которого постоянно крутились где-то поблизости. Так что на серо, релизы и прочие арранкарские способы выяснения отношений был наложен строжайший и, как ни удивительно, неукоснительно соблюдаемый запрет.
В общем, в качестве средства разрешения творческих и не очень конфликтов оставался только пресловутый ор, поскольку вреда он не приносил никому, кроме арендаторов, а кого вообще в принципе волнуют их жалкие и ничтожные персоны, когда идет запись нового хита мегапопулярной группы? А буде жалобы, как таковые, и присутствовали, подписанный пером от «Висконти» чек, врученный господин продюсером мегапопулярной группы владельцам здания, неизменно склонял чашу сомнительной справедливости отнюдь не в сторону жалобщиков.
-Я тебя убью! Вот прямо сейчас возьму и убью! Это ж как вообще под такое петь?!
-Кхм… Старк, я понимаю, что ты гений, но не мешало бы помнить, что в нашей группе есть посредственности, которым…
-Шиффер, мать твою за ногу и отца Бэтмена туда же! Ты кого посредственностью назвал, а?! Или у тебя самого уши на задницу передислоцировались?! Сам-то вник в то, что этот… гений нам тут предлагает?!
-Я? Вполне.
-Ой, врешь, сука такая! Ой, врешь, нещадно прям заливаешь! У тебя ж на роже все написано!
-Смотрите-ка, Гриммджо у нас в ясновидцы подался, не иначе. Может, общественности тогда переведешь, что ты там на Улькиорре такого интересного прочитал?
-Заэль, я бы попросил.
-Так попроси, что стесняешься-то? Старк, согласись, эта партия звучит просто отвратно.
-Как же вы меня все достали… сейчас переделаем.
-Ударные не тронь! Тронешь – хуже будет!
-Ноитора, отвали, сделай милость. Не буду я твои ударные трогать.
-То-то же!
-Э-э! А меня никто спросить не хочет?! Ты ж мне весь припев перебьешь нахер!
-Невелика потеря, мусор.
-Бля! Убью, скотина!
Единственным островком относительного покоя во всем небоскребе оставался только кабинет, принадлежащий Ичимару Гину. Недаром же на его отделку было угрохано больше слоев звукоизоляции, чем во всех остальных помещениях, вместе взятых, так что кондиционированную прохладу внутри него нарушали лишь смутные отголоски музыкальных перипетий.
Именно так пережидал бурю звукозаписи господин продюсер в компании арт-директора Los Espada, и если сам продюсер к шуму относился равнодушно в силу привычки, то арт-директор от каждого, долетавшего в кабинет вопля вздрагивал и косился на дверь, словно ожидая, что эта самая дверь вот-вот вылетит из проема и явит картину апокалипсических разрушений.
Потому как, хоть и довелось теперешнему арт-директору модной группы пожить определенное время в небезызвестном дворце под куполом вечной ночи Уэко Мундо, стоило все же помнить, что пребывание его – вернее, ее – там было весьма… скажем так, уединенным. Или, если быть до конца честным, изолированным от прочих обитателей вышеупомянутого дворца и, как следствие, их ежедневных дрязг.
Разумеется, за полгода гастролей, одним из аспектов которых были весьма тесные контакты с шумными и вздорными арранкарами, Иноуэ Орихиме – которая, как несложно догадаться, и являлась арт-директором, назначенная на сию должность с легкой руки Ичимару – немного пообвыклась с манерой общения в группе. Но вот визиты в студию во время записи по-прежнему были для нее чем-то сродни испытания.
-Ну-ну, Орихиме-тян, не дергайся ты так. Ничего там не случится. Расслабься, коньячку, если хочешь, выпей.
-Н-нет, спасибо, Ичимару-сан.
-Ну, смотри. Может, кофе тогда?
-Да, если можно. Спасибо.
-Кстати, а что там с новыми костюмами для клипа? Готовы уже?
-Да, Ичимару-сан, все готово. Сегодня примерка.
-Ну, если наши красавцы друг друга там не поубивают… Шучу я, шучу! Не надо таких глаз, я тебя умоляю.
-Простите, Ичимару-сан.
-Ну, вот и славно. А коньячку…
-Нет, спасибо.
-Хорошо-хорошо, как хочешь…
Как бы то ни было, спустя время, требуемое для столь многотрудного процесса, как звукозапись, и ценой нехилого километража вымотанных по ходу вышеупомянутого процесса нервов, хит за авторством Гриммджо Джаггерджека (текст) и Старка Койота (музыка) был-таки записан. Записан, прослушан, переписан еще раз и выпущен в официальную ротацию, после первой же недели которой взлетел на верхние строчки аж пяти чартов. И это было только начало, как сообщил самодовольно ухмыляющийся автор двусмысленных куплетов и еще более сомнительного по содержанию припева, вызвавших массу творческих прений во время записи. Да и после нее, если быть честным.
Но в одном Гриммджо оказался прав, и это были вынуждены признать даже Старк, которому затея не нравилась изначально, и Улькиорра, от чьего радикального вмешательства в строение джаггерджековского тела – конкретно, укорочение оного тела на одну голову, а лучше на две – спасло только заступничество арт-директора, имевшей на Шиффера необъяснимое, но, по мнению многих, благотворное влияние. Песня действительно стала той самой «бомбой». Во всяком случае, эффект от нее был чем-то сродни фурору, которое произвела бы ядерная боеголовка на парочку мегатонн, разорвись она посреди цивилизованного мира.
Цивилизованный мир пищал, визжал, пачками сметал новый сингл с прилавков, и не было, пожалуй, ни одной барышни, которая не видела бы хоть одного эротического сна с участием себя, вокалиста Los Espada и клубничного джема, имевшего в этих снах, как и в песне, ключевую роль. А уж когда на сайте группы – в самом низу главной страницы которого красовалось изображение маленькой панамки в бело-зеленую полоску, этакая «подпись» автора сайта – появилась вторая версия нового хита…
О, разумеется, скачать ее могли только те, кому посчастливилось достичь совершеннолетия, потому как текст изобиловал такими «пассажами», что хоть сценарий для хорошего порнофильма с него пиши. Но кто сказал, что подобное обстоятельство когда-либо мешало несовершеннолетним? Интернет-провайдер ведь не станет проверять каждого, и потом, может, это старшая сестра качала. Ну, или брат… кхм, не самой традиционной ориентации.
Так что спустя еще неделю не было ни одного айпода, стереосистемы, компьютерных колонок, автомагнитолы, магнитофона, радиоприемника, утюга или электрочайника, из которых хоть раз в день не доносились бы аккорды «Клубничного джема».
Стоит ли упоминать, что та же участь не миновала и ту часть мира – тоже, кстати, вполне цивилизованную, - что была сокрыта от взглядов простых смертных? Конечно, стоит! По той простой причине, что в Сообществе Душ новый сингл скандально известной – во всех смыслах слова «скандально» - группы пользовался ничуть не меньшей популярностью, чем в мире живых.
С аудиотехникой было, разумеется, не так просто – на весь Сейретей ее насчитывалось смехотворно малое, по сравнению с потребностями слушателей, количество. Понятное дело, что на имеющиеся экземпляры (несколько контрабандных плееров, парочка магнитол того же «происхождения» и стереосистема, принадлежащая одиннадцатому отряду и являющаяся предметом всеобщей зависти из-за мощности колонок, функции «супер-бас» и прочих наворотов) спрос подскочил настолько, что их счастливые владельцы без малейшего зазрения совести драли с сослуживцев солидные деньги за аренду. И даже то, что в случае «палева» перед начальством влетало по первое число и арендаторам, и арендодателям – не столько, впрочем, за попытки наживаться за счет товарищей, сколько за сам факт прослушивания «вражьей похабщины», - не могло остановить захлестнувшую доблестный Готей-13 «клубничную» волну.
Впрочем, само начальство тоже было, что называется, не без греха. И тоже, случалось, огребало «горяченьких». Как, например, капитан восьмого отряда, имевший неосторожность мурлыкать себе под нос припев крамольной песенки, по обычаю лежа на крыше штаба после обеда. Просто у его лейтенанта был очень хороший слух и излишне твердые моральные принципы, а место для послеобеденного отдыха Кьёраку-тайчо выбрал не самое подходящее – как раз над окном лейтенантского кабинета, распахнутым по случаю теплой погоды.
Или Ренджи, чей капитан вполне мог составить достойную конкуренцию Исе-фукутайчо. Как в остроте слуха, так и в твердости моральных убеждений. Так что Абараи, по глупости поставивший на рингтон своего телефона именно «Клубничный джем», после совместного с капитаном Кучики рейда по отлову Пустых имел весьма бледный вид. Благо, достало мозгов не закачать вторую версию треклятого хита – ту, с рейтингом NC-21. Впрочем, некоторые, совершенно некстати приключившиеся поблизости как раз в тот момент, когда вздрюченный начальством Ренджи жаловался Рукии на тяжкую жизнь, имели наглость предположить, что мозг, как таковой, здесь совершенно ни при чем – за неимением данного органа у рокубантай-фукутайчо, – а все дело в более примитивном инстинкте самосохранения. За что незамедлительно схлопотали тяжелым лейтенантским кулаком по рыжей макушке, да еще получили «фи» на предмет того, что «вот если бы ты тогда его грохнул, ничего бы не было!».
Самый же достойный «запечатления в анналах истории» случай был напрямую связан как раз с начальством нескольких отрядов.
Так уж сложились обстоятельства, что пик популярности сомнительного почти со всех позиций и точек зрения «хита» Los Espada пришелся на традиционный праздник любования цветущей сакурой, который в Сейретее был всеобще почитаем и любим и, соответственно, отмечался со всем полагающимся антуражем, включая аж целый один выходной. В этот воистину благословенный день не проводились ни смотры, ни учения, отменялись даже ежедневные тренировки, а территории тех отрядов, которым посчастливилось иметь на территории вишневые сады, больше напоминали эдакий шинигамский рай – цветущие деревья, розовые лепестки, устилающие землю под ними и припорашивающие отдыхающих там же борцов за равновесие мира, кувшинчики с саке и подносы с закусками, причем, и то, и другое в количествах более чем достаточных для полноценного отдыха… Рай, одним словом.
Самым чудесным уголком этого рая по праву считалось поместье клана Кучики, где каждый год, как правило, и собиралось командование и старшие офицеры Готей-13, дабы под неспешное журчание ручейков и такой же неторопливый, но, вне всяких сомнений, ласкающий слух плеск наливаемого в крохотные пиалы саке насладиться зрелищем великолепного сада. Кому изначально пришла в голову идея попросить Зараки-тайчо принести в поместье стереосистему, чтобы дополнить атмосферу музыкой, было не так уж и важно. Но, кажется, это все-таки был Шунсуй. Гораздо важнее, что Кенпачи согласился, и чудо техники мира живых было торжественно водворено на веранду вечером накануне прихода гостей и, собственно, во время самих посиделок услаждало присутствующих удивительно приятной подборкой классики – поблагодарить же за это стоило Юмичику, чей изысканный вкус распространялся также и на музыку.
В общем, лепестки неслышно опадали на землю, устилая ее серебрящимся в лунном свете тончайшим пологом, радуя сердца собравшихся, саке согревало души, а вкуснейшие закуски – желудки. И все было великолепно и вполне соответствовало духу празднества… до тех ровно пор, пока не закончился диск с записанным на него струнным квартетом.
-Кенпачик, я диск поменяю?- невинно поинтересовалась Ячиру, и Зараки, расслабленный саке и пресловутым духом праздника, благодушно кивнул.
Подвоха он не опасался, потому как лично заставил своего лейтенанта выложить из рукава заботливо припрятанный туда диск с яркой обложкой и кричащей надписью «Новый хит великолепных Los Espada! Клубничный джем – спешите отведать!» и был совершенно точно уверен в том, что диск так и остался лежать на его рабочем столе среди прошлогодних отчетов.
Диск-то остался. Но вот заглянуть в другой рукав косоде Кусаджиши-фукутайчо бдительный капитан не догадался, полагая миссию выполненной. И подвох, роль которого исполнял другой, ничем не примечательный компакт-диск в прозрачном пластиковом футляре, остался незамеченным.
От фразы «цвети, Сенбонзакура» Кучики Бьякую удержало только безукоризненное воспитание и столь же безупречная выдержка. Но вот выражение аристократического лица при первых же аккордах злосчастного «Клубничного джема», огласивших территорию поместья, описанию не поддавалось никакому. А уж когда Ячиру прибавила громкости…
-Ячиру!- зычный рев капитана одиннадцатого без труда перекрыл даже раскаты гитарных рифов.- Я, мать твою, о чем просил?!
-Да ладно тебе,- примиряюще махнул рукой Кьёраку, в одиночку «приговоривший» чуть ли не самый большой кувшин саке и потому преисполненный буддийского спокойствия еще больше, чем обычно.- Пусть послушает ребенок. От одной песни ничего не будет.
-Я тоже так считаю,- поддержал его Укитаке.- Пускай. Ты ведь не против, Бьякуя?
Бьякуя был против. Очень сильно против. Но законы гостеприимства есть законы гостеприимства, и тут уж ничего не поделаешь, как бы ни хотелось. Даже если желание гостя несколько выбивается из привычных хозяину рамок.
Но так то – несколько. А совсем другое, когда вместо хоть и далеких от образца для подражания, но, по крайней мере, относительно приличных слов (уже знакомых Бьякуи со времен того совместного с Ренджи патруля) из динамиков понеслись те самые «пассажи», что в свое время так восхитили Гина. С многажды повторяющейся в тексте «задницей» и прочими анатомическими подробностями, а также способами применения клубничного джема относительно упомянутых подробностей, на которые фантазия сочинителя оказалась весьма богата.
Зато все узнали, в каких именно случаях аристократический лик капитана шестого отряда приобретает свойство менять все оттенки цветового спектра, и с какой конкретно скоростью это происходит. А также просветились насчет того, сколько времени требуется на полное уничтожение солидных габаритов стереосистемы (с функцией «супер-бас» и прочими наворотами) с помощью тысячи стальных лепестков Сенбонзакуры, и что иногда даже Зараки Кенпачи может приносить публичные извинения, хоть и делать это в своей, весьма своеобразной, манере.
Однако, ни в одном из миров, как в реальном, так и в загробном, не было, пожалуй, человека, шинигами или Пустого (да-да, вести с полей шоу-бизнеса долетали и до Уэко Мундо, но об этом позже) которому не то что трижды, а тридцать трижды раз проклятый «Клубничный джем» встал в горле такой костью, что ни в сказке не сказать, ни бульдозером убрать. Можно подумать, мало было ему того злополучного розового букета! Так нет же – теперь еще и эта, с позволения сказать, песня свалилась, как кирпич на голову!
В том, что целью написания вышеозначенной «с позволения сказать, песни» было именно насолить лично ему, Куросаки не сомневался ни секунду, зная пакостный характер синеволосого арранкара. Не получилось в капусту нашинковать, хоть так отыграться решил, скотина богомерзкая, злобно думал рыжий, косясь на двусмысленно хихикающих при виде него одноклассниц. В школе вообще появиться невозможно стало! И ладно бы только там! Кто вам сказал, что дом человека – его крепость? Нет, по большому-то счету, так оно и есть, но вот что прикажете делать, когда эта самая крепость переполнена диверсиями подлого врага?
-Карин, обязательно, чтобы это играло круглые сутки?!- вопил несчастный временный шинигами, пытаясь сосредоточиться на домашнем задании, от которого его нещадным образом отвлекала орущая на весь дом музыка.- У меня, между прочим, завтра зачет!
-Прости, Ичи-нии, сейчас потише сделаю!
Громкость на самом деле убавляли… где-то на полчаса, после чего завывания снова разносились по всему жилому этажу. Куросаки пару раз бился головой об стол, затыкал уши наушниками, а потом ложился спать с квадратной головой. И на следующее утро, разумеется, проваливал зачет. С треском.
-Твою-то мать!..- хватался рыжий сначала за печать шинигами, а потом за сердце, обнаружив на кухне среди ночи скалящегося Джаггерджека и только спустя пару секунд разобравшись, что это лишь прилепленный на дверцу холодильника постер. Разбираться-то разбирался, но аппетит отбивало напрочь.- Господи, твоя воля, и за что мне это все?!
А утром приходилось оправдываться перед заплаканной Юзу, которая и повесила этот злополучный плакат, порванный разозленным старшим братом в мелкие клочья и им же отправленный в помойку. А потом тащиться в ближайший магазин за новым, точно таким же, только чтобы не расстраивать сестру. И терпеть осточертевшую ухмылку во время ночных перекусов, что было уже вообще ни в какие ворота!
Стоит ли говорить, что выход «Клубничного джема» стал последней каплей и личным апокалипсисом Куросаки Ичиго? И если бы двусмысленные смешки одноклассниц (и, что самое отвратительное, некоторых одноклассников!) были самым страшным явлением…
-…слаще ничего нет… чем клубничный липкий джем на твоей коже-е… оу, йе!.. детка, ты даже не зна-аешь… как аппетитно-о… оу, йе! Сладкий, сладкий клубничный дже-ем…
-Твою-то мать! Да ты достал уже!!!
Вой, сделавший бы честь и Меносу Гранде, без труда перекрыл музыку. Ренджи выдернул из уха наушник и недоуменно воззрился на Куросаки, который, если судить по зверскому выражению перекошенного лица, и был источником этого рыка:
-А? Ты чего орешь? Случилось что? Или шторку повесить не получается? Так я могу…
Вместо ответа в Абараи полетела та самая штора, которую Куросаки, сосредоточенно пыхтя и приплясывая на краешке подоконника, пытался водворить на карниз вот уже битых полтора часа. На самом деле, он давно бы справился с заданием Юзу, затеявшей генеральную уборку, если бы его хоть немного реже отвлекали.
Сначала пришлось диктовать домашнее задание простуженному Мидзуиро, пропустившему сегодняшние занятия. Но это ладно – помочь товарищу для Ичиго всегда было святым долгом. Потом, стоило только отложить мобильник и снова взяться за многострадальную тряпку, под окном нарисовался Асано и полчаса уговаривал бросить «изображать примерную домохозяйку» и отправиться в игровые автоматы. Ушел настырный приятель только после того, как Куросаки в сердцах пообещал вылить ему на голову содержимое подкладного судна, ради которого рыжий готов был спуститься в отцовскую клинику. Кейго, конечно, в очередной раз смертельно обиделся, но, слава богу, отчалил. Ичиго сделал мысленную пометку извиниться перед ним, тут же благополучно о ней забыл и только вознамерился вернуться к домашним хлопотам, как в распахнутое окно влетел Ренджи, снеся приятеля с подоконника. Вместе со шторой, на тот момент уже приобретшей весьма далекий от изначального вид, потому как Куросаки благополучно успел на ней посидеть (пока диктовал домашку Мидзуиро), повалять по полу совершенно не идеальной чистоты и пару раз от души скрутить в жгут, представляя на месте матерчатых складок шею гундосящего под окном Кейго.
Оказалось, что в магазине Урахары, где обычно квартировал лейтенант шестого отряда во время своего пребывания в мире живых, творится нечто среднее между Содомом и Гоморрой, а точнее, привезли пару грузовиков какой-то контрабанды, предназначенной, судя по всему, для отправки в Сообщество Душ. Так что Абараи, как представитель организации, долженствующей препятствовать притоку нелегальных товаров в Сейретей, был выставлен вон с наказом не возвращаться до темноты.
-Вы же понимаете, нахлебник-сан, что мы должны соблюсти хотя бы видимость конспирации,- отмахивался Киске веером на все возражения Ренджи, который всю ночь и половину дня гонял какого-то, особо надоедливого и увертливого, Пустого и был крайне раздосадован тем, что отоспаться после всех злоключений ему не придется.
В общем, пришлось Куросаки собрать в кучку все имеющиеся в наличии остатки человеколюбия – количество коих после общения с Асано стремилось к нулю – и позволить другу воспользоваться запасным футоном. По прямому назначению, никоим образом не включавшему в себя подпевание плееру!
-Эй, Ичиго, ты чего это?- осторожно поинтересовался Ренджи, на всякий пожарный отодвигаясь от злющего Куросаки и отчего-то испытывая некое дежа вю. Кажется, нечто подобное уже имело место быть, и сто процентов, что изначально в этом были виноваты Los Espada…
-А что я? Я ничего,- подозрительно спокойно начал рыжий, не прекращая, однако, надвигаться на Абараи.- Совсем ничего. За исключением, разве что, того, что ты даже не представляешь, как меня задолбала эта чертова песня! Как меня задолбала эта чертова… группа! Да лучше бы они продолжали делать то, что раньше! Тогда хотя бы можно было им задницу надрать, а сейчас?!
-Э-э… по судам затаскают?- осмелился предположить Ренджи, предпринимая стратегическое отступление в район шкафа.
-Вот-вот!- уже гораздо громче и экспрессивнее продолжил Ичиго, не замечая, что топчется по пресловутой шторе.- По судам! Знаменитости, чтоб их разорвало! Звезды, мать их за ногу! Куда ни пойдешь, везде этот… джем проклятущий! Клубничный! Ты понимаешь?! Клубничный!!! Джем!!!
-Да ладно,- попытался успокоить не на шутку разбушевавшегося друга Абараи.- Ну, джем и джем, а ты-то здесь причем?
-Издеваешься, да?- проколотой покрышкой зашипел Куросаки.- Ключевое слово – «клубничный», идиота ты кусок! Врубаешься?!
-Я-то врубаюсь, а вот ты слишком близко к сердцу все воспринимаешь, дубина!- оскорбился на «кусок идиота» красноволосый шинигами.
-А как еще это воспринимать, когда…
Ичиго покраснел, оборвал себя на половине фразы и, схватившись за штору, снова полез на подоконник. Ренджи заинтересованно выглянул из-за шкафа:
-Когда что?
Куросаки, сосредоточенно сопя, цеплял занавеску на крючки и на вопрос не ответил. Абараи переместился поближе и повторил, уже, впрочем, догадываясь, в чем тут все дело:
-Так что, Ичиго?
-Ничего,- буркнул рыжий, с преувеличенным энтузиазмом сражаясь с непокорными крючками.- Пошел нафиг!
-Ичиго.
-Отвали, сказал!
-Ичиго!
-Отвали!!!
-Ичиго, колись! Ну что такого в этой песне, что тебе прямо…
-Бля-я!!!- взвыл Куросаки, обрушиваясь с подоконника.
Злокозненная занавеска спланировала на рыжего, накрыв его с головой и отчасти приглушив отборную брань, которой Ичиго набрался в одиннадцатом. Ренджи, как и положено настоящему другу, выслушал все от первого до последнего слова, дождался, пока поток сквернословия иссякнет и только после этого приподнял край шторы. А как же – инстинкт самосохранения. Ну, и мозги, разумеется. Работают!
-Так что?- с самым сочувствующим видом спросил он у исчерпавшего запас нецензурного красноречия Куросаки.- Давай уже, не стесняйся. Может, посоветую чего…
-Ты-то посоветуешь,- скептически фыркнул Ичиго.
-Ну, да. Конечно,- с деланной обидой протянул Ренджи.- Абараи же такое дерево, что ничего путного посоветовать не может.
-Да, блин, не в этом дело!- отмахнулся рыжий.- Просто… блин!
-Ну?
-Они… ну, эти, девицы… в школе! Ты сам-то слышал эту… джем этот? Да слышал, чего уж… и вот!
-Чего «вот»?- подбодрил Абараи отчаянно краснеющего – хотя, казалось бы, куда уж сильнее-то – Куросаки. Догадываться-то он, конечно, догадывался, но ведь любой догадке требуется подтверждение, а вот с этим Ичиго не торопился. По вполне понятным для него, да и для Ренджи, если честно, тоже, причинам.
-Они это слушают, а потом…- Куросаки набрал в грудь побольше воздуха и, разве только не зажмурившись, выпалил:- Пялятся!
-На кого?- закономерно не врубился Абараи.
-Бля!- столь же закономерно среагировал Ичиго, скрывшись от позора под занавеской.
-А-а!- понимающе протянул шинигами.- На тебя, что ли?
-Нет, блядь, на капитана твоего!- отозвались из-под шторы.- Ты спецом, что ли? А еще говорил – посоветую! Только издеваться и можешь, бабуин несчастный!
Несчастным, впрочем, можно было назвать только самого Куросаки. Ну или, вернее, его голос, поскольку остальное было благополучно скрыто занавеской. Ренджи потоптался рядом с кроватью, повздыхал и, плюхнувшись рядом с импровизированным шатром, нашарил под ним плечо друга, дабы ободряюще по нему похлопать. Правда, малость ошибся.
-Себе по башке постучи,- недобро посоветовали из «шатра».
-Извини,- машинально отозвался Абараи, усиленно размышляя над тем, как помочь вселенской трагедии.
То, что явление, охарактеризованное коротким словом «пялятся», лично для Куросаки было именно, что трагедией, у Ренджи вопросов не вызывало. Ну, да. Просто все как-то малость подзабыли, что вот этот парень, обладающий рейацу капитанского уровня, достигший банкая в три дня и прочая, и прочая, на самом-то деле был шестнадцатилетним подростком со всеми вытекающими – гормоны, комплексы и тому подобная фигня. И что делать с «пялящимися» девицами, он не знал совершенно.
М-да, это вам не Пустых пачками на салат шинковать…
-Ну, не знаю…- поскреб в затылке Абараи. Для него, разменявшего второе столетие, решение подобных проблем было простым, как дважды два.- Не обращай внимания. Пусть их пялятся, тебе-то что?
Штора негодующе всколыхнулась, явив «советчику» возмущенного и смущенного Ичиго.
-Мне-то что?! А то, что… Знаешь, что мне Тагами из параллельного позавчера предложила?!
-Понятия не имею.
Куросаки огляделся по сторонам, словно желая удостовериться, что никто, кроме Ренджи, не услышит страшного признания, дернул того за ворот косоде, заставив наклониться поближе, и зашептал в самое ухо. Абараи, опять же, выслушал, покивал, изо всех сил сдерживая рвущийся наружу смех. А попробуй-ка, засмейся! Сей секунд Зангетсу по загривку схлопочешь!
-Теперь понимаешь?- горестно вздохнул рыжий, заворачиваясь в занавеску, как в одеяло.- И если бы только она!
-Да, задачка,- покачал головой Ренджи и задумался.
Думать, правда, долго не пришлось – решение проблемы воссияло в сознании ярче пламени Сокиоку. И было оно, разумеется, простым. Как дважды два и решения всех проблем в исполнении Абараи Ренджи.
-Слушай! А почему бы тебе просто не согласиться? Звучит-то неплохо, согласись! Ну, возьмете там баночку-другую этого джема, а дальше – как эта… как ее… Тагами тебе и предложила! Что такого-то?
Куросаки от такого «совета» аж дар речи потерял. Минут на пять, причем, в течение которых только и мог, что ловить ртом воздух, да ошалело хлопать глазами, глядя на довольного собой и своим предложением Ренджи.
Зато когда этот самый дар речи к нему вернулся… Таких эпитетов Абараи не слышал и в бытность свою членом одиннадцатого, где, как известно, за матерным словом в карман не лезли.
-Да ты!.. Ты охренел вконец?!- бушевал Куросаки.- Я у тебя, как у человека спросил, а ты!..
-Да ладно тебе,- бормотал Ренджи, отползая в сторону спасительного шкафа.- Что ты… как девственник какой-то, честное слово… ой!
Хотели, называется, как лучше, а получилось… ну, как всегда получилось, чего уж там. Но кто ж знал, что все настолько запущено?!
Однако, вопреки всем опасениям Абараи, заслуженного возмездия не последовало. Нет, печатью-то Ичиго воспользовался, но вместо того, чтобы наделать из горе-советчика много таких же, только маленьких, вылетел в окно, так и не осчастливленное занавеской, и пошунпил по крышам в неизвестном направлении.
Оставшийся в одиночестве Ренджи проводил его взглядом, сокрушенно поскреб в затылке, потом разыскал плеер и, заткнув уши наушниками, полез на подоконник вешать многострадальную занавеску. В качестве извинений, что ли…
Вообще-то, Ичиго очень хотелось прибить незадачливого приятеля на месте. Это ж надо было такое предложить, вы только подумайте! Нет, не то чтобы Куросаки так уж трепетно подходил к вопросу секса… да он к нему пока вообще никак не подходил, если уж на то пошло! Какой тут может быть секс, когда то шинигами из стен выходят, а потом такое начинается, что дай ками вспомнить о еде, сне и прочих жизненно необходимых вещах. А то еще в Сообщество Душ несись, спасать кого-нибудь, а потом за другим – вернее, другой – в Уэко Мундо! То тебе Пустые, то меносы, то Зависимые, то арранкары! И без всякого секса проблем хватает за глаза и за уши!
И, да! Ну, совсем ведь не так должно быть все… это в первый раз! Конечно, если бы у Ичиго спросили – а как именно, то, скорее всего, дождались примерно вот такой же реакции, но не в том суть! И потом, Тагами эта… она же страшная, в конце концов! А уж если представить все то, о чем она говорила… ну, там с джемом этим и все остальное… Брр! Нет уж, спасибо! Лучше он до конца дней своих будет Пустых по Уэко гонять и помрет девственником!
О, кстати, о Пустых!
В поле зрения Куросаки возник один из представителей вышеупомянутой разновидности духов, улепетывающий по крышам. Да еще и, кажется, с добычей улепетывающий – вот только что именно тварь сжимала в своих лапах, Ичиго не разглядел. Ну да ладно! Что бы он там ни стянул, спокойно этим поживиться ему точно не удастся! А Куросаки заодно и пар спустит!
Кровожадно ухмыльнувшись, рыжий дернул из-за плеча Зангетсу:
-Гетсуга Тен!..
-Уйди с дороги, придурок! Супер Джинта хоум ран!!!
От просвистевшего мимо сгустка рейацу Куросаки успел увернуться благодаря исключительно удаче. Воришке Пустому повезло значительно меньше – испустив душераздирающий визг, тварь рассеялась в прах, а ее добыча, кувыркаясь в воздухе, полетела вниз. На землю, к счастью, шлепнуться не успела, благополучно пойманная Уруру.
-Да ты сдурел совсем, мелкий?!- взвыл Куросаки, раздосадованный больше тем, что его опередили, нежели фактом едва не угодившего в него снаряда.- Какого хрена творишь?!
-А нечего под ногами путаться!- не остался в долгу Джинта, закидывая на плечо свою биту.- Ну чего там, Уруру? Не разбилось?
-Кажется, нет,- девочка приземлилась на соседнюю крышу и покачнулась под тяжестью здоровенной коробки, которая, судя по всему, и была добычей того Пустого.- Здравствуйте, Куросаки-сан.
-Привет,- машинально кивнул Ичиго, разглядывая ношу Уруру.- А что это у вас такое?
-Варенье, Куросаки-сан,- любезно пояснила девочка.- Точнее, джем. Клубничный.
-Чего?!- уронил челюсть рыжий.- А с каких это пор Пустые жрут джем?!
Ответить Уруру не успела – подлетевший Джинта отвесил ей здоровый подзатыльник и зашипел:
-Ты, блин, болтай поменьше! Хозяин что говорил? Чтоб ни одной живой душе… ай!
-Тебе никто не говорил, что девочек обижать плохо?- мрачно поинтересовался Ичиго, поднимая мелкого задиру за шиворот и хорошенько встряхивая.- Нет? Так я тебе сейчас поясню… популярно!
Выражение лица у него при этом было такое, что не на шутку перепугавшаяся Уруру выронила коробку и метнулась на защиту своего обидчика:
-Куросаки-сан, не надо, пожалуйста! Он больше не будет!
-Точно?- на всякий случай спросил рыжий, для профилактики встряхивая мальчишку еще разок. Тот испуганно вытаращил глаза и закивал.- То-то же,- констатировал Куросаки, опуская его на крышу.- Ладно, давайте помогу донести, что ли…
До магазина Урахары, откуда была похищена злосчастная коробка банок с джемом, было рукой подать, но возражать ему ни Уруру, ни, тем более, Джинта не стали. А бог его знает, Куросаки этого… дурной он какой-то сегодня! Да и помощь, в общем и в целом, им ох как не помешает.
В том, что Ренджи был прав, и в магазине бывшего капитана двенадцатого отряда сегодня переломал бы ноги и сам черт, Ичиго убедился сразу же, как только вошел во двор. И двор, и веранда были сплошь и рядом заставлены высоченными штабелями коробок вроде той, что держал в руках временный шинигами, а распахнутые настежь седзи позволяли убедиться, что и внутри творится то же самое.
-Это что…- выдавил Ичиго, обводя потрясенным взглядом открывшуюся ему картину.- Это все джем?!
-Ну, типа того,- пожал плечами Джинта.
-И куда его столько?!
-Много будешь знать, плохо будешь спать,- мстительно ухмыльнулся мальчишка, потирая до сих пор ноющую шею.
-Ты!..
-О, Куросаки-сан! Как замечательно, что вы решили нас навестить!- послышался голос Урахары, а спустя пару минут показался и он собственной персоной.- Не будете ли столь любезны, чтобы немного помочь? А то сами видите, у нас нынче самый натуральный завал.
Если честно настроения помогать у Куросаки не было никакого. Но и возвращаться домой – во всяком случае, пока там сидит Ренджи, - хотелось еще меньше. Так что Зангетсу был водружен на стойку для мечей, а его хозяин, подвязав рукава косоде, принялся перетаскивать коробки.
Как говорится, если хочешь побыстрее избавиться от ненужных мыслей, займись физическим трудом, и чем тяжелее он будет, тем скорее это произойдет. В правдивости сего утверждения Ичиго к концу дня убедился на собственной шкуре, ухайдакавшись так, что ни о бесстыжей Тагами, ни о разговоре Ренджи даже и не вспоминал. А единственным желанием было поскорее добраться до кровати и принять горизонтальное положение.
Отказавшись от гостеприимного предложения Урахары разделить вечернюю трапезу, Куросаки закинул за спину показавшийся неподъемным занпакто и поплелся домой. Абараи, по счастью, уже успел куда-то отчалить, так что в комнате Ичиго дожидалось только его собственное тело, заботливо уложенное на кровать и даже накрытое одеялом. Что оказалось бы очень кстати, если бы не одно обстоятельство, о котором рыжий вспомнил, уже практически засыпая.
Обстоятельство это было завтрашним зачетом по алгебре, к которому Куросаки честно собирался готовиться сегодня вечером, после того, как поможет Юзу с уборкой, но, как очевидно, не сложилось. Вернее, не сложилось бы, если бы не чрезмерная ответственность Ичиго, заставившая его вылезти из-под теплого одеяла и усесться за учебник, кляня, на чем свет стоит Ренджи, Урахару с его джемом (вот на черта ему столько, интересно?) и весь белый свет заодно.
Подготовка, честно говоря, шла со скрипом – все-таки усталость, как ни крути, усиленно брала свое. Чтобы хоть немного взбодриться и попросту не уснуть за столом, Куросаки включил компьютер, нашел сайт с интернет-радио, которое иногда слушал, и, прибавив громкости в наушниках, снова взялся за конспекты и учебник. Процесс пошел ненамного, но лучше. Музыка не отвлекала, просто не давал вырубиться носом в книгу, формулы медленно, но верно укладывались на положенное им перед зачетом место в голове. Правда, было бы очень неплохо еще и кофе выпить…
Вот сейчас, следующая песня доиграет, и схожу, решил про себя Ичиго, сосредоточенно листая тетрадь. Вступление «следующей песни» показалось смутно знакомым, и нельзя сказать, что это ощущение было каким-то очень уж приятным, но усталость вкупе с необходимостью думать о совершенно других вещах, не давала вспомнить конкретнее. Да и бог-то с ним, отрешенно подумал Куросаки. Пусть играет, тем более что гитара, например, очень даже ничего, да и бас хорошо тянет. Да, вполне себе неплохо, кажется… Только вот где же, все-таки, он мог эту тему слышать?..
Все разом встало на свои места, когда уже совершенно не смутно, а очень даже хорошо (более чем хорошо!) знакомый голос зазвучал в наушниках. Да как зазвучал!
-Твою мать!
Ичиго аж на месте подскочил от неожиданности. Только, называется, расслабился! На свою, блин, голову…
Разъем наушников вылетел из гнезда, и не выключенные еще со вчерашнего дня колонки огласили всю комнату «оригинальной» версией «Клубничного джема», которая, как известно, не была обесчещена цензурой. И если уж даже то, что ежедневно слушали его младшие сестры – без малейшего намека на то, чтобы покраснеть, в отличие от брата! – то когда Куросаки вслушался в исходный вариант «хита»…
-Убью! Убью нахер!
-Господи, Ичиго! Что случилось?!
-Ичи-нии, ты в порядке?!
-Папа, Карин! Что такое? Почему Ичи так кричит?
На другом конце страны Восходящего Солнца автор текста «Клубничного джема» (оригинальная версия) громко икнул и сдавленно выругался.
-Что такое?- встревожено вскинулась арт-директор Los Espada.- Опять да?
-Целый день икает, надо же,- удивленно протянул продюсер той же группы.- Орихиме-тян, может, ты его еще немного под щитом подержишь?
-Да не поможет,- простонал Гриммджо, утыкаясь лбом в колени.- Мать твою, как достало-то…
-Вот, выпей воды.
-Нахер! Она у меня скоро из ушей польется!
Ичимару сочувственно вздохнул и предложил более радикальное средство. Джаггерджек залпом выхлебал полный бокал коньяка, чем поверг Гина в состояние практически священного ужаса – кто же так пьет Мартель, скажите на милость? Но, вроде бы, помогло.
-Так на чем мы там остановились?- осведомился Заэль, убедившись, что Гриммджо наконец перестал издавать непотребные звуки, которые за день успели достать не только его, но и всю остальную группу.
-На кандидатуре победителя,- подсказал Улькиорра, покосившись на шумно отдувающегося Джаггерджека.- Сделай одолжение, перестань так дышать. Раздражаешь.
-Тебя спросить забыл,- огрызнулся тот.- А насчет кандидатуры я вам уже все сказал.
-Не думаю, что это будет честно,- усомнился Старк.
-Зато весело!- фыркнул Ноитора.- Ты только прикинь – это ж опять весь Готей соберется!
-Ага,- зевнул Койот,- знаю я, кто тебе нужен. И для чего.
-Звучит как-то двусмысленно, мне кажется,- усмехнулся Заэль.
-Я тебе сейчас покажу двусмысленность!- немедля ощетинился Джируга.- По себе других не судят!
-Ну-ну, уймитесь,- помахал рукой Ичимару.- Разошлись тут… а вообще…
Вообще, очередная безумная идея Гриммджо господину продюсеру понравилась. Во-первых, предложенное им мероприятие могло стать отличным пиар-ходом – показать, что кумиры молодежи помнят и… э-э… ну, ладно, любят своих поклонников, и прочее бла-бла-бла, наверняка гарантировавшее очередной взрыв популярности, повышение продаж альбомов, увеличение дохода, покупку роскошной яхты и… кхм, ладно. А во-вторых, это было великолепным поводом поразвлечься за счет бывших сослуживцев – потому как план, родившийся в прямо-таки фонтанирующей в последнее время идеями голове Гриммджо, изначально предусматривал только одну кандидатуру победителя в конкурсе под кодовым названием «Выиграй путешествие с Los Espada».
Вернее, не совсем так, но в результате…
-А вообще, мне нравится,- заключил Гин.- Так что я завтра же съезжу на телевидение и обо всем договорюсь.
-Ы-ы-ы! Дай пять, чувак!- единогласно восторжествовали Гриммджо и Ноитора.
-Ичимару-сан, я не думаю…- не менее слаженно попытались воспротивиться Улькиорра и Старк, но Гин только отмахнулся:
-«Клубничный джем» вам, помнится, тоже не понравился. Однако не подскажете, на каком он сейчас месте во всех хит-парадах? Вот-вот. И потом, это очень неплохо для нашего имиджа, вам так не кажется? Не забывайте, они – поклонники – наш хлеб и прочие блага жизни.
-Но ведь он – не поклонник,- резонно возразил Улькиорра.
-Зато его сестры – наверняка,- пожал плечами Гин.- А одних он их точно не отпустит.
-А если вместо него поедет старший?- привел последний контраргумент Шиффер.
-А мы возрастной ценз для участников введем,- парировал Ичимару.
-Но ведь он тоже несовершеннолетний.
-Значит, возьмем и папеньку,- безапелляционно отрезал продюсер.- И вообще, я не понимаю, почему ты так рьяно этому сопротивляешься, Улькиорра-кун. Или,- ехидно прищурился Ичимару,- на то есть особые причины?
«Особая причина», сидевшая на диване рядом с басистом, густо покраснела. Сам Шиффер открыл рот, подумал, закрыл и возражать больше не стал. Только на всякий случай тайком показал кулак злорадно лыбящемуся Джаггерджеку.
-Ну, раз возражений больше нет, вопрос считаю решенным,- подвел итог Гин.- Теперь обсудим детали, пожалуй. Каким образом будем выявлять победителя? Сразу говорю, история группы не прокатит…
На некоторое время в кабинете продюсера воцарилась тишина.
-А может…
-Нет-нет, лучше…
-Да что б ты понимал, Грантц!
В Каракуре, еще не подозревавшей о скором и неизбежном визите звезд мирового уровня царила ночная тишина и покой, не нарушаемая даже Пустыми. Только временный шинигами Куросаки Ичиго не мог уснуть, ворочаясь в своей кровати.
Почему-то его никак не желало отпускать какое-то странное предчувствие…
продолжение следует.
@темы: Урахара, Укитаке, Ренджи, Ичиго, АУ, Орихиме, Улькиорра, Заэль, Зараки, Стеб, PG13, Кераку, Каракура, Бьякуя, Арранкары, Гин, Гриммджо, Фанфики, Сейрейтей
-
-
31.08.2010 в 21:32Это просто супер!
Ржала до потери пульса!
Хочу проду!!!
-
-
31.08.2010 в 21:39прода будет, но чуть позже))
-
-
31.08.2010 в 23:41(с)Это запрещено читать по ночам, когда город спит, а ты вдруг начинаешь РЖАТЬ...-
-
01.09.2010 в 04:28-
-
01.09.2010 в 13:48-
-
01.09.2010 в 15:51-
-
06.09.2010 в 18:48-
-
08.09.2010 в 00:34спасибо всем огромное)) автор рад, что смог попозитивить))
продолжение пишется!
-
-
17.10.2010 в 23:25-
-
18.10.2010 в 01:08-
-
25.10.2010 в 18:01*сразу же ГриммоИч в голову полез...
А Улькиорра в группе кем являлся? Я наверно, просто невнимательно прочёл **
Но честно, я так смеялся...Слава богу, в комнате никого не было, а то на меня и так уже косятся после "Южного Бутова..." =D
Классный фанфик, а автор просто молодец! =^__________^=
-
-
25.10.2010 в 20:06Улькиорра на басу играет) тут, кстати, об этом ни слова))) все в первом фике на эту тему - кто на чем играет, и как такое вообще получилось))
а гриммоич... нууу, я пока ничего говорить не буду))
-
-
20.12.2010 в 21:53Аж захотелось клубничного джема. Бедный-бедный Ичиго, совсем засмущали мальчика
-
-
20.12.2010 в 23:29вау)) спасибо большое)) продолжение будет обязательно, после НГ))
-
-
22.12.2010 в 19:45Ахх, помучайте нас, помучайте =)))
но вообще шикарно))
Если подумать, что Гриммо пел голосом Джуничи Сувабэ (хотя так оно и есть, наверное...), то я отлично понимаю всех "барышень", которые слышали эту песню! ^__^ Ахххх, Сувабэ, подари мне эту песню...Хотя бы на японском...*____* А то Sandeshitsu, которую он с Заэлем спел, они так там...вздыхали О___О
Бедный-бедный Ичиго, совсем засмущали мальчика
Он сам себя засмущал =)
Своей укешностью хДД
Извините, если моя яойность вам не по нраву =3
-
-
20.01.2011 в 21:10Дождусь ли**-
-
08.04.2011 в 16:33Жду не дождусь продолжения!!!!!!!))))))))
-
-
27.04.2011 в 13:38-
-
18.07.2011 в 05:52-
-
07.02.2012 в 13:13-
-
07.02.2012 в 20:17-
-
07.02.2012 в 21:05-
-
07.02.2012 в 23:26-
-
07.02.2012 в 23:33-
-
08.02.2012 в 00:30-
-
28.02.2012 в 08:18-
-
28.02.2012 в 14:12-
-
28.02.2012 в 17:44а вот мы, читатели, будем в свою очередь отслеживать все комментарии, чтоб проду эту не пропустить!
-
-
28.02.2012 в 18:01Абсолюююютно согласна!!! И будем постоянно надоедать и напоминать автору что его ждут
-
-
29.02.2012 в 03:05