Автор: helldogtiapa.
Персонажи: Нноитора, Ичимару.
Жанр: юмор.
Рейтинг: детский.
Дисклеймер:мопед герои не мои.
читать дальше
Ичимару Гин помедлил мгновение в коридоре, затем постучал костяшками пальцев в косяк и толкнул дверь, не дожидаясь ответа.
Дверь приоткрылась совсем немного, потому что с той стороны кто-то оперативно подставил ногу. Из щели на Ичимару сурово уставился голубой глаз, над которым матово сияла челюсть.
- Привет-привет, - радостно сказал Ичимару глазу. - Господин Нноитора, конечно, у себя?
- Господину Нноиторе нездоровится, - холодно сообщил Тесла и навалился на дверь.
Но Ичимару со своей стороны тоже приналег.
- Я знаю, милый мальчик, знаю, - заверил он. - Я как раз и пришел, чтобы оказать моральную поддержку... Посидеть, так сказать, у одра...
- Господина Нноитору сейчас не надо беспокоить! - процедил Тесла, проигрывая противнику сантиметр за сантиметром.
- А я господину Нноиторе гостинцев принес, - Ичимару резко выбросил вперед руку. В руке была сетка, а в сетке - апельсины.
Отвлекающий маневр сработал: Тесла уставился на апельсины, утратил на долю секунды бдительность, и Ичимару, воспользовавшись этим мгновением, совершил рывок, распахнул дверь и проник в комнату.
В комнате было душно и пахло эвкалиптом, вьетнамской мазью и еще какой-то гадостью, которую он не смог определить.
- Чего надо? - прохрипели из дальнего угла.
- Апельсины! - объявил Ичимару и помахал сеткой.
- Заходи, - пригласил Нноитора и помахал в ответ носовым платком.
Он валялся на расстеленной постели, с натянутым до подбородка одеялом. Из-под одеяла торчали носы черных сапог.
Лицо Нноиторы осунулось, нос покраснел, единственный глаз слезился. Поистине, пятый Эспада являл сейчас плачевное и берущее за сердце зрелище.
- Смотрю, ты совсем расклеился, - сочувственно сказал Ичимару, сгружая апельсины хмурому Тесле и присаживаясь на край кровати. - А я ведь говорил! Говорил ведь я тебе, что нельзя в таком расхристанном виде ходить по ночной пустыне, а? Там же перепад температур ого-го какой...
- Да знаю я, - перебил Нноитора и трубно высморкался.
- Во-от, - кивнул Ичимару. - В пустыне ночью холодно. А если сначала драться с третьей Эспадой, а потом валяться на холодном песке потному и с голой грудью - это не только простуду, это воспаление легких подцепить можно.
Судя по выражению лица, Нноитора хотел сказать в ответ что-то резкое, но приступ надсадного кашля ему помешал.
Верный Тесла оттер Ичимару плечом:
- Господин Нноитора, вот ваша редька с медом.
- В дырку себе засунь мою редьку с медом! - ответил Нноитора искренне.
- Нет-нет, ты давай лечись, - воскликнул Ичимару. - Редька с медом - это очень полезно, я нутром чую. Что с ней надо делать-то? Есть? Или прикладывать?
- Пить, - мрачно сказал Нноитора, принимая из рук фраксьена блюдце с упомянутой редькой и ложку.
В сострадательном молчании Ичимару смотрел, как его собеседник с перекошенным от отвращения лицом поглощает целебный эликсир.
- У меня, - сказал Нноитора горько, когда с ненавистной редькой было покончено, - самый дурацкий костюм в Эспаде, ты заметил? Вырез этот кретинский... И еще капюшон!
- А что с капюшоном? - удивился Ичимару. - По-моему, хороший капюшон, заметный, видно издалека...
- Хороший? Ты знаешь, какая у него парусность?
Ичимару признался, что в таком аспекте на капюшон еще не смотрел.
- А поменять? - спросил он.
Нноитора разразился саркастическим смехом, перешедшим в кашель.
- Я был на складе, - просипел он, отдышавшись. - Пришел, говорю: дайте мне нормальную одежду. А они говорят: есть только такая. А я говорю: я сейчас ваш склад разнесу к чертовой матери. А они говорят: разносите сколько угодно, но вашего размера тут все равно ничего другого нет. А я говорю: так сшейте! А они: мы шьем только по утвержденным эскизам. А я им: я до владыки Айзена дойду...
- А они? - спросил Ичимару с искренним интересом.
- А они сказали, что эскизы рисовал лично владыка Айзен.
Ичимару сочувственно покачал головой.
- М-да, - сказал он. - Если хочешь знать мое мнение, это тупик.
- Тупик, - грустно ответил Нноитора.
Некоторое время они сидели в молчании, нарушаемом лишь носовым хлюпаньем.
- Слушай, может, тебе шарф носить? - спросил Ичимару, осененный внезапной идеей.
- Шарф? - с сомнением переспросил Нноитора.
- У нас в Сейретее, - продолжал Ичимару с энтузиазмом, - один капитан ходит в шарфе. Все время, даже в тридцатиградусную жару. Наверное, горло слабое... Так вот, носит он, значит, шарф, и до того импозантно это выглядит: капитан стоит, шарфик у него за плечами этак вьется, вьется... Девушки так сами, знаешь ли, в штабеля и...
- Кстати о девушках, - перебил его Нноитора, тоже пораженный внезапной мыслью. - У этой скотины Неллиэль, между прочим, форма закрытая! Вот почему так, а? Почему сиськи у нее, а декольте у меня?!
Ичимару пожал плечами.
- Наш владыка Айзен, - ответил он неопределенно, - такой затейник...
Нноитора высморкался.
- Простуда - редкое гадство! - сообщил он. - Я так не могу. Я бы лучше заболел чем-нибудь таким, что убьет меня молниеносно, чтобы я умер прежде, чем упаду на землю.
- Боюсь, это что-то из области фантастического кино, - сочувственно ответил Ичимару.
Он хотел было развить эту тему, но тут в их интеллектуальную беседу вновь вклинился Тесла.
- Господин Нноитора, - возвестил он, - вам пора полоскаться люголем.
- Как ты задолбал со своими процедурами, - простонал Нноитора. - Убил бы!
- После того, как прополощетесь - все, что угодно, господин Нноитора.
- Ну, я тогда, пожалуй, пойду, - сказал Ичимару. - Не буду мешать. Полоскания - это святое! - он поднялся. - Да, я обязательно поговорю с владыкой. Пусть либо меняет свои эскизы, либо выдает арбидол в нагрузку. Нельзя же так, в самом деле!
"Действительно, надо будет с Айзеном поговорить, - сказал он себе уже в коридоре. - В конце концов, не один Нноитора находится под ударом..."
И задумчиво почесал полуобнаженную грудь.
В горле у него подозрительно першило.
Персонажи: Нноитора, Ичимару.
Жанр: юмор.
Рейтинг: детский.
Дисклеймер:
читать дальше
Ичимару Гин помедлил мгновение в коридоре, затем постучал костяшками пальцев в косяк и толкнул дверь, не дожидаясь ответа.
Дверь приоткрылась совсем немного, потому что с той стороны кто-то оперативно подставил ногу. Из щели на Ичимару сурово уставился голубой глаз, над которым матово сияла челюсть.
- Привет-привет, - радостно сказал Ичимару глазу. - Господин Нноитора, конечно, у себя?
- Господину Нноиторе нездоровится, - холодно сообщил Тесла и навалился на дверь.
Но Ичимару со своей стороны тоже приналег.
- Я знаю, милый мальчик, знаю, - заверил он. - Я как раз и пришел, чтобы оказать моральную поддержку... Посидеть, так сказать, у одра...
- Господина Нноитору сейчас не надо беспокоить! - процедил Тесла, проигрывая противнику сантиметр за сантиметром.
- А я господину Нноиторе гостинцев принес, - Ичимару резко выбросил вперед руку. В руке была сетка, а в сетке - апельсины.
Отвлекающий маневр сработал: Тесла уставился на апельсины, утратил на долю секунды бдительность, и Ичимару, воспользовавшись этим мгновением, совершил рывок, распахнул дверь и проник в комнату.
В комнате было душно и пахло эвкалиптом, вьетнамской мазью и еще какой-то гадостью, которую он не смог определить.
- Чего надо? - прохрипели из дальнего угла.
- Апельсины! - объявил Ичимару и помахал сеткой.
- Заходи, - пригласил Нноитора и помахал в ответ носовым платком.
Он валялся на расстеленной постели, с натянутым до подбородка одеялом. Из-под одеяла торчали носы черных сапог.
Лицо Нноиторы осунулось, нос покраснел, единственный глаз слезился. Поистине, пятый Эспада являл сейчас плачевное и берущее за сердце зрелище.
- Смотрю, ты совсем расклеился, - сочувственно сказал Ичимару, сгружая апельсины хмурому Тесле и присаживаясь на край кровати. - А я ведь говорил! Говорил ведь я тебе, что нельзя в таком расхристанном виде ходить по ночной пустыне, а? Там же перепад температур ого-го какой...
- Да знаю я, - перебил Нноитора и трубно высморкался.
- Во-от, - кивнул Ичимару. - В пустыне ночью холодно. А если сначала драться с третьей Эспадой, а потом валяться на холодном песке потному и с голой грудью - это не только простуду, это воспаление легких подцепить можно.
Судя по выражению лица, Нноитора хотел сказать в ответ что-то резкое, но приступ надсадного кашля ему помешал.
Верный Тесла оттер Ичимару плечом:
- Господин Нноитора, вот ваша редька с медом.
- В дырку себе засунь мою редьку с медом! - ответил Нноитора искренне.
- Нет-нет, ты давай лечись, - воскликнул Ичимару. - Редька с медом - это очень полезно, я нутром чую. Что с ней надо делать-то? Есть? Или прикладывать?
- Пить, - мрачно сказал Нноитора, принимая из рук фраксьена блюдце с упомянутой редькой и ложку.
В сострадательном молчании Ичимару смотрел, как его собеседник с перекошенным от отвращения лицом поглощает целебный эликсир.
- У меня, - сказал Нноитора горько, когда с ненавистной редькой было покончено, - самый дурацкий костюм в Эспаде, ты заметил? Вырез этот кретинский... И еще капюшон!
- А что с капюшоном? - удивился Ичимару. - По-моему, хороший капюшон, заметный, видно издалека...
- Хороший? Ты знаешь, какая у него парусность?
Ичимару признался, что в таком аспекте на капюшон еще не смотрел.
- А поменять? - спросил он.
Нноитора разразился саркастическим смехом, перешедшим в кашель.
- Я был на складе, - просипел он, отдышавшись. - Пришел, говорю: дайте мне нормальную одежду. А они говорят: есть только такая. А я говорю: я сейчас ваш склад разнесу к чертовой матери. А они говорят: разносите сколько угодно, но вашего размера тут все равно ничего другого нет. А я говорю: так сшейте! А они: мы шьем только по утвержденным эскизам. А я им: я до владыки Айзена дойду...
- А они? - спросил Ичимару с искренним интересом.
- А они сказали, что эскизы рисовал лично владыка Айзен.
Ичимару сочувственно покачал головой.
- М-да, - сказал он. - Если хочешь знать мое мнение, это тупик.
- Тупик, - грустно ответил Нноитора.
Некоторое время они сидели в молчании, нарушаемом лишь носовым хлюпаньем.
- Слушай, может, тебе шарф носить? - спросил Ичимару, осененный внезапной идеей.
- Шарф? - с сомнением переспросил Нноитора.
- У нас в Сейретее, - продолжал Ичимару с энтузиазмом, - один капитан ходит в шарфе. Все время, даже в тридцатиградусную жару. Наверное, горло слабое... Так вот, носит он, значит, шарф, и до того импозантно это выглядит: капитан стоит, шарфик у него за плечами этак вьется, вьется... Девушки так сами, знаешь ли, в штабеля и...
- Кстати о девушках, - перебил его Нноитора, тоже пораженный внезапной мыслью. - У этой скотины Неллиэль, между прочим, форма закрытая! Вот почему так, а? Почему сиськи у нее, а декольте у меня?!
Ичимару пожал плечами.
- Наш владыка Айзен, - ответил он неопределенно, - такой затейник...
Нноитора высморкался.
- Простуда - редкое гадство! - сообщил он. - Я так не могу. Я бы лучше заболел чем-нибудь таким, что убьет меня молниеносно, чтобы я умер прежде, чем упаду на землю.
- Боюсь, это что-то из области фантастического кино, - сочувственно ответил Ичимару.
Он хотел было развить эту тему, но тут в их интеллектуальную беседу вновь вклинился Тесла.
- Господин Нноитора, - возвестил он, - вам пора полоскаться люголем.
- Как ты задолбал со своими процедурами, - простонал Нноитора. - Убил бы!
- После того, как прополощетесь - все, что угодно, господин Нноитора.
- Ну, я тогда, пожалуй, пойду, - сказал Ичимару. - Не буду мешать. Полоскания - это святое! - он поднялся. - Да, я обязательно поговорю с владыкой. Пусть либо меняет свои эскизы, либо выдает арбидол в нагрузку. Нельзя же так, в самом деле!
"Действительно, надо будет с Айзеном поговорить, - сказал он себе уже в коридоре. - В конце концов, не один Нноитора находится под ударом..."
И задумчиво почесал полуобнаженную грудь.
В горле у него подозрительно першило.
"Все равно выкрутится, скажет - апельсины приносил!"
helldogtiapa, я вас люблю.))
Почему сиськи у нее, а декольте у меня?!
автор, я вас люблю!)))))))
Эллана Найт
Даёшь Нноиторе сиськи ХDПочему сиськи у нее, а декольте у меня? я так чувствую не мне одной понравилась эта цитата=))если бы у Нелиэль было декольте... тогда Эспада бы про не могла драться нормально=))
тапочек у Теслы по-мойму они каре серые какие то))
Если бы сама вчере больничный не закрыла, то не поняла бы всей прелести фанфа) Как бы хотелось такое увидеть)))
Почему сиськи у нее, а декольте у меня?! Чёрт
Вот почему так, а? Почему сиськи у нее, а декольте у меня?!
Да, это одна из величайших загадок арранкарской арки Блича. Очень точно подмечено!
Я так не могу. Я бы лучше заболел чем-нибудь таким, что убьет меня молниеносно, чтобы я умер прежде, чем упаду на землю.
Ох, мечтатель! Ох, фантазер
- Господин Нноитора, - возвестил он, - вам пора полоскаться люголем.
О, а я думал, аццкий механиз полоскания люголем был единожды открыт мной лично в результате перепутывания подозрительно похожих пузырьков. Им же обычно мажут горло, а не полоскают.
Полоскать люголем - жесть во истину в стиле Ноиторы. Он бы его еще попить придумал.
Почему сиськи у нее, а декольте у меня?!
Сразило наповал.
*пацталом*
это уже крылатая фраза, однозначно))))
Тогда бы Нелл стала владыкой всея Хуэко Мундо))))
- Наш владыка Айзен, - ответил он неопределенно, - такой затейник..
он яойщик^^Браво, Автор, это было великолепно
Почему сиськи у нее, а декольте у меня?!
Нноитора, это - риторический вопрос....
гинолис
Сэпф
Alima-hellcat
По поводу больного Гина - я подумаю над вашим предложением
[Mariko san]
Похоже, что так. Давайте считать, что Ичимару продвигал идею контактных линз и в Уэко Мундо тоже
Jasherk
У меня есть смутное впечатление, что я им в детстве именно полоскала. Несколько капель на стакан. Могло такое быть?
пусть будет так=))
Ну, знакомая врач сказала, что я от этого не умру, но лучше не злоупотреблять. И в моем случае это была десертная ложка
Десертная ложка - это, наверное, все-таки очень жестко.
Я поняла: так Тесла мстил Нноиторе и давал волю своему внутреннему садисту.
Говорил его внутренний шинигами?^_^
Я думаю, Тесла не знал, что так не делается. Поэтому злобным садистом в данном случае является закон кармической справедливости.